Я ничего не чувствую, кроме холода. Краски мира потускнели, и до моей души, увы, не дотянуться. Но, в отличие от меня, солнце не умерло, просто оно заживает. Что с этим делать ты можешь придумать сам.

[look]

Я и правда люблю тот мир, что, скажем так, сверху. Мне нравится его пустота, его серость и та разруха, что лишь одним своим видом способна меня успокоить и хоть как-то, но изменить то мое единственное настроение, что стало в последнее время ключевым и которое можно охарактеризовать такими прекрасными словами, как "лучше подохнуть". Этот город похож на меня и никто не понимает меня также хорошо, как делает это он. Я не знаю, как именно вам это объяснить, но и, честно говоря, даже не собираюсь этого делать. А ведь тут, среди всех этих камней и прогнившего железа, что уже мало на что сгодится, когда-то тут жили люди и никому из нас не нужно было прибегать к тем или иным вспомогательным средствам, чтобы выжить здесь. По каждой из этих, уже давно забытых Богом, улиц, ездили машины и всюду, абсолютно всюду были люди. Знаю, что все это прозвучит как-то странно, но этот город и то, что я вижу сейчас, нравится мне куда больше, чем все то, что тут должно было бы быть, не наступи на всей Земле этот Апокалипсис. Боже, как же я люблю это запустение, что окружает меня в данный момент и как же сильно меня сюда тянет. Мне нравятся эти здания, эта трава, что так уверенно пробилась на свободу всюду где только смогла через трещины и чтобы мне не говорили, но я всегда буду рваться сюда, пускай и многим это не нравится. Не хочу возвращаться обратно в метро, не хочу сидеть под землей и смотреть на стены, что раздражают ничуть не меньше людей, которым вечно что-то от меня нужно. Здесь, на воле, мне куда лучше и да, я знаю, что здесь опасно и что всякой швали тут с избытком, но это никоим образом меня не отталкивает. Я взрослый мальчик и умею выживать. А знаете, что самое главное? То, что здесь я хотя бы предан лишь самому себе, а не кому-то еще. Да, только себе.

Закрываю глаза и устало выдыхаю, жалея о том, что никто из нас уже никогда не доживет до того момента, когда на поверхность можно будет выходить без противогаза, что сейчас обтягивает все мое лицо и лишь посильнее натягиваю на него сверху капюшон от плаща, тем самым словно бы пытаясь закрыться от чего-то. Кстати, а может быть мне тут и остаться? А почему бы и нет? Да, я знаю, что долго я тут не протяну, - но мне хватит этого времени - но мне, собственно говоря, плевать. Я устал от той жизни которой я живу и всего того дерьма, что я уже успел получить за свои двадцать четыре года. Станции. Метро. Черные. Другие станции. Трупы. Вечная нехватка "сигарет" и алкоголя, от которого я, как мне кажется, начал впадать в зависимость. Ну да, вот только алкоголиком мне еще осталось стать и вообще все будет прекрасно и охуенно. Ну а впрочем, как тут не спиться, а? Эти люди не понимают и никогда не смогут понять того, какого же мне. Почему? Да потому что они "обычные". Кто я для них, всего лишь преимущество перед другими, потому что мы знаем, что не все в этом мире так просто и парочкой лишних мутаций никто не отделался? Да. Те, кто с самого начала знали что я Боец, с самого моего детства учили меня тому, чему не учат всех остальных. У них у всех самая обычная жизнь, если её вообще можно такой назвать, - да все уже приспособились ко всему, чего это я - но у меня... Я не буду вдаваться в подробности и просто скажу, что война идет не только между людьми и теми монстрами, что из раза раз хотят нас уничтожить и сожрать на обед, но и между такими как я, помогая при этом и всем остальным, отчасти. Скажет так, у меня была стандартная подготовка, которую проходит почти каждый из нас и у меня нет совести, а еще я до безобразия люблю винтовки, но, я еще учился и кое-чему еще, и что доступно не всем. Чем конкретно я так отличаюсь от остальных, - я похож на девочку и меня зовут Изольда. Шучу. - как и те двое, что остались в лагере, в то время как я послал всех нахер и свалил на поверхность? Ну... мои слова и мой голос способны вас убить, а также знаю еще парочку фокусов, что не единожды нам всем помогали. Все остальное, прошу, без комментариев. В общем, здравствуйте, меня зовут Билл и я начинающий алкоголик и я действительно им стану, если не найду в этой гребанной жизни хоть какой-нибудь смысл, ну или же если не сдохну раньше всего этого. Мне двадцать четыре года и у меня уже давным-давно исчезли эти, скажем так, кошачьи уши, а еще я немного мизантроп. Холост и в данный момент открыт для разного рода отношений. Готовить не умею. Правда я очаровательный, да?

Дисциплина. Подчинение. Какой-то тупой и внутренний моральный кодекс, что уже успел стать частью меня, сука. В общем, мне проще, когда со мной обращаются как с вещью и когда мне приказывают. Ах да, хочу уточнить тот факт, что я не мазохист и в плане приказов, о которых я только что говорил, я подчиняюсь лишь одному конкретному человеку. Что же в остальных случаях? Я могу спокойно вас пристрелить, выбить вам зубы, сломать руку и т.д по списку если вы полезете ко мне не с теми вопросами, что стоит задавать, и совесть меня мучить не будет, так как она давным-давно сдохла. А она вообще у меня была? Впрочем, все это не важно. Я - одиночка и всегда им буду. Мне не нужно чье-то сострадание и я не требую никаких объяснений относительного того, почему наш лагерь пытается строить из себя каких-то моральных ублюдков, хотя и уже давным-давно можно было решить все куда более мирным путем. Кстати, а я ведь предлагал именно так и поступить и уже прекратить играть в эту глупую войну со всеми. Но кто меня станет слушать? Правильно, никто. Ладно, это их дело и я в это не лезу, а держит меня здесь лишь мой друг и вон та группа сирот, к которым я почему-то до ужаса привязался и не могу понять почему. Забавные дети... Но если же вернуться к той теме, что я люблю, чтобы мной помыкал кто-то конкретный, то я лишь могу сказать то, что я оружие в руках своего Агнца, - хотя я и в одиночку кое на что способен и при желании просто могу вогнать даже обычного человека в паралич, при определенных условиях - пускай даже и временного, и всегда им буду. Мне приказывают и я подчиняюсь. Почему? Потому что так надо и это правило я уже усвоил. А еще потому, что так проще и потому что я этого хочу, да и все это, скажем так, у меня в крови. Не знаю, может быть, когда у меня наконец-то и появится мой природный Агнец, - если я вообще не Чистый Боец, что тоже возможно и я уже, отчасти, начинаю в это верить - то я также как и Рик, что умер три дня назад, буду противиться приказам Марты - она была его Жертвой, - лишь бы защитить его или её и не важно, что это идет вразрез с её желаниями. Я не знаю. Честно? В какой-то момент я даже завидовал им. Они были природной, истинной и сильной парой, что даже как-то и мне помогла, да и отчасти показала мне то, что быть "настоящими" очень и очень здорово, в то время как я все еще не нашел того, с кем я был связан еще до рождения и лишь пытался наладить Связь с теми, кто был мне не предназначен, так как я просто не мог по другому и один я бы не справился, а также не получил бы весь тот колоссальный опыт, который и сделал меня таким, каков я сейчас. Но Рик и Марта... В своем понимании они дошли до четвертого этапа - это мало кому доступно - и они действительно были единым целым и тем, что и должно быть между "природными". А что потом? Марту убили и Рик... Ну а что Рик, статистика печальна, но природные Бойцы без своих Жертв жить не могут и умирают. Банально и пафосно? Увы, но так оно есть и лишь часть из них может выжить, да и то все это будет куда более хреновым исходом, чем смерть. Дерьмо все это! Впрочем, я раньше и сам был хорош... Наверное, из-за всего этого я и стал таким. Но жизнь у каждого своя была и я ни о чем не жалею, и хочу лишь одного - перестать налаживать связь с теми, кто не связан со мной истинным Именем. Это слишком тяжело и очень изматывает. Лучше я просто буду помогать своим также, как и все остальные. Не сдохнут. У других ведь получается, ну! А на парочку боев в авто-режиме меня еще хватит. И да, жаль, что тот парень помер и при чем еще помер так глупо. Он бы единственным, кто, мало того, что знал, что делает, так еще и знал как именно надо со мной обращаться, чтобы я использовал весь свой потенциал на полную катушку, пускай моему другу все это и не нравилось. Мы с ним многих поубивали и я действительно смог многое запомнить. Впрочем, вместе мы бы с ним все равно долго не продержались и потом пошло бы отторжение друг друга. Почему? Да потому что он не мой.

Ну вот, опять пошла чертова ностальгия, что сейчас меня лишь раздражает, тем более что и воспоминания это какие-то странные. И к чему я все это вспомнил? Впрочем, все это не важно и сейчас нужно выбраться из этого странного окопа, в котором я решил посидеть и подумать о жизни, смотря в ту черную пустоту, что небом называется, да перебраться в уже проверенное и такое прекрасное место, как вон то здание слева от меня. Я уже был там и там действительно спокойно, в какой-то степени, а еще я точно знаю, что пол там под ногами никуда не рухнет. Да, забыли о том, что сегодня я не выспался и что мне на руки опять хотят кинуть, в каком-то смысле, новичка, после смерти которого я, в который раз, буду собирать себе из того дерьма, в которое я превращусь и ухожу отсюда. Ага, ушел... Не прошло и двух минут, как рядом со мной и, скорее всего, даже не осознавая того, что он тут не один сейчас, появился какой-то ребенок, что, скорее всего, от кого-то убегал. Собственно то, что это ребенок понять труда не составляет, так как мелковат, да и вообще. Какие самые адекватные мысли посетили мою голову вкупе с воем очередной твари, которую, судя по всему, за собой привел этот шкет? О, они самые что ни на есть простые - "Какого черта?!". Мало того, что пацан сам влип - что он вообще здесь делает в такое время, да и еще один? Ладно я идиот, которому жить надоело и я каждый раз сюда выползаю, но он... - так еще и меня на закуску предоставил. Нет, я конечно же собирался тут сдохнуть, но готов я был к этому, ну максимум, через пару дней, да и, может быть, меня бы отпустило и все такое. И что теперь? Спасти его? Нет, я конечно же скотина и я этого не отрицаю, да и все такое прочее, но не могу же я бросить ребенка тут одного. Ну как бы... Протягиваю руку в сторону этого "чудовища", что все еще меня не заметил и на пару секунд откидывая все те мысли, что сейчас резко пришли в мою голову, хватаю его за плечо, да прижимаю к себе и раздраженно, шепотом говорю то, на что, как я надеюсь, он не среагирует диким и нервным ором, - можешь хоть вырываться, но только не ори - что лишь привлечет к нам эту тварь, что стоит буквально в паре метров от нас.

- Если хочешь жить, то заткнись.

Слишком ярко, сильно и до дрожи в запястьях ощутимо. Такого раньше не было и я, на время, даже забыл о том, что тут вообще, собственно говоря, происходит. Что, о чем это я ? Да так, о своем и вам не понять. А впрочем... Вашу ж мать! Этот... Этот ребенок... Да быть этого не может?! Столько лет и тут, когда я уже собирался завязать со всей этой херней... Да, простите, мысли путаются и я не знаю, что именно мне делать, так как сейчас я только что, ну просто охереть, нашел свою Жертву. Нет, я не о том, что я маньяк или же педофил там какой-то и все дела, но... В общем, сейчас не до объяснений и, в первую очередь, нужно свалить отсюда куда подальше, пока это чертово существо, что рыскает рядом нас не увидело. Утащить ребенка я с собой не смогу, так как он явно в шоковом состоянии от происходящего, да и стоит нам дернуться, как оно явно нас заметит. Классная ситуация, правда? А впрочем, если этот малыш именно тот, - а это он! - о ком я думаю, то есть способ куда более быстрый и безопасный. Умоляю, стой спокойно и не дергайся.

- Раскрыть систему.

Собственно, сейчас всего этого не видно, но просто пространство в нескольких метрах от нас стало полностью черным, словно бы кто-то вылил на землю слишком много мазута, но так как сейчас глубокая ночь, вряд ли кто все это увидит. Что я сделал? Я не буду вдаваться в подробности и лишь скажу о том, что в данный момент ни мне, ни этому ребенку, которого я все еще крепко держу в своих руках и, признаться честно, но не хочу отпускать, так как у меня тут еще и свой собственный шок о котором я, пока что, не могу говорить, ничего не угрожает и та тварь нас не увидит и не услышит, чтобы мы при этом не делали. Удобно? Еще как. Ну я же говорил, что я способный мальчик. Да, способный, но сделать это без него - я о ребенке, что сейчас, скорее всего, находится в таком шоке, которого не испытывал за всю свою жизнь, я бы не смог...

- Послушай, сейчас я тебя отпущу. Но прежде чем я это сделаю, ты пообещаешь мне, что ты не станешь убегать, орать и делать еще хоть что-нибудь, а просто назовешь мне свое имя. И нет, он нас не видит. Давай, на счет три я тебя отпускаю, ладно? Раз. - ослабеваю хватку, но при этом как-то невольно напрягаюсь всем телом. - Два. - А ведь я действительно боюсь того, что он сейчас сделает что-то не так и какая-нибудь хрень мне тут все сейчас испортит. - Три. - Выпускаю ребенка из рук и лишь как-то судорожно выдыхаю и мне, кстати, нужно еще пару минут на то, чтобы осознать тот охеренный факт, что передо мной стоит тот, кто в будущем должен стать для меня чуть ли не всем, так как у нас с ним одно Имя на двоих. "Бездыханные", это было именем моих друзей, которых я похоронил три дня назад. А какое имя дал мне ты, а? Впрочем, с этим мы еще успеем разобраться. Ты кто вообще такой?

Отредактировано Marked (2014-03-01 12:47:05)

#Непредсказуемы пересеченья и разветвления наших дорог. Мы остаёмся на несколько жизней, чтобы однажды столкнуться в холодном метро. Странствуя между мирами, я храню в себе память о каждом моём воплощении. И в назначенный час я узнаю тебя по первому прикосновению.[c]

У меня нет никаких сомнений в том, что этот малолетнее чудовище, что по каким-то странным и действительно необъяснимым для меня причинам оказалось наверху, и есть тот, кого я искал с тринадцати, если не раньше, лет. Он тот, кого я хотел и, отчасти, боялся найти, потому что уже перестал хоть во что-нибудь, да верить. Кто он? Он - мой Агнец. Из-за него у меня неоднозначно болит затылок, - шея, если быть чуть более точными - а внутри такое ощущение, словно бы меня сейчас всего выпотрошили, но в тоже время дали мне такой заряд энергии, которой я никогда не чувствовал. Мне нужно будет кое-что проверить, чтобы окончательно в этом убедиться, конечно же, но... Черт побери, я не знал и даже и не предполагал, что это будет ребенок. Да он ведь даже несовершеннолетний и я в этом более чем уверен. Это что, шутка такая? А мне казалось, что я был готов абсолютно ко всему, а в том числе и к какой-нибудь женщине истеричке, что будет выносить мне мозг двадцать четыре часа в сутки, требуя от меня какую-нибудь ерунду, но вот к такому повороту событий как то, что происходит сейчас, я все-таки был не готов. Нет, я конечно же, скажем так, работал с подростками и все такое, и я помню, насколько это тяжело. Они наивны и не знают, что именно им нужно делать. Я уже молчу про то, каким геморроем мне обходится налаживание с ними хоть какого-нибудь контакта. Но ведь там были чужие, там было не мое имя, а тут... Почему это именно он? Это очень странно, если честно и сейчас, смотря на этот маленький силуэт, что как-то слишком уж напряжен - ну тут ладно, я могу его понять, - я не знаю, что мне с ним делать. Впрочем, спасибо ему уже и за то, что он не побежал никуда и не стал орать, да делать еще хоть что-нибудь, что могло бы меня разозлить. Нет-нет, как я и говорил, сейчас мы в безопасности и никто и ничто не сможет нас тронуть, но, тем не менее, мне бы не хотелось выслушивать от него истерику. Дети слишком шумные. Мне и своих ощущений на данный момент хватает. И знаете что? Я очень хочу до него дотронуться. Зачем? Мне нужно проверить самого себя, увидеть разницу и, наконец-то, понять истинный смысл всего этого дерьма. Я столько лет потратил на "мусор", что сейчас у меня такое чувство, что я и сам им стал, и я уже не готов к тому, чтобы наконец-то стать тем, кем я и должен быть.

Все-таки он называет мне свое имя. Томас, да? Ну что ж, не плохое имя. Но, Том, мне больше интересно твое "истинное" имя. Но если же остановиться на том сочетании букв, которыми назвали тебя родители, то уже и здесь появляется проблема. Что, что это значит? Да то, что у нас на станции, мальчишки с таким именем нет и я точно это знаю. Что это значит? Что он не наш. Чужой. Проблемы ли это? Еще какие. И что мне делать? Начинать задвигать ему эту ахинею, с которой я расту всю свою жизнь и частью которой теперь стал и он? Нет, он меня не поймет. Да и он даже того, где находится не понимает, что уже осложняет мне задачу и вызывает в мозгу противное осознание того, что передо мной мало того, что новичок - причем абсолютно во всем, - так еще даже ни о чем и не знающий. Парень, господи, где ты вырос? Вот что я ему скажу? Что, такова Судьба и все такое прочее, но теперь я обязан быть рядом с тобой и обязан выполнять твои приказы и защищать тебя? Бред. Ну чистейшей воды бред сумасшедшего. Если такое сказать неподготовленному человеку, то только Черту и известно, чем это все закончится. Нет, тут надо действовать аккуратнее. Причем настолько, насколько это вообще возможно, потому что потерять его сейчас я не могу. Ну и для начала, было бы не плохо убраться отсюда - я конечно же могу поддерживать систему раскрытой столько, сколько мне этого хочется, потому как виновник всего этого стоит сейчас передо мной, - и он даже не представляет себе того, что если он только захочет, то я готов буду выполнить любой его приказ - пускай он этого и не понимает, но разговаривать с ним тут и пытаться узнать что-то еще, явно же бесполезно. И вот за что мне все это, а? Кстати, он сказал, что хочет домой. Но только куда? Откуда ты, а? Впрочем, ладно и сейчас все это не важно. Не здесь. Что мне остается делать? О, все очень просто.

- Понятно, поговорим по-другому и не здесь.

Подхожу к мальчишке, что явно мне не доверяет - правильно, потому как я и сам себе не особо доверяю - и схватив его за руку, отменяю все то, что сейчас сделал - выхожу из Системы, пускай и сделать мне это значительно тяжелее, потому как выйти отсюда я могу только лишь после того, как моя Жертва прикажет мне это сделать, но сегодня, и учитывая ситуацию, можно и наглым побыть. Хуже мне от этого не будет. Собственно, сбросив Систему и быстро оглядевшись, а также убедившись в том, что никаких лишних и не нужных нам существ по близости нет, ухожу отсюда. Погулял, называется, ага. Что дальше? Да ничего особенно - я решил отвести этого ребенка,  - имя которого, как он сказал - Том, - к себе на станцию. Вопросов у своих это вызвать не должно, да и вряд ли кому-то захочется уточнять что-то. Ну привел я ребенка, ну и что? Ну а если же, скажем так, все-таки доебуться некоторые ну слишком уж любопытные, то прямо им все и скажу. Да, это странно и я и сам еще толком ко всему этому не привык, - а ведь мне еще этому зверенышу все рассказывать, - но... Кстати, а ведь он не хочет никуда со мной идти. Вырывается, кричит что-то и при этом так старается мне угрожать, - о да, ты просто опустил меня ниже некуда и так напугал, что я сейчас прямо таки изойдусь тут весь от страха - что все это даже, если честно, смешно. Отвечать на "угрозы" ребенка я не собирался и лишь посмеивался в ответ, потому как все это звучало так по-детски, что никаких других реакций у меня на все это не было. А впрочем, что он еще может мне сказать?  Оскорблениями меня явно не взять, как и влиятельными родственниками. Ох, милый, ты явно не того пытаешься запугать. Ладно уж, пускай ведет себя так, как ему того хочется. Идиот, не понимает ведь, что если я его сейчас отпущу, то во второй раз ему не повезет и не спасет его никто. Но, отчасти, понять его можно. Какой-то неизвестный мужик, ничего определенного не сказав, тащит его черт знает куда и черт знает зачем. Нормальные люди ведь в такое время суток по поверхности не лазают. Да я бы и сам испугался, будь я в его возрасте - кстати, а сколько ему? - если бы со мной такое сделали. Но, прости, малыш, сейчас мне некогда тебе что-то объяснять и поэтому ты просто пойдешь со мной.

Собственно, добрались мы до моей станции довольно быстро, поскольку я не успел далеко уйти и сейчас, в который раз, мне придется посмотреть на обвиняющие меня в том, что я идиот бесбашенный, лица, да и пообещав то, что я больше так не буду - верить мне бесполезно, - протащить этого ребенка к нам. Хотите знать, почему у нас со всеми проблемы и почему нас всех считают несколько странными? Боже, да даже вход к нам какой-то странный и больше напоминает то, что здесь живут какие-то дикари. Но ведь это не так. Просто никто не заморачивается над тем, чтобы привести весь этот хаос хоть в какой-нибудь порядок. Но знаете, мне так даже больше нравится. Размеренный и мирный пейзаж наводит на меня тоску. Я как-то выбирался на чужие станции, благо, что у меня есть пару тузов в рукаве, чтобы сделать это, скажем так, беспалевно - правда не всегда это получается и свое я не единожды получал, - и то, что я видел, как-то меня раздражает.Все слишком уж подчинено системе - и я не говорю, что у нас её нет, она есть - и все настолько дисциплинированно и... чисто что ли, что это даже как-то неестественно. Будто и не люди там вовсе живут. Ну да ладно, хрен с ними, с чужаками. Мы отвлеклись, а ведь ворота, вот они, совсем рядом. Как и охранники...

- Он со мной. - наступаю рядом стоящему ребенку на ногу, тем самым прося его заткнуться и не ляпнуть чего-нибудь, что может нам помешать, да лишь сильнее сжимаю пальцы на его запястье. Если бы эта скотина посмотрела бы мне в глаза, то увидела бы, как сильно и скрежета в зубах, я его ненавижу. - И прежде чем что-то сказать, ты вопрос сначала продумай. Отчитываться перед тобой я не обязан и ты это знаешь.

И ведь Кай - мерзкий тип, если честно - действительно знает, что если он сейчас же не пропустит меня, а начнет задавать вопросы, что ни ему, ни уж тем более мне не нужны, то все это грозит ему тем, что я пройду и так, а у него потом еще дня три будет голова болеть. Вот ему это надо? Сомневаюсь. Да и вообще, что нам может сделать этот пацан? Он всего лишь ребенок. Да, дети в наше время не такие уж и беззащитные, а некоторые даже способны и на то, на что другие бы не решились, - кто-то и убивает уже - но все равно этот малолетний шкет ничего не сможет нам сделать. Боже, да он даже не знает где именно он находится. Чужая территория, чужие люди. Неужели он настолько глуп, что постараемся вляпаться в неприятности, что могут понести за собой и летальный исход?Он как те беспризорники, что живут вместе с нами и с которыми я провожу большую часть своего времени, нередко что-то и принося им "сверху". Эх, родные, простите, но сегодня Билли ничего вам не принес. А а все эта малолетка, что безумно меня напрягает, во всем виновата. Давайте в следующий раз, ладно?

#Ты еще не знаешь насколько все это будет всерьез. У меня осталась два часа до рассвета и еще один нерешенный вопрос. Кто мы, незнакомцы из разных миров или может мы - случайные жертвы стихийных порывов.[c]

Отвязавшись от охранников, что явно мной недовольный - ну и идите нахуй - увожу ребенка к себе и мысли о том, что он, наконец-то, перестал на меня орать и нести всякую чушь, немного, но все-таки успокаивают. И да, мне уже нет нужды его держать, потому как он и правда успокоился и не собирается никуда убегать, да бунтовать против того произвола, что только что произошел. Это я о том, что его самым наглым образом, отчасти, похитили. Но говорить мне все равно не хочется. Пускай осматривается, пускай делает что хочет, а мне сейчас нужно подумать. Мне просто жизненно необходимы эти несколько секунд наедине с самим собой. Лишь стягиваю с лица этот ужас, что именуется противогазом и от которого потом кожа каждый раз болит - менять надо - да стянув перчатки с рук и сбросив плащ, поворачиваюсь к мальчишке, которого я сейчас смогу рассмотреть уже куда лучше. Такой худой - ага, подумал я, что и сам не особо то и здоровым телосложением отличается, - большие выразительные глаза и очень неестественно пушистые ресницы. Что я могу сказать? Симпатичный.

- И за каким хреном ты полез туда, а? Жить надоело? Что, родители слишком строгие и ты решил сбежать, да таким образом наказать их?

Не дожидаясь ответа от мальчишки, что уже успел пересесть на кровать, подхожу к Тому и положив руку ему на плечо, буквально секунды на три закрываю глаза и замираю. Мне нужно понять и вспомнить, где именно я почувствовал боль, когда впервые увидел его. А еще мне просто хотелось до него дотронуться без перчаток и кое-что понять для себя самого. Ну же, давай. Где оно? Ну... Затылок! Ничего не говоря, заставляю ребенка чуть нагнуть голову - ворчит в ответ, зараза - и убрав рукой его светлые волосы, с пристальным интересом всматриваюсь в его затылок, на котором было словно бы выцарапано всего лишь одно слово - Cryless. Что это значит? "Не плачущие" или, как это еще можно перефразировать, "без слез". Миленько. Это и есть твое "истинное" имя, да? Знаешь, все не так уж и плохо. По крайней мере оно даже звучит нормально, а не по идиотски, как у той девчонки, с которой мне как-то пришлось "работать". Боже, у неё было такое дурацкой имя, что я даже и вспоминать о нем не хочу. А вот тебе повезло, молодец.

- Посмотри, есть ли у меня что-нибудь на затылке. - отпустив Тома, сажусь рядом и поворачиваясь к нему спиной, отвожу волосы в сторону, давая ему возможность найти на моей шее теже самые буквы, что я только что видел у него.  - Просто посмотри и не бойся ты меня, это раздражает. Давай.

Я понимаю, что он растерян и все происходящее, наверное, пугает его, но я ничего не могу с этим поделать. Я не могу его отпустить, пока все ему не объясню. Можно было бы конечно воспользоваться ускоренным курсом и убедить его открыть вместе со мной Эмоциональную Систему, но мне кажется, что он, попросту говоря, не справиться. Да и подобный вид Системы используется достаточно редко, поскольку является весьма сложным по своей сути, а я же, в свою очередь, никогда им не пользовался и только лишь знаю о её существовании. Данное пространство не имеет никакого отношения к бою и оно является своего рода миром чувств и эмоций единой пары, связанных общим именем Жертвы и Бойца. Открытие подобной Системы возможно для тех пар, которые упорно не могут достичь взаимопонимания, найти общий язык или спокойно обсудить проблемы, возникающие в их отношениях, ну или же, её можно было бы использовать для того, чтобы он быстрее и лучше меня понял. Можно даже сказать, что возникновение эмоциональной Системы – это аномальное явление Связи, ибо не всегда пары попадают в подобное пространство по собственному желанию. Сила, которую могут использовать Боец и Жертва в своем сражении за равноправные отношения – это, опять же, чувства и эмоции. К сожалению, пребывание в эмоциональной системе не всегда несет за собой положительные результаты. Если исход подобной битвы окажется отрицательным, то неприродные пары могут просто напросто потерять свою Связь без возможности ее восстановления в дальнейшем. Для природных пар последствия не столь глобальны, но тем не менее они рискуют потерять часть своего потенциала, а в нашем случае, вообще неизвестно чем все это закончится. Да еще и своевольный выход из эмоциональной Системы невозможен. В общем, я постараюсь просто с ним поговорить.

И да, я даже и не сомневаюсь в том, что он увидел эти пару букв, что складываются в то самое имя, которое мы будем вынуждены делить на двоих до тех, пока кто-то из нас не умрет. Черт, это все так сложно, что я не знаю, что именно ему рассказывать. Вряд ли он меня поймет. Отпустить? О нет. Да и ко всему прочему я даже не знаю откуда он. Кстати, надо бы и об этом спросить.

- Ты ведь увидел, да? Знаешь, я не хочу тебя пугать, но у тебя на шее тоже самое. И да, хочу сказать сразу, что сегодня ты уже никуда не пойдешь. Позже. Сейчас тебя уже не выпустят, так что оставайся, переночуешь у меня. И нет, я не долбанный маньяк. - Встаю и отхожу к столу, чтобы посмотреть, что нам нем вообще есть и что из этого можно пожевать. - Есть хочешь? И да, раз уж все так получилось, то на все твои вопросы я отвечу, а потом и сам кое-что тебе расскажу. Надеюсь, что ты поверишь, что все это важно. - возвращаюсь обратно к Тому - И кстати, откуда ты, малыш? - не знаю, зачем я это сделал, но протянув руку, потрепал ребенка по голове и коснулся пальцами одного из его белых ушек. Люблю так тем детям, о которых я вам уже рассказывал, так делать. Ну что, расскажешь мне о себе, беглец?

#Я расскажу тебе секрет, который хранил всю жизнь: - Я живу ради тебя и ради тебя умру. Я буду рядом с тобой до твоего последнего «Прощай!»[c]

Что я чувствую сейчас, когда смотрю на мальчишку от которого, без всяких лишних преувеличений и прочего пафоса, которым бы я мог все это приукрасить, зависит моя жизнь? Не знаю. Чувств очень много, если честно и я не могу собрать их во что-то, что можно было бы охарактеризовать одним словом. Но знаете, что самое главное? Я не чувствую среди всех этих эмоций чего-то, что должно было бы меня, так или иначе, но разозлить или же, быть может, расстроить. Я ведь теперь что-то вроде ручной собачки, домашнее животное, что готово подчиняться приказам хозяина, который может и наказать строптивую скотину, - а ведь он действительно это может - если она не будет слушаться. Я убью ради него теперь, если он этого захочет и совесть меня мучить не будет. Впрочем, я довольно сильно утрирую и приукрашиваю, тем самым представляя всю ситуацию гораздо хуже, чем она есть на самом деле, - у моих друзей ведь все было совершенно не так и они пример той идеальной реальности, которой хочется и мне - но, отчасти, все именно так и есть. А еще на мне, скорее всего, сказывается все то время, что я провел во временных парах и сейчас, когда я все-таки смог найти свою Жертву, что сейчас порождает во мне чуждые для меня чувства, мне до банального хочется стабильности. Да, точно, я хочу стабильности. Я словно проститутка какая-то, которой могут пользоваться чуть ли не все, кому не лень и кому этого хочется. Ну вот, опять я приукрашиваю и вру. А впрочем, так ведь интереснее не правда ли? Ведь мало кто из нас любит правду и всем только и подавай какие-нибудь грязные, да мрачноватые истории. Но хватит, я больше не хочу всего этого и теперь, когда у меня есть что-то, во что я могу верить и тот, кого я должен буду защищать, я, в какой-то степени, могу успокоиться. Смешно, но смысл своей жизни я уже нашел и другого мне и не надо. Я с детства знал, что меня ждет и я не собираюсь бежать от этого. Зачем бежать от самого себя? Это глупо. Все так, как и должно быть. Ах да, пока я тут думал о жизни, это пацан, после того как самостоятельно убедился в том, что в плане этой странной надписи на шее я его не обманываю, задает мне вполне ожидаемый и логичный вопрос, на который я не могу ему не ответить. Господи, если бы он только знал о том, сколь многое мне придется ему рассказать...

- Это твое «истинное» имя. То, что было дано тебе еще до твоего рождения. Для всех остальных ты Том, да. Но то, что ты из себя представляешь, то, кем ты являешься, скрыто за этим именем. «Не плачущий». Не у многих есть то, что досталось тебе. Люди слишком ограничены, чтобы поверить в то, чего они не видят и не чувствуют. Но ты можешь. И да, у нас с тобой одно Имя на двоих. Что это значит? То, что Имя - это связь между двумя людьми: Бойцом и Жертвой. Тобой и мной. Я - Боец. Твой Боец, Том. И я знаю, что все это сложно и ты мне не поверишь, но... Короче, пока что, ты побудешь у меня, а дальше... Разберемся.

Черт, я не знаю, каким именно образом мне объяснить мальчишке тот простой факт, что теперь, после того как он появился в моей жизни, если умрет он, то умру и я. Нет, в живых то я остаться смогу при очень удачном стечении обстоятельств, но это уже будет не жизнь и я более чем уверен в том, что я попросту застрелюсь, а, может быть, навсегда уйду на поверхность. А вот если же говорить об обратном и если, ну просто предположим, меня пристрелят, или же, быть может, я сам попаду в какую-нибудь передрягу, то вот мальчишке ничего не будет. Так, может почувствует себя не очень хорошо, но и не более. Но это я сейчас так говорю потому, что я не знаю до какого уровня мы в итоге дойдем, как и не знаю того, каким именно образом у нас все сложится. А вот я... В какой-то степени у меня даже нет выбора и я обязан его защищать хотя бы и потому, что сам жить хочу. Теперь хочу... Но что же до остального, то я не знаю, что мне делать. Не хочу я грузить его таким огромнейшим потоком информации за один вечер, да и сейчас, когда он назвал мне свою станцию, единственное, что я могу сказать, так это: - Блять!

Что, что случилось? О, да совершенно ничего. Ложусь на кровать и откидываясь на подушки, да на какое-то время забывая о том, что я тут не один, закрываю лицо руками со словами: - Мы в дерьме. - И знаете, но это правда. У нас и так со всеми остальными станциями отношения, скажем так, довольно натянутые, а что же касается этой, мать её, Fridrich Wilhelm Platz, то с ними вообще все херово настолько, что и словами этого не выразить. Наши отношения можно описать на примере двух бешеных собак, что готовы в любую же секунду разорвать друг другу глотку за тот или иной пустяк. Что я о них знаю? Они слишком... правильные что ли. Очень много дисциплины и всего того прочего дерьма, что ограничивает всю твою свободу, но при все при этом все это делается так грамотно, что ты считаешь это правильным и, даже более того, необходимым. Какая чушь! И, черт возьми, я не понимаю, почему именно у них на станции так много Жертв. Я бывал там, да и меня не пристрелили лишь по чистой случайности, да благодаря тому, что я измотал себя настолько, что чуть не сдох. И, опять же, почему там так много этих детей? Боже, а ведь они даже и не знают о том, кто они такие. Что, всего лишь красивое шрамирование? Ну что ж, если вам так проще, то верьте в это. И ведь станция через три ветки от нас тоже все знает и, вот же сволочи, с ними у нас тоже проблемы. И все усложняется тем, что я у нас в качестве Бойца один и остался. Мне что, одному чужие пары выносить? А ведь, иногда, получается и просто их убить. Как обычных людей и ту шваль, что рыскает по тоннелям. Но нет, порою приходятся извращаться и пользоваться тем, чем тебя, мать её, наделила природа. И кстати о вечном - этого ребенка мне еще и, хотя бы раз, но на бой вытащить придется. Надо будет только найти кого-нибудь из слабых, если повезет, но, насколько мне помнится, все те, кто был слаб уже в земле зарыты и сейчас остались либо действительно опытные, либо такие же одиночки как и я. Но если же вернуться к той самой станции, о которой я говорил до этого, то вот, пожалуйста, рядом со мной сидит ребенок из этой самой станции, да к тому же еще и сын их начальника, если я хорошо запомнил все то, что он мне до этого говорил, пока я тащил его сюда. А что это значит? То, что все становится еще хуже. И проблема тут идет уже с обоих сторон. Почему? Да просто если наши об этом узнают, то я более чем уверен в том, что они захотят использовать это себе на пользу и в этом случае мне придется вступать и со своими в скандал. Этого мальчишку я уже никому не отдам. Сам еще всего не понимаю, потому что не привык к тем ощущениям, что появляются в Природной паре, но Тома никто и пальцем не тронет, пока я этого не разрешу. А я что? Правильно, я этого ни в коем случае не допущу. Теперь уже плевать: свои или же чужие. Любого порву за этого идиота, что, кстати говоря, настолько наглый, что я даже не знаю, умиляться мне этому, или же наоборот  подзатыльника дать, да напомнить ему о том, что выкобениваться ему не идет и выглядит все это крайне глупо. Пф, ребенок.

- Ладно, в любом случае все это не важно и утром я отведу тебя домой. - о да, вылазка будет той еще - Хотя... - вспоминаю кое о чем и, отчасти, меняю свое решение — поступим по другому. Сначала ты кое-чему научишься и пообещаешь мне, что если ты попадешь в беду, то позовешь меня. Не важно где и когда, м не важно насколько далеко ты от меня будешь, ты просто позови. Это легко. - вспоминаю о том, как учил этому Миранду - девочку, что состояла когда-то со мной в паре и вспоминаю то, как же тяжело с ней было. Порою её Зов попросту... заглушался что ли и я не мог определить, где же именно она находится. Интересно, это все потому, что пара была не Природная и у нас с ней было крайне херовое взаимопонимание, что порою только что в скандалы не выливалось? О да, скандалы были и это учитывая факт того, что я очень послушный Боец и всегда подчиняюсь приказам своей Жерты. Ну и дурная же девочка была. И если же да и наши проблемы диктовались лишь несовместимостью имен, то сейчас все должно быть идеально. Ну или же хотя бы в пределах нормы. - Ты просто сформулируй в своей голове что-то вроде приказа «Ты мне нужен!», «Приди, сейчас же!». В общем, выражайся как хочешь, хоть матом, но, самое главное, сделай все возможное, чтобы я тебя действительно смог почувствовать и «услышал». Много энергии на это не тратится, а на этом этапе наших, скажем... ам, отношений, ты хотя бы всегда сможешь меня найти. Да, звучит это бредово, но, пожалуйста, в случае чего ты просто вспомни об этом.

Устало выдыхаю и дернув мальчишку за руку, заставляю лечь рядом. Ну а что? Он сам сказал, что спать на полу он не собирается, да и я на пол не пойду. И что это значит? То, что будет спать со мной. Если же его что-то не устраивает, то пол всегда свободен, а я же ни на чем не настаиваю, потому как и мне неудобно сейчас. Но другого выхода нет, так что...

- Не хочешь на полу, оставайся тут. Я не кусаюсь и лишать тебя ушек тоже не собираюсь. - обнимаю этого нахального юнца одной рукой за плечи. - Ах да, чуть не забыл, меня зовут Билл. Моя же фамилия не несет в себе никакой важной для тебя информации, а мое "истинное" имя ты уже знаешь. Спасибо за него, Том. - и вот я не знаю какого же лешего меня понесло поговорить на ночь глядя, но заткнуться я почему-то не смог и прежде чем уснуть, наговорил ребенку всякой хрени, - уже даже и не помню какой - одновременно с этим прижимая худое и маленькое тело к себе, а итогом вообще устроился так, что даже носом в плечо ему уткнуться смог. И нет, я не педофил, расслабтесь. Том не интересует меня в этом плане и на данный момент все мои действия вызваны лишь тем, что так удобнее, да и теплее. Что, что же я ему наговорил, перед тем как уснуть? Да всякое... Может и дальше просвящал в плане того, кто он теперь такой, а может рассказывал и о том, что теперь, как бы он этого не хотел, но я от него никуда не денусь и меня не волнуют ни его родные, ни то, что у нас с ихними ребятами только что не своеобразная война. Но если коротко и по делу, то я устал.

Стоило мне только лечь и коснуться головой подушки, да закрыть глаза, при этом замечая то, как ребенок зачем-то уткнулся носом мне в грудь, - ну если ему так удобно то, собственно говоря, я и не против, отчасти, это даже приятно - как я тут же отрубился, проваливаясь в прекрасное небытие, что сейчас желанно так, что мне и словами вам этого не описать. Тишина. Отдых. Ну что еще нужно для счастья, а? А вообще, на мне видимо сказываются сутки без сна, да и вообще общее состояние организма, что был измотан из раза в раз повторяющимися стрессами. У нас ведь тут поводов для беспокойства хватает, если честно. То свои же начнут какую-то муть создавать, - уж что-что, а есть тут у нас парочка ребят, которым спокойно не живется - то посторонние со своими закидонами и желанием всех нас перебить, а к тому же еще и ограбить - ага, держите карман шире, а еще лучше не дергайтесь сильно, а то прицелиться тяжело, - вот и выспаться нормально не удается. А еще я обещал тем детям принести что-нибудь интересное и... Ну вот, опять во мне проснулось какое-то странное и противное чувство вины, которое я так не люблю. Впрочем, во сне я на какое-то время могу забыть обо всем этом и просто расслабиться. Ей богу, я спал, как это любят говорить, без задних ног и вот все бы и было хорошо, если бы в момент, скажем так, легкого просветления, а также банально желания выпить - ну и покурить тоже, раз уж проснулся - я не обнаружил пропажу пацана. То-то я думал, что мне холодно стало. Нет, поначалу я решил, что, может быть, он просто вышел куда-нибудь - любознательный ведь гаденыш и если бы не его любопытство, то вряд ли бы мы с ним встретились там наверху - и все такое, попутно даже задумался на тему того, а не попался ли он на глаза кому-нибудь, но вот когда я и рюкзака его не нашел, то вот тут вот уже в голову закрылись крайне хреновые мысли, что меня не особо, если честно, радовали.

Нет, парня понять можно и я ни в коем случае не собираюсь с вами спорить на эту тему, но... Какого же черта, а?! Я что, пытался его запугать? Нет. Да, по большей части все происходящее в его глазах, наверное, выглядело дико, а я же, в свою очередь, мог сойти и за несущего бред сумасшедшего, но я ведь пообещал ему, что отведу его домой и даже и повода ему не дал задуматься над тем, что я собираюсь что-то с ним сделать. Ну вот зачем он сбежал, а? Пропадет ведь, идиот. Нет, все-таки подростки в наше время чересчур наглые и самостоятельные, всегда уверенны в том, что они знают, что делают и они готовы пойти на все, ради достижения своей цели. В общем, дурь временами в голову ударяет, ага. Уж я то знаю, потому как и сам таким был. Никакой ответственности и всей той прочей ерунды, которую так старательно в головы детям пытаются засунуть взрослые. О да, сейчас то он уверен в себе и, наверное, очень горд собой, если успел уйти далеко, да только вот все это будет продолжатьcя лишь до тех пор, пока он не попадет в беду и не задумается над тем, что именно он делает. Дети...

Выскочив наружу, потому как ждать чуда я не собирался - их вообще не бывает - быстро подхожу к мужчине, что сегодня стоял в дозоре - ага, как же - и задаю лишь один единственный интересующий меня сейчас вопрос: - Ты не видел тут пацана, что пришел сегодня со мной? Маленький такой, светлый и, блять, такой наглый сукин сын!

Увы, но он его не видел. И как это называется, а? Ты не смог заметить ребенка? Ты его упустил?! А впрочем, я и сам тоже хорош.И вот что мне теперь делать? Где мне его искать? А ведь искать его нужно и сделать я это должен хотя бы и потому, что если с ним что-то случится, то я ведь так просто все это мимо себя не пропущу. Минусы Природных пар, вы такие минусы. Ладно, сейчас я со всем разберусь. Ага, как же... Так, все, надо взять себя в руки, вспомнить о том, что же именно я из себя представляю и без лишних нервов отправиться на поиски гаденыша, что посмел от меня удрать. Собственно, не став чего-то ждать и лишь бросив мужчине холодное "и какой же идиот поставил тебя в дозор, если ты даже ребенка упустил?", я вернулся домой и быстро осмотревшись, да увидев, что со стола пропала еще и карта, захватил с собой лишь винтовку - принципиально не ношу другое оружие, потому что не люблю его, а эта радость моя любимая и такая родная уже, что, ей богу, если бы я когда-нибудь свихнулся, а случится может всякое, то я бы женился на ней и дал бы ей какое-нибудь красивое женское имя, но сейчас не об этом... - да накинув сверху другой плащ в котором я еще не вылезал на поверхность, побежал в сторону лишь одного единственного выхода в который мог уйти этот идиот.

Ну вот, опять темнота, опять эти туннели и эта легкая паранойя, - ну мало ли какая тварь на тебя выпрыгнет с желанием оставить после тебя лишь красивый фарш, - что появляется всякий раз, стоит лишь тебе отравиться куда-то не то что одному, так еще и без фонарика. Ну дурак, ну забыл. Да и не до этого мне как-то было. А что же касается так называемой темноты, то пускай тут и, мягко скажем, темновато, но вместе с тем безопасно. Темнота не только враг, но и временами даже очень хороший друг и в ней можно спрятаться, а также почувствовать то, как она тебя, как бы странно это не звучало, но все-таки защищает. А тоннели эти я немного знаю и по крайней мере в ближайших трех направлениях, что последуют через пару метров я ориентируюсь и так. И вот сейчас, если честно, я чертовски рад тому, что этот мелкий взял с собой карту - он ведь явно идет домой, а это значит, что и для меня все несколько упрощается, да сводится лишь к одному единственному выбору пути. Ну что, малыш, как далеко ты смог уйти? И ты уж прости меня, но если я тебя найду, то обязательно сломаю тебе что-нибудь, чтобы в следующий раз ты так глупо и безрассудно не поступал. Ну неужели ты не мог потерпеть, а? Вот ищи тебя теперь.

Я ушел уже довольно далеко, но, пока что, следов Тома так и не нашел. Напрягает ли меня это? Не особо. Почему? Я уверен в том, что с ним все в порядке. Не знаю почему, но просто уверен. Кстати, а ведь я не единожды пытался почувствовать его местоположение, пытался воспроизводить в голове его образ, без конца повторял его имя, но так и не смог. Ничего. То ли я уже разучился, - но это забыть невозможно, - то ли у нас с ним вообще еще ничего не получилось и даже на стандартном уровне все очень хреново. Впрочем, я догадываюсь почему так... Он мне не доверяет и его побег тому подтверждение, а ко всему прочему я почему-то не уверен в том, что я успею заслужить его доверие до того, как отведу его домой. Что, почему я должен успеть сделать это до сего момента? А сами не догадываетесь, нет? Он ведь больше ни за что ко мне не вернется. Может и осознает что-то, но навряд ли захочет вернуться к тому, кому он не доверят и которого, вероятно, боится. Это эгоистично, Том. Ты ведь передал мне свое Имя и без тебя, мать твою, мне будет трудно. Нельзя просто так появится и исчезнуть! Нельзя! Да где же ты?!

В тоннеле по-прежнему спокойно, разве что опять этот странный звук словно бы издалека до безобразия нагло лезет в уши. Так, еще пару метров и... Свет? Это еще что? Но есть ли у меня время задавать самому себе вопросы? Правильно, его у меня нет и именно поэтому, сняв винтовку с плеча, всматриваюсь в силуэт - а их, кажется, даже два - через оптический прицел. Ну надо же, кто это тут у нас. Все-таки мой пацан нашелся и знаете, но сейчас я ему не особо завидую в плане того, что он тут не один. Что, свидание назначил с этим чудом и именно поэтому сбежал? Ты что, так и будешь стоять и ждать?! Он ведь тебя сожрет! И чего я жду, а? Хочу посмотреть на то, как он с ним справится? Да это же просто смешно. Нет, будь на его месте кто-нибудь другой, то я бы еще и поразвлекался бы, а, быть может, и оставил бы его умирать, но сейчас не тот случай. А раз это не тот случай, то мои действия были следующими - быстрая перезарядка, пару точных выстрелов и довольная усмешка на губах с мыслями о том, что кое-кто задолжал мне две своих жизни всего лишь за несколько часов. Как расплачиваться со мной будешь, а? Ладно, потом разберемся.

Не давая мальчишке возможность снова выпасть в какой-нибудь астрал и тем самым не позволяя ему поддаться эмоциям, что могли бы заставить его дерануть сейчас куда подальше, подбегаю к нему и, простите меня Господи, начинаю вести себя аки заботливая мамочка. Стыдно? Стыдно, но ничего не могу с собой поделать.

- Ты цел, он тебя не тронул? - с каким-то ну очень не свойственным для меня беспокойством пытаюсь осмотреть парнишку, что сейчас стоит передо мной, но когда же я полностью убедился в том, что все с ним в порядке и он цел и невредим, даю волю и негативным эмоциям, что вылились в такие слова как: - Совсем охренел, да?! А что если бы эта мразь тебя сожрала?! - замахиваюсь на пацана с неимоверным желанием выбить ему зубы, - можно и челюсть сломать, что меня тоже порадует - но в последнюю секунду мой кулак встречается не с его лицом, а с какой-то железной балкой, что так удачно стояла тут и видимо была тут либо кем-то забыта, либо до банального служила ориентиром, потому как после неё, метров через десять, идет развилка на три разные ветки.

- Твою ж мать! Вот сука! - начинаю недовольно шипеть, потому как я все-таки разодрал себе кожу на костяшках, да и вообще руку выбил. Но это, тем не менее, не мешает мне и дальше орать на пацана, что так необдуманно подверг опасности не только себя, но и меня в том числе. - Я ведь сказал тебе, что отведу тебя к твоим, так? Так. - закинув винтовку на плечо не поврежденной рукой хватаю Тома за ухо, которое кошачье, и ощутимо так тяну его вверх и влево, тем самым словно бы наказывая провинившегося и нашкодившего котенка - И вот какого хера ты вылез?! - продолжаю тянуть мальчишку за ухо и недовольно на него шипеть, да просвящать его о том, какой же он идиот, после чего отпускаю, оседаю на землю и сбивчиво выдыхаю. Слава богу, что жив и не ранен.

- Нельзя же так... - так, мне нужно две секунды на то, чтобы придти в себя и чтобы привыкнуть к боли в руке, а также придумать план дальнейших действий. Вести Тома обратно? Надо бы, хотя мне этого и не хочется. Но он ведь не пленник, а к тому же я обещал ему, что отведу его домой. И что это значит? А то, что у меня нет выбора и сейчас, как бы я этого не хотел, но мне придется отвести эту малолетку к нему домой. Что ж, видимо все ясно. Встаю с земли и посмотрев на мальчишку, которого ради профилактики я еще раз дернул за ухо, говорю лишь:

- Я тебя провожу. От меня ни на шаг. Я дважды спас тебе жизнь и если это хоть что-то для тебя значит, то отплати мне тем, что просто поверишь мне и позволишь мне отвести тебя домой.

Отредактировано Marked (2014-04-03 14:52:29)

Мало того, что у этого пацана напрочь отсутствует чувство самосохранения - впрочем, у меня его тоже нет, а до недавнего времени во мне еще и суицидник проснулся, который на данный момент снова ушел в самые темные уголки моего подсознания - так ему еще и наглости не занимать. Вместо того чтобы извиниться, он ведь столько проблем мне принес за последние несколько часов, что мне даже страшно подумать о том, что будет дальше, ну или хотя бы поблагодарить меня за то, что я только что спас ему жизнь - прошу заметить, что спас я ему её уже дважды и теперь он дважды мне должен - ну или хотя бы сделать вид, что он мне благодарен, этот недомерок самым наглым образом хватает меня за рукав, отчего я тут же начинаю недовольно шипеть в ответ, словно чем-то недовольное животное, которого посмели потревожить именно тогда, когда этого делать не следовало и тянет куда-то в сторону, да еще и отчитывает меня за то, что я видите ли себе руку разбил. Благодари высшие силы, в которые я не верю, что это была балка, а не твоя челюсть. А я ведь мог ударить и не её, а тебя. Поверь мне, но ты это заслужил, а я даже на секунду постараюсь забыть, что ты моя Жертва. И вот откуда он такой? Ах да, простите, он ведь у нас с "Fridrich Wilhelm Platz". Ну как я мог забыть, а? Но нет, мальчик, ты не оттуда. Спросишь меня почему? Ты больше похож на наших, если ты этого не заметил. Ты похож на меня. Ни за что не поверю, что ты всерьез загоняешься всеми этими правилами, которым следуют каждый, кто живет на вашей станции. Ты посмотри на себя, мальчишка, ты уже нарушил сразу же несколько устоявшихся у вас правил, когда сбежал на поверхность, когда ушел со мной, пускай ты даже этого и не хотел, и когда в одиночку решил пройти этот туннель. Нет, ты не будешь подчиняться правилам. Почему я в этом так уверен, да? А ты просто задавай себе один очень просто вопрос"Неужели тебе нравится все это?".

- Нет у меня бинтов. Я вообще-то о тебе думал, а не о них. - Да, я огрызаюсь. Да, я злюсь. Но разве я делаю это без причины? Нет. Этот мальчишка еще и сам не знает, как сильно я от него буду зависеть в будущем, если мы до него, конечно, доживем, так что сейчас, пока я все еще не привык к нему, а он, в свою очередь, не привык ко мне и не успел привязать меня к себе, что обязательно случится в будущем и мне этого не избежать, то мне можно и немного позлиться. Я ведь из-за него себе руку выбил и это из-за него она теперь ужасно болит. - И я не стеклянный, не сломаюсь. Пошли, отведу тебя к твоим. - Выдергиваю руку, за которую он меня держал, из руки Тома, но при этом не отхожу от него, а просто продолжаю идти рядом. Я ведь обещал ему, что отведу его домой, так? Так. Ну значит, что вот прямо сейчас и отведу. А уж если говорить о моей ране, то вообще-то, если уж ему так хотелось мне помочь, то он мог сделать это и без помощи бинтов, как таковых. У Жертв, в отличие от нас, Бойцов, есть возможность лечить нас. Да, на это тратится определенное количество сил и новичков это очень сильно истощает, отчего не часто они к этому прибегают, но они действительно способны залечить раны своего Бойца, если это действительно необходимо. Так что если Том останется со мной, а нам, не дай бог конечно, потребуется немного подлатать, то я научу его этому трюку, как и всему остальному, собственно говоря.

Наши шаги глухим эхом отражаются от стен. В воздухе стоит стойкий запах сырости и какой-то дряни, чью природу мне бы знать не хотелось. Мне не хочется ни о чем с ним говорить, а темнота туннелей, что странно, меня не пугает, а лишь успокаивает. Видимо за годы жизни в метро, когда настоящее солнце ты видишь столь редко, что ты вообще начинаешь о нем забывать, ты начинаешь привыкать к темноте куда сильнее, чем могло бы показаться на первый взгляд. А, может быть, это только у меня такие мысли появились... В общем, кто бы и что не говорил, но я люблю этот полумрак, эти тени, что скользят по стенам и ту ночь, которую можно встретить на поверхности. Там тьма настоящая, а не искусственная, как здесь. Там она живая, красивая и мне она очень нравится. Ладно, что-то я начинаю понимать, что с годами крыша у меня начинает ехать все сильнее и сильнее. Обидно. Бросив быстрый взгляд на рядом идущего Тома и понимаю, что если после этой встречи он больше обо мне не вспомнит, то чувство суицидника во мне проснется вновь. Мне было тяжело до встречи с ним, мне было хреново от постоянной смены партнеров - и я сейчас не говорю о своей сексуальной жизни, - и если сейчас, ничего не изменится, а он просто забудет обо мне, словно меня и не было, то я могу с уверенностью сказать, что издеваться над собой и дальше я не собираюсь. Мне не нравится эта жизнь, мне не нравится это метро, мне вообще мало чего нравится и у меня нет чего-то или кого-то, кто смог бы меня в этом переубедить. Да, вы можете считать меня кем угодно, хоть тряпкой, хоть еще кем-то, но я, откровенно говоря, уже заебался.

- Кстати, а тебе сколько лет? - Не то чтобы меня это сильно заботило, но мне просто интересно. Нет, ну правда, а сколько ему лет? Мне сейчас двадцать четыре года и просто учитывая то, что привязанность порою заходит очень далеко - надеюсь, что у меня этого не произойдет, а то, что я считаю безысходностью, всего лишь навсего мои мысли - но все-таки хотелось бы узнать насколько еще этот мальчишка самостоятелен. На вид ему еще далеко до девятнадцати. Ну так что, сколько тебе лет?

#спустя час

- Пришли. Дальше сам.

Почему дальше он идет сам? Да потому что мне на эту станцию нельзя. Да, я не отрицаю того, что мне удавалось пару раз туда пробираться, - нужно было - но это не значит, что я и сейчас туда полезу. Если меня заметят, то убьют. Что-то я не особо верю в то, что они станут меня ловить только для того, чтобы допросить. Ненависть между моими ребятами и этими слишком сильна. Им только в радость будет пристрелить кого-нибудь из наших, а уж тем более того, кто и их ребят убивал. Да, я убивал людей с этой станции, как убивал с других, но Тому об этом знать совершенно не обязательно. По крайней мере не сейчас. Потом, если он захочет об этом узнать, то я ему обязательно об этом расскажу. В общем, нет, рисковать своей шкурой сейчас я не хочу, а поэтому дальше мальчишка пойдет один. - Через три метра от тебя будет решетка. Вообще-то она снимается, но вряд-ли такой доходяга как ты сможет её снять, - критично осматриваю стоящего передо мной ребенка, после чего продолжаю. - но ты тощий, так что пролезешь. Если свернешь на третьем повороте, то выйдешь на каком-то старом складе. Я уже туда лазил. В общем, выберешься к своим, тихо вернешься домой и никому не надо будет открывать тебе ворот и ругать за побег из дома. - Все, пришла пора прощаться. И я не хочу себе в этом признаваться, но я не хочу его отпускать. Нельзя. Он ведь явно не захочет вернуться, не захочет снова меня увидеть, а это значит, что мой суицидник, а вместе с ним и алкоголик проснется снова. Я не хочу больше пытаться синхронизироваться с теми, кто для меня всего лишь пустая кукла. Мне надоело.

- Помнишь что я тебе говорил о том, что ты можешь меня позвать? Попробуй как-нибудь. Ну и раз уж ты даже спасибо мне не сказал, - делаю вид, что я обижен - то хотя бы обними меня. - раскидываю руки в стороны и красноречиво смотрю на "своего" мальчишку. - ну..