[AVA]http://savepic.org/6380950.png[/AVA]
#я притворюсь, сглотнув комок, что я твоих не вижу слёз сквозь волны темноты. больше не будет больно и плохо, сегодня не кончится никогда. между выдохом каждым и вдохом с неба летит звезда. гаснет звон последнего слога и шкатулка вопросов пуста. больше не будет больно и плохо, сегодня не кончится никогда.[c]
И вновь все еще живущей в моем сердце мелодией он напоминает мне о том, какими мы были раньше. Напоминает мне о том, что здесь, на этом самом берегу, наблюдая за волнами и не стараясь заглянуть в будущее, - не хотелось загадывать, да и обременять себя ложными надеждами, пускай я и всегда верила во все хорошее, что нас окружало - мы проводили все свое свободное время, иногда забирая с собой на прогулки и твоего пса, Фауст, который с радостным лаем носился за брошенной ему палкой. Мне был полезен морской воздух и он, как мы верили, помогал мне выздоравливать. Но знаешь, любимый, я выздоровела не благодаря этому воздуху и не потому, что ты и твой отец были самыми лучшими врачами в этом городе. Все гораздо проще. Да, ты можешь назвать меня наивной, можешь улыбнуться в ответ, да и забыть о моих словах, отмахнувшись от них словно от очередной ерунды, в которую поверила влюбленная девушка - ты никогда так не делал и даже тот самый клевер, который я сорвала тебе на удачу, в которую ты не особо верил, ты все еще носишь с собой - но моим лучшим лекарством был - ты. Ты всегда был рядом, ты поддерживал меня, и заставлял улыбаться даже тогда, когда у меня опускались руки, а я переставала верить в себя и в свое будущее. Как-то я даже отказалась от лекарств, считая, что они мне не помогают - я много плакала в те дни, все больше и больше убеждая себя в том, что превращаюсь в обузу, которая не приносит ничего кроме проблем - и только лишь после разговора с тобой, в моей палате, когда ты держал меня за руки, я вновь согласилась вернуться к лечению и... закончила его. Мы победили болезнь. А ты был и останешься для меня тем ярким и солнечным парнем, который, держа меня за руку, подарил мне ту жизнь, о которой до встречи с тобой я и мечтать не могла. Да, моя прежняя жизнь - когда я все еще могла дышать, - была довольно короткой, но это не значит, что она была не счастливой. У нас была хорошая жизнь и, поверь мне, я буду очень стараться, чтобы сейчас, во второй раз, у нас все было также. Да, будет тяжело и нам придется лишь смириться с некоторыми моментами, но я верю в то, что у нас все получится. Мы это заслужили. Ты это заслужил.
- Мне бы хотелось пойти домой. Давай вернемся. - Встаю напротив, внимательно смотрю в глаза Йохана, в которых отражалось что-то давно забытое - о чем ты думаешь? - и осторожно касаюсь его щеки своей холодной ладонью. Я вновь хочу почувствовать, хочу поддержать и уговорить. Да, словами можно многое сказать, но иногда каждому из нас не хватает простого и банального прикосновения. Прости, что не могу подарить тебе то тепло, которого нам обоим так не хватает сейчас, но я надеюсь, что и этого уже будет достаточно. И если уж говорить о тепле, то... Тебе не холодно? Я ведь помню, - почувствовать уже не смогу - что вечерами здесь бывает довольно прохладно. - Тебе нужно отдохнуть.
Да, мне бы очень хотелось погулять здесь еще, хотелось бы поддаться ностальгии, что сейчас рвалась наружу, - у меня еще будет время, да и город никуда не исчезнет - но я не могу не обращать внимания на Фауста. Почему? Меня беспокоит его здоровье. Ему нужно вспомнить о себе, забыть о том, что было в прошлом и жить настоящим. Да, он может говорить мне, что у него все хорошо, что он прекрасно себя чувствует и все такое, но это не отменяет того факта, что он всегда носит с собой обезболивающие. Морфин. Как долго ты им пользуешься? Как сильна дозировка, любовь моя? И только не говори мне, что твое тело перестает на него реагировать, из-за слишком частного применения... Я видела больных людей, я видела тех, кто был при смерти, да я и сама была серьезно больна, из-за чего большую часть своей жизни я провела в пропахших спиртом палатах, а не дома, в обнимку с книгой, которую ты иногда мне читал, потому что я слишком быстро уставала и мне было тяжело сосредоточиться на тексте, который через пару минут уже начинал предательски расплываться перед глазами. Разве ты забыл об этом, Йохан? Ты ведь и сам учил меня всему, что ты знал сам, потому что я хотела стать медсестрой и когда вылечусь и окрепну, помогать тебе. Мне хотелось присматривать за твоими пациентами, помогать тебе и таким образом отблагодарить тебя за все, что ты для меня сделал. Я ведь не оплачивала свое лечение. Ты все решил за меня, не так ли? Так что, родной, я могу отличить больного человека от здорового и сейчас, когда я смотрю на тебя, мне бы хотелось верить, что я ошибаюсь и думаю совершенно не о том, о чем следовало бы. Да, мне не хотелось бы этого говорить, не хотелось бы признавать, но... Фауст, ты болен. Мы не можем отрицать очевидного. Когда ты в последний раз смотрел на себя в зеркало? Когда забыл о том, что ты такой же человек, как и все? Когда болевой порог перестал существовать? Что ты сделал с собой? Чем ты занимался все это время? Я не хочу вытягивать из тебя признания, не хочу добавлять к старым шрамам, которые сейчас покрывают все тело, новые, но я не смогу смотреть на то, как ты мучаешься. Расскажи мне обо всем сам... Пожалуйста. Разворачиваюсь и делаю пару шагов по направлению к дому. Прогулка подождет. Я - твой хранитель, Йохан. И пускай мне никогда не избавиться от чувства вины, - я не смогу простить себя за то, что вернулась к тебе так поздно, пускай от меня и ничего не зависело, - но теперь именно я буду заботиться о тебе, потому что это меньшее, что я могу для тебя сделать.
Мимо нас прошел человек. И он нас, а точнее Фауста, - я ведь всего лишь призрак, которого могут видеть только шаманы - даже и не заметил, словно был поглощен своими мыслями, которые не давали ему покоя. Ничего примечательного, как и ничего необычного в этом мужчине не было. Самый обычный среднестатистический человек, с которым абсолютно каждый из нас может встретиться на улице, но только вот... Он заставил меня остановиться. Замираю. В нерешительности прижимаю большой палец правой руки к губам, да прикусываю зубами кончик ногтя - нервничаю. Я всегда так делала еще при жизни, когда начинала особенно сильно нервничать и переживать из-за чего-то. Но из-за чего я переживаю сейчас, да? Я понимаю, что видела этого человека раньше, что мне знакомы его черты лица и даже, если можно так выразиться, силуэт. Но когда? Лишь понимаю, что это было очень и очень давно. Несколько лет назад. И мне бы, конечно, хотелось ошибаться в своих предположениях, но только вот... - Фауст. - Я не смотрю на парня продолжая задумчиво вглядываться в некое пространство прямо перед собой. Я не уверена в себе, и мой голос выдает меня. Нет, никакого страха. Всего лишь сомнение. - Этот человек, который только что прошел мимо, он... В тот день, когда я осталась одна в клинике. Ты где-то задерживался, а я решила немного прибраться, чтобы скоротать время и... В ту ночь. - Только сейчас понимаю, что зря я это все начала. А что если я и правда обозналась? Вряд ли бы тот самый человек, который убил меня, остался бы после этого в городе. В городе, где жил Йохан. Он ведь не мог не искать того человека, не мог не опросить каждого жителя в этом городке, где все друг друга знают. Нет, это невозможно, а я просто себя накручиваю. Это все лишнее. Просто это место вызвало слишком сильные воспоминания, и я увидела не то, что стоило видеть. Всего лишь наваждение. Легший шепот того дня, когда мою жизнь прервали, но и не более того. Да и я не хочу тревожить любимого. Не стоит ворошить прошлое, не надо ему возвращаться к тем мыслям, с которыми он жил после моей смерти. Хватит. Мы можем это отпустить. Можем. Я ведь простила своего убийцу и не испытываю к нему ненависти. Да, он отобрал у меня и Фауста очень многое, - у нас никогда уже не будет того будущего, которое я себе представляла когда-то - но я не хочу убиваться, как говориться, по уже давным-давно разбитой чашке. Пускай у нас все будет по-другому, пускай нам будет тяжело, пускай все изменилось, но это и не главное. Нужно жить настоящим. Нужно ценить то, что у нас есть сейчас. Мы справимся. Вместе.
- Ничего. - Словно бы отмахиваюсь от своих же собственных слов, да стараюсь улыбнуться, тем самым пытаясь успокоить шамана. Я не хочу проблем. Не хочу подводить Фауста к осознанию того, что все это время этот человек был здесь и его не нашли лишь по чистой случайности. Неужели и правда случайность? Я не знаю. - Извини, мне просто показалось. Ничего особенного. Идем домой. - Настойчиво, но при этом осторожно, - все должно быть ненавязчиво и спокойно - тяну Йохана за рукав его широкого пальто, которому уже не один год. Я хочу, чтобы он пошел со мной, чтобы не оборачивался, чтобы не думал обо всем этом. Отворачиваюсь, пряча лицо за волосами и стараясь и сама скрыть в своих глазах ту правду, о которой я ему сейчас солгала. Надеюсь, что он поверил... Я никогда не умела врать и раньше, когда я пробовала врать, он всегда мог поймать на лжи, которая пускай и была, как я верила, во благо, все равно его расстраивала. Прости меня, любимый, но сейчас я действительно солгала. И я не обозналась. Я, правда, знаю этого человека и... это он убил меня. Он нажал на курок в ту ночь. Почему? Я не знаю. Возможно, что таким образом он всего лишь навсего избавился от свидетеля, который ему был не нужен. Но знаешь, что важно? То, что сейчас мы должны забыть об этом. Прошу тебя, не оборачивайся. Иди за мной. Не замечаю того, как дрогнули мои пальцы, сжав рукав его пальто чуть сильнее, чем это было нужно. Он может догадаться. Я волнуюсь, но стараюсь заглушить в себе это чувство. Оно может все испортить. Было бы лучше, если бы я молчала...
[NIC]Eliza[/NIC]