Alice: Madness Returns | Алиса: безумие возвращается
Имя: Alice Liddell|Алиса Лидделл
Возраст: 22y.o
Раса: human|человек
Деятельность: продавец в книжном магазине
Внешность:
felice fawn | фелиция фавн
|
Маленькая Алиса Лидделл всегда была одинока. Ее старшая сестра Лиззи была уже слишком взрослой, чтобы с ней играть. Детей в округе больше не было на мили вокруг, одни только скучные взрослые, которые периодически заходили на чашечку чая к ее родителям. Мама и папа всегда были заняты очень важными делами, ну просто ооочень важными, а Алиса была достаточно примерной девочкой, чтобы их от этих дел не отвлекать. Ей было абсолютно комфортно одной. Она предпочитала людям книги. Множество историй, полных приключениями и сказочными существами, множество жизней. Она читала каждый раз, когда выдавалась свободная минутка, иной раз ее невозможно было оторвать от книги, но книги были не единственным занятием. Еще Алиса любила рукоделие и рисование. Она рисовала картинки, рисовала придуманную ею же Страну Чудес, в которой в ту пору всегда было лето, стоял теплый погожий денек, а ночь никогда не наступала. У Шляпника, Сони и Зайца всегда было время пить чай. Ей нравился этот придуманный мир, в который она могла отправляться в своих снах, нравились местные странноватые, но тогда еще добродушные персонажи. Они были ее друзьями, ее отдушиной, ее личным незабываемым приключением. Алиса сделала своими руками Белого Кролика, с которым не расставалась. Она читала ему книги вслух и пила с ним воображаемый чай. Кролик был немного несуразным, кривоватым, с пуговицами-глазками, но он был ей роднее всех на свете, такой хороший, мягкий. Ей нравилась ее жизнь. Но беззаботное детство закончилось раньше времени. Огонь испепелил счастье и развеял пеплом по ветру.
Пожар в доме семейства Лидделл. Пестрели заголовками газеты. Выжила только маленькая Алиса, которой удалось выбраться через окно из горящего дома и по дереву спуститься вниз. Единственная выжившая. Оставшаяся одна на всем белом свете. Она помнила крики родителей. Беги, спасайся, мы любим тебя. Разве такое можно забыть? Пожар нанес психике девочки непоправимый ущерб, она еще больше замкнулась в себе, терзаемая чувством вины. Газеты писали, мол, это она виновата, пожар мол начался в библиотеке потому, что уходя, девочка забыла потушить камин. Алиса действительно в ту ночь была последней, кто выходил из библиотеки. Она виновата. Все только это и твердили. А когда все долгое время говорят одно и то же, поверить в это становится легко. Она чувствовала себя виноватой, вина сжирала ее изнутри. В том пожаре должны были все сгореть, но она выжила и из-за этого тоже чувствовала себя виноватой. Ее сознание разлетелось осколками, разум, стремясь защитить себя от травмы, стер все воспоминания, способные причинить боль. Алиса забыла, что произошло в ту ночь. Как будто бы это все произошло не с ней, с кем-то другим.
Ее поместили в клинику для душевнобольных. Маленькая девочка, не выпускающая из рук плюшевого белого кролика, ни с кем не разговаривающая, только сама с собой. Вот какой видели ее врачи. Ублюдки, которые день за днем накачивали ее какими-то препаратами так, что она иной раз забывала даже собственное имя. Единственным спасением стала Страна Чудес. Место в ее голове, куда можно было сбежать от белых стен, с потрескавшейся штукатуркой и людей в белых халатах, чьи лица не выражали ровным счетом никаких эмоций. Алиса почти постоянно спала, предпочитая иллюзии реальности. Но потом все плохо стало и в Стране Чудес. Кошмар был что во сне, что наяву. Вот только наяву она ничего не могла сделать со своим кошмаром, зато в Стране Чудес могла побороться, что и сделала. Алиса свергнула тиранию Червонной Королевы, или уместнее тут сказать, собственную тиранию? Червонная королева ведь никто иной, как некая часть Алисы, полная злобы и ненависти ко всему живому. Червонная королева родилась из злости на собственное бессилие, на невозможность изменить что-то в реальности, вот откуда у королевы такое маниакальное желание контролировать всех и вся вокруг. Потому что Алиса ничего не могла контролировать в своей жизни. Ей все указывали что делать, а у нее не было иного выхода, как подчиниться. Пей таблетки. Ешь. Гуляй по расписанию. Посещай психиатра. Она чувствовала себя чертовой марионеткой, которую дергают за ниточки, заставляя двигаться. И это было ужасно. Но победив Королеву, одержав победу над собственной ненавистью, что желчью отравляла все ее существо, Алиса пошла на поправку. Ее выписали. Вернулись в большой и недружелюбный мир.
Ее встретили стены приюта для душевно травмированных сирот, который учредил Ангус Бамби, бывший студент ее отца. Мистер Бамби продолжил заниматься ее терапией. Мистер Бамби считал, что спасение в забытье. Алиса так не думала. Он пытался заставить ее забыть, используя все возможные психологически приемы, которые были в его распоряжении, но ничего не вышло. Воспоминания, пусть обрывочные и не складывающиеся в единую картину, продолжали терзать ее с завидным упорством. К тому же, Алиса не желала забывать. Повзрослев, она начала ставить под сомнения слова газетчиков и экспертов. Не складывалась у них как-то история, не сходились концы с концами. И что-то в ее воспоминаниях должно было подсказать ей как все было на самом деле, докопаться бы только до этих воспоминаний. Алисе хотелось знать правду, действительно ли она была виновата в случившемся или зря винила себя все это время? Ей жизненно необходимо было вспомнить все. Но эти воспоминания оставались спрятанными за семью печатями, ни забыть, ни вспомнить. И Алиса продолжала ходить на приемы к мистеру Бамби, в надежде, что произойдет чудо. Чуда не случилось.
После наступления совершеннолетия, Алиса вышла из приюта и поселилась в собственной квартире, устроилась на работу в книжный магазин, единственное место, куда бывшую сумасшедшую взяли работать. Она продолжала жить, продолжала, правда безуспешно, пытаться вспомнить.
А потом в Стране Чудес появился Адский поезд. Он разрушает это место в ее голове, разрушает ее самому. Окончательно превращает обломки ее разума в пыль. И это ужасно. Просто кошмарно. А хуже всего, что никто не представляет себе что с этим поездом можно сделать, как его остановить. А его нужно остановить. Пока не стало слишком поздно.
|
Алиса морально еще ребенок. Такая по-детски вспыльчивая, взрывная. Сгоряча такого наговорить может, что уши завянут, а через пол часа(ну час максимум) приползет извиняться, обливаясь слезами. Бойкая, за словом в карман не полезет, умеет за себя постоять и за то, что для нее важно. Не робкого десятка, вот только плюс это или минус. Живущая в вечном кошмаре, разучилась давно адекватно оценивать опасность для собственной жизни. Нагрубить двум амбалам? Да как раз плюнуть! А то, что эти ребята ей все кости переломать могут, это пустяки. Конечно, пустяки. Подумаешь, все кости. Ах, Алиса. Так мастерски прячущая за напускной храбростью страх. Ей просто оскар положен за актерское мастерство. Так держаться в мире, который на деле ее до чертиков пугает. Этот реальный, но чертовски недружелюбный мир, где большинство смотрит на нее косо, со страхом или сочувствием. Алиса замечает эти взгляды, как и многое другое. Она излишне внимательна к деталям и это для нее, скорее, проклятье, чем дар. Постоянно замечать, как люди смотрят на нее. Постоянно слышать, как они шепчутся за спиной и что хуже, запоминать о чем они шепчутся. Порой этот мир становится ей ненавистен. Страна Чудес, пусть даже страшная и искривленная ее больным разумом, и то приятнее. Там, по крайней мере, все монстры узнаваемы, там монстры не прячутся за масками дружелюбия и радушия, желания помочь. К тому же, с теми монстрами она знает как справится, знает их слабые места наперечет. С монстрами в реальном мире все намного сложнее. И пугают ее они намного больше, пожалуй.
Алиса вечно потерянная. Ей все никак не удается найти собственного места в реальном мире, большинство дверей для нее закрыты. Запись в личном деле о десяти годах госпитализации в клинике для душевнобольных не способствует хорошей жизни в современном обществе. И хорошему отношению современного общества к бывшей сумасшедшей(а бывшей ли?). Лидделл насторожено относится к чужим(то есть ко всем, кто не является плодом ее воображения), ей не по нутру, когда незнакомые люди лезут со своими советами или пытаются подойти слишком близко, нарушив границы личного пространства. Она ото всех ждет какого-то подвоха, во всех видит опасность. Она научилась скрывать неприязнь к миру за маской вежливости, как прячет страх за напускной храбростью, этот навык был необходим для работы с клиентами в книжном магазине, а с работы ей вылететь не хотелось.
Алиса ответственная. На нее можно положиться. Она старается не подводить никого, для нее это важно. Она немного рассеянная всегда, в любой момент может отключится от реального мира и отправится в страну своих фантазий, но она старается, правда старается. Отчаянно. Ее работа для нее многое значит. Она обклеивает все вокруг стикерами-напоминалками, чтобы не забыть ничего важного. Пишет в блокноте пометки самой себе. Но ей сложно. Чертовски сложно функционировать в рамках общества, она попросту не понимает как это общество работает.
Алиса легко подвергается чужому влиянию. Начинает сомневаться в том, что когда-то казалось ей простым и понятным, решенным. И порой ее это просто бесит в себе. Сломанная девочка, всегда и во всем сомневающаяся. Как же ей это надоедает, что какие-то серые массы совершенно чужих людей способны на нее влиять. Она пытается бороться с этим, пытается стать тверже, увереннее в себе и в том, что ее окружает, но семена сомнения нет-нет, да прорастают где-нибудь. Иногда она сомневается даже в том, что вокруг реально, а что - нет. Ведь ей так сложно это определить. Для нее реально слишком многое. Ах, Алиса. Она окружает себя существами из Страны Чудес, пытаясь отгородится от внешнего мира и его влияния. Она думает, что так было бы куда проще. Выбрать для себя одну-единственную реальность и поселиться в ней. Но проще почему-то не становится. Теряясь среди двух миров, Алиса не может выбрать какой-то один. Выбор - это вообще не ее конек, она не сильна в делании выборов. Решения - это слишком сложно. Решения влекут за собой последствия, а Алиса никогда не думает ни о каких последствиях, хотя до жути этих самых последствий боится.
Ей наконец, после стольких лет, вручили ее собственную жизнь. И оказалось, что она понятия не имеет что с этой жизнью делать. Потерянная девочка в большом и враждебном мире.
|
• Червовая Королева - альтер-эго Алисы и поэтому она не может её убить. Они связаны. Смерть одной, означает смерть для другой.
• Способна попадать в Страну Чудес, как по собственному желанию, так и под воздействием каких-то очень сильных эмоций её собственное подсознание, что в такие моменты подвержено очень сильному стрессу, может затащить её туда и без её желания.
• В Стране Чудес она способна распадаться на красивых небесно-голубых бабочек. Увы, делать этого в реальности она не может.
О ВАС
СВЯЗЬ:
|
|
skype: horror.wonderland
ICQ: ...Другие средства связи:
...
ПРОБНЫЙ ПОСТ:
Они говорят: "Ей давно пора повзрослеть. Маленькая девочка выросла, но только с виду, а ведь о ней никто не позаботиться кроме нее самой. Время принимать взрослые решения, смотреть на вещи трезво и рационально. Ей бы завести настоящих, не выдуманных, друзей." Они шепчутся за спиной: "Пора отпустить прошлое и жить настоящим. Ей многое пришлось пережить, конечно, мы понимаем, но не может же она думать, что может жить в мире своих иллюзий до конца своих дней. Жить в обществе, но как бы вне общества. Это попросту невозможно". Я всегда слышу, проходя мимо, все, что они шепчут друг другу, не слишком стараясь быть потише, будто бы хотят, чтобы я услышала. Смотрят косо, с притворным сочувствием. И быть может, искренне считают, что им жаль, что они сочувствуют, что пытаются помочь. Но, серьезно? Серьезно, я спрашиваю вас? Неужели мне станет лучше, если я вольюсь в наше прогнившее насквозь общество, что выглядит красивым и ухоженным только снаружи. Завести настоящих друзей? У меня есть друзья. Чешир, Март, Белый Кролик - вот мои друзья, зачем мне еще кто-то? Бесят. Как же бесят все эти притворно сочувствующие ублюдки, думающие, что знают как мне лучше жить. Это моя жизнь! Как хочу, так и живу. В конце концов, моя жизнь и я - это все, что у меня есть. Высказать бы им все это в лицо, но ведь и без всяких слов понятно, что на это высказывание они скажут в ответ. "Деточка, тебе кажется. Ты убеждаешь себя, что тебе не нужны друзья, а ты попробуй завести хотя бы одного. Одиночество еще никому не шло на пользу" - вот, что они скажут. Без всяких сомнений, именно эти слова сорвутся с их лживых языков, а потом, очень может быть, они удостоят меня какой-нибудь маски-улыбки, приторно-сладкой, но не настоящей. Господи, ну неужели они действительно во все это верят? Неужели во все это начинаю верить я?
Мне скоро стукнет второй десяток. У меня есть собственный дом и работа. И есть друзья. Но друзья эти - плод моей больной головы, безумие породило их и весь тот уродливый мир в моей голове. Когда-то Страна Чудес была отдушиной, местом, в которое хотелось возвращаться раз за разом, чтобы пить чай со Шляпником, Соней и Зайцем, кататься по реке, посещать карточный замок. Когда-то там над головой светило яркое солнце, вокруг была зелень. Когда-то там не было ничего, совсем-совсем ничего, внушающего страх и первобытный ужас. Те времена давно прошли. Теперь Страна Чудес - это оживший кошмар. Она уродливая, мрачная, пугающая. И все ее жители так или иначе сломаны или изуродованы. Теперь Страна Чудес - это больше не отдушина, а камень на шее. Может, они правы и пора избавится от этого груза? Начать жить, как все. Стать "одной из". Завести настоящих друзей, таких до тошноты обычных и предсказуемых, чтобы выбираться с ними на пикники по выходным и обсуждать последние новости за чашкой кофе(но только не чая). Пока Страна Чудес со мной ничего такого не выйдет. Проходили, знаем. Помню тех глупых мальчишек, что дерзнули подойти ближе, чем на безопасное расстояние и попытаться завести какой-то неловкий разговор. Смельчаки, которых не отпугнули странности. И где же они теперь? Пропали, как в воду канули. А, может, кто-то из них и правда на дне какого-нибудь болота разлагается. Или еще где. Ни один не вернулся. А все почему? Почему, я спрашиваю? Тебя, Чешир, спрашиваю, черт бы тебя побрал! Это ведь ты сделал, я знаю, мне не нужны доказательства, чтобы быть уверенной. Это ты что-то с ними сделал, чтобы они никогда больше не подошли ко мне близко, проклятый собственник. Иронично, не правда ли? Плод моей фантазии считает меня чем-то вроде своей собственности, а ведь должно быть с точностью да наоборот. Вот только мне это совсем не кажется смешным или забавным. Ни черта не смешно! Он не позволит мне завести друзей никогда в этой проклятой жизни. Ни за что. Этот кот слишком эгоистичен, чтобы думать о благе других, слишком собственник, чтобы делиться тем, что он считает своим. Никакой новой, нормальной, до серости обыденной жизни мне не видать. По крайней мере до тех пор, пока Страна Чудес остается для меня настоящей.
Мистер Бамби, мой психотерапевт, никогда не заговаривал о чем-то подобном и никогда не смотрел с жалостью. Может, именно это и заставляло меня раз за разом приходить к нему на прием, каждую неделю, в среду, в пол четвертого после полудня. На последнем сеансе я заговорила сама. Помню, он выдержал паузу, ровно столько сколько было нужно, и сказал, что рад, что я наконец-то задумалась об этом. Что все правда. Пора расстаться с детскими иллюзиями, забыть все, что не дает покоя и жить дальше. Похоже, все они правы. Пришло время расставаться, детство давно закончилось. Страна Чудес - не настоящая. Чешир, Заяц, Кролик, Шляпник и Соня - не настоящие. Плод воображения. Воображаемый друзья. Воображаемый - слово сегодняшнего дня. Время признать это, смириться и отпустить. Прощайте, дорогие друзья, которых не существует на самом деле, я теперь сильная и справлюсь без вас. Вот только...
Стоит уснуть на собственном диване и я снова оказываюсь там. Еще вчера это место было похоже на кошмар, сегодня это - ад. Все горит, пахнет гарью, с неба летит прямо на голову пепел, оседая на всем вокруг. И все куда-то бегут в панике, понимая, что бежать на самом деле некуда. Это место умирает и все его жители вместе со Страной Чудес отправятся в небытие. Мне остается только смотреть. Гляди, дорогая, на дело рук своих. Смотри и радуйся, Страна Чудес больше тебя не потревожит! Все в огне, но я не чувствую жара. Только холод, пронизывающий до костей. Мне положено радоваться, смеяться, праздновать, так от чего я обливаюсь слезами? Что-то внутри обрывается с громким треском и падает в черную бездну. Сердце, похоже, наконец сорвалось. Я бреду по пылающей Стране Чудес, только вперед и ни шагу назад. Не оборачиваясь. Только бы не повернуться, только бы не посмотреть на всех этих несчастных приговоренных к смерти. Держаться. Я же сильная, я справлюсь и без них. Правда же? Каждый шаг дается неимоверными усилиями, ноги так и норовят врасти в землю в один прекрасный момент, как будто это место хочет похоронить и меня вместе с собой. Поверить сложно, как же отчаянно неживое может цепляться за жизнь! И еще этот проклятый холод, вымораживающий все изнутри. Обнимаю себя руками, сгибаясь, в попытке сохранить те крохи тепла, что еще остались в теле. Гори, гори, Страна Чудес, я так от тебя устала. Ты тянешь меня на дно и это давно было пора прекратить. Гори ярким пламенем, проклятое безумие. Отпусти меня, пожалуйста, отпусти!
Звуки вокруг стихают, начинают доносится как будто издалека или сквозь толстый слой ваты в ушах. Я смотрю вокруг и это место кажется мне призрачным, полупрозрачным. Как я когда-то вообще могла считать это все реальностью? Оно ведь ненастоящее! Потому и от местного пламени не исходит жар, потому и звуки такие тихие. Все - иллюзия, ни грамма реальности в этом месте нет, только уродливые ожившие детские кошмары маленькой девочки, которая не может смириться с тем, что потеряла слишком многое. Девочки, которая не видела будущего, и потому отчаянно цеплялась за прошлое и иллюзии. Это все, что ей тогда оставалось сделать. Маленькая и слабая, не способная защитить ни себя, ни тех, кто дорог. Но то время прошло. Девочка выросла.
Я почти перестаю видеть перед собой Страну Чудес, она подернута призрачной дымкой, когда на плечах мертвой хваткой сжимаются чьи-то пальцы. Больно. Так больно и холодно. Надо сфокусировать взгляд, надо посмотреть на нарушителя спокойствия, но не получается. Силуэт такой размытый. Он ведь так близко, на расстоянии вытянутой руки, а я не могу его разглядеть. Или, может, просто не хочу видеть. Крики такие тихие, так далеко. Не могу разобрать чего эта очередная иллюзия от меня хочет. Удар. Моя голова дергается, как будто вот-вот оторвется от шеи, щеку обжигает огнем. По подбородку катиться теплое и вязкое - кровь. Облизываю губы и чувствую характерный металлический привкус на языке. Чешир? Теперь я вижу, вижу тебя наконец-то. Чешир, мой дорогой, любимый кот, тебя мне было больше всех жаль терять. Ты ведь всегда был со мной, с самого начала. Всегда был тем, на ком держался мой хрупкий мирок. Тем, кто заставлял улыбаться даже в самые темные дни, в той клинике для душевнобольных. Ты всегда был со мной, и когда все еще было хорошо, и когда все стало беспросветно плохо. А теперь и ты тоже умрешь вместе со всеми остальными. Прости меня, пожалуйста, прости меня. Хотя ты вряд ли сможешь. Конечно. На что я надеюсь, как маленькая, ну честное слово.
Плотину прорывает. Слезы снова катятся по щекам, плечи и руки трясутся в такт рыданиям, ноги подкашиваются. Не могу понять, от чего так больно, как будто меня наизнанку выворачивает? От чего так тошно, если я уже пришла к выводу, что это все не на самом деле. Иллюзия. Ложь. Я же хотела перестать себя обманывать, так почему так гадко на душе?
Утыкаюсь носом ему в плечо. Чешир такой теплый, такой материальный, такой...настоящий. Нет, не настоящий. Какой угодно, но только не настоящий. Я больше не верю. Не могу позволить себе снова в это поверить. Просто не могу. Это место умирает и что-то во мне умирает вместе с ним. Этот пожар опустошает не только Страну Чудес, он опустошает меня изнутри, выжигает дотла все, чем я была когда-то наполнена. Вероятно, это к лучшему. Так ведь? Пожар освобождает место для чего-то нового, уничтожая старое. Но этого ли я хочу? Все вокруг говорят, что это то, что мне нужно. Но хочу ли я этого?
- Ты не настоящий. Не настоящий. Не настоящий. - начинаю, как заведенная, шептать, и отвечая на вопрос, и пытаясь убедить себя. Это не так уж легко. Когда Чешир так близко, когда его прикосновения ощутимы и боль от удара еще искриться отголосками в теле, очень сложно продолжать не верить в его реальность. Но так нужно. Нужно? Кому нужно?
- Дома. Я...дома. В гостиной. - устало выдыхаю, еле слышно. Не стоило этого говорить, пожалуй. Чешир упрямый и настойчивый, он выберется даже сквозь огонь и найдет. И, может быть, какая-то крохотная часть меня хочет, чтобы так и было. Хочет быть снова убежденной в реальности Страны Чудес и ее обитателей. И эта самая крохотная часть заставила меня выдать свое местоположения. С другой стороны, даже если бы я не сказала, он бы нашел меня, просто поиски заняли бы больше времени. Но что он уже может изменить? Конец света начался.
Отредактировано Alice Liddell (2014-10-26 21:57:04)
