Весь город как будто бы сошел с ума как всегда бывало в преддверии праздников. Люди активно украшали свои жилища тематической символикой и сгребали с магазинных полок все, что попадалось им под руку и могло сойти за тематический подарок. Книжный магазин тоже потерпел некоторые изменения: тут и там оброс ненастоящей паутиной, на которой сидели огромные пауки, к счастью, игрушечные, посетителей у входа теперь встречало чучело в черном фраке с тыквой вместо головы, чучело скалилось в устрашающей улыбке каждому проходящему мимо человеку, по углам магазина стояли манекены в простынях, символизирующие призраков. Книги Стивена Кинга и Говарда Лафкрафта разлетались с полок, на них сейчас был особенный спрос. Впрочем, не меньшим спросом пользовались и все остальные книги, хоть какое-то отношение имеющие к призракам, вампирам, оборотням и прочей нечисти. Работникам нашего магазина за смену было некогда почитать или хотя бы присесть, работа кипела как никогда. Мне впервые приходилось работать во время праздников, я и не представляла себе, что это место, более-менее тихое в обычное дни, может наводнить столько людей. И как другие успевали все на свете? Принимать поставку за поставкой, работать с клиентами, и между делом друг друга пугать. А в этом году у них появилось новое развлечения - то есть я. Они даже тотализатор устроили, делайте ставки, господа, кому удастся напугать эту странную Алису Лидделл. Сначала я злилась, потом стало смешно. Они такие забавные, мои дорогие коллеги. Меня нельзя напугать ни дешевыми масками из ближайшего, того, что за углом, магазина костюмов, ни внезапно ожившим в углу "призраком", ни довольно правдоподобным человеческим глазом на книжной полке. Эти их попытки были не то забавными, не то жалкими. И они так мило вешали нос каждый раз, когда ничего не получалось.
Так проходил день за днем, пока однажды Чешир не вызвался встретить меня с работы. Мы шли по улицам, когда уже начали зажигать фонари. Кот с нескрываемым любопытством глазел на преобразившиеся дома. Каждый дом стал похожим на дом ужасов в каком-нибудь парке развлечений, казалось, если постучать в дверь, откроет какое-нибудь чудовище Франкенштейна. Чеширу все это было в новинку, впрочем, как и мне. Я, в отличии от него, знала о том, что такое Хэллоуин, но никогда еще не праздновала его. Этот праздник особенно любят дети, потому что можно переодеваться в костюмы и ходить из дома к дому, получая много-много сладостей. Когда я была ребенком, мне было не до праздников. В Ратледж никогда ничего не праздновали, в том числе Хэллоуин. Наверное, думали, что такой праздник может еще больше пошатнуть и так больную психику местных пациентов. Но теперь я не в клинике, и теперь я слишком большая, чтобы стучать в двери незнакомцев, надеясь получить угощение.
- Скоро Хэллоуин. Вот все и стараются готовится, как могут. - начала я рассказывать. Похоже, Чеширу действительно было интересно, а мне не сложно рассказать. До дома еще далеко, есть много времени, которое нужно чем-то заполнить.
- Хэллоуин празднуют в ночь с 31 октября на первое ноября, в канун дня всех святых. Считается, что в эту ночь, все существа из преисподни и мертвые могут прийти в мир живых. Этой ночью они бродят по земле, выискивая себе жертв. Поэтому люди переодеваются в нечисть, чтобы их приняли за своих и не утащили в ад. По крайней мере, именно так и задумывалось изначально. Этот праздник уходит корнями к традициям древних кельтов, когда-то его называли Самайн. Главным символом праздника является светильник Джека. Те самые тыквы, которые тебя так заинтересовали. Когда-то считалось, что эти фонари, выставленные перед домом, будут отгонять от дома злых духов. Ну, правда, теперь это всего лишь очередной праздник. Ночь, в которую детишки могут наряжаться в костюмы и ходить из дома к дому за конфетами, а хозяева, открывшие детишкам в костюмах дверь, не имеют права отказать в угощении. Еще в эту ночь люди собираются группами и рассказывают друг другу страшилки, девушки гадают. И все такое прочее. Словом, теперь в эту ночь занимаются ерундой.
Похоже, Чешира действительно заинтересовал этот странный праздник. В его глазах было столько заинтересованного блеска, он так смотрел на все эти светильники, будто бы хотел умыкнуть один из них и унести домой. Страшно представить что будет в канун Рождества. Наверняка, придется наряжать елку и праздновать. И Хэллоуин придется праздновать, похоже. Не то, чтобы меня это не радовало. Я не понимала всего этого ажиотажа вокруг одной-единственной ночи, не понимала всей этой суеты, но Чешир был чертовски заинтересован. А мне хотелось устроить ему праздник, показать что-то новое. В конце концов, в нашей жизни, полной кошмаров, не так-то много места для чего-то хорошего. Для праздников, например.

На следующий же день у окна появляется небольшой светильник Джека, а весь потолок в нашей квартире оказывается усыпан летучими мышами на ниточках, в углу потолка красуется ненастоящая паутина с пауком. Надо сказать, от летучий мышей он был просто в восторге. Ну естественно, он же кот, ему нравятся мыши. Восторг кота выливается в осколки вазы на полу и едва не рухнувший шкаф. Вазу не жалко, можно новую купить, это не проблема. Да и осколки убрать не проблема. Но шкаф! Шкаф! Новая мебель недешево стоит, между прочим, Чеширу пора бы уже хоть какой-то совестью обзавестись и научится держать себя в руках. По крайней мере в облике парня. Парень - это вам не кот, парни куда тяжелее весом.
- Ну все, комок шерсти, я тебе сейчас покажу! - хватаю перекись водорода и давай гоняться за этой ушастой бестолочью, но все без толку. Чешир быстро бегает и хорошо прячется, а мне хватает полу часа, чтобы устать и успокоиться. Осколки вазы отправляются в мусорку, вместе с тремя потрепанными летучими мышами, которых кот каким-то образом все-таки достал.
- Будешь себя так вести, вообще никаких больше праздников не стану тебе устраивать! Ты меня слышал. - мрачно произношу я, хотя это ложь. Конечно же, будут еще праздники. Рождество практически на носу, а Рождество просто невозможно не праздновать. Это такой праздник, чьей атмосферой так или иначе заражаются абсолютно все. Даже в клинику в свое время притаскивали какую-то потрепанную елку и украшали ее какими-то доисторическими игрушками, которые были старше всех пациентов и работников того места вместе взятых. Подарков под этой елкой никогда не было, но сама елка неизменно устанавливалась в игровой комнате. Всегда ровно за три дня до Рождества как по расписанию. То было унылое Рождество. Каждый чертов раз. Но у нас с Чеширом так не будет, у нас будет нормальное, веселое Рождество. Обязательно. Но сперва у нас будет Хэллоуин. Возможно, немного нестандартный, но все же. Мы как-нибудь отпразднуем.

Вечером тридцать первого октября я приношу из магазина единственный уцелевший после налета покупателей сборник рассказов короля ужасов Лафкравта, отчаянно надеясь, что этим все и закончится. Чеширу ведь не придет в голову подобно пятилеткам наряжаться в костюм и идти за сладостями. Не придет ведь, правда? Только бы не пришла ему эта идея. Или другая идея, еще хуже, подобно подросткам соорудить спиритическую доску из подручных предметов и начать вызывать признаков. Призраков в моей голове и без того предостаточно, при чем они там обитают в любое время года, а не только один день в году. И их хватает с головой, чтобы еще пытаться связаться с какими-то не упокоенными душами извне. Я вообще не понимала этого отчаянного стремления остальных найти доказательства существования жизни после смерти или демонов, жажды проверить на собственной шкуре какие из жутких легенд правдивы, а какие вымысел. Вот кто, например, в здравом уме стал бы вызывать кровавую Мэри, которая, по легенде, если и явится, то ничего хорошего от нее не жди. И эти люди еще называют сумасшедшей меня. Те самые люди, что веселья ради готовы подвергнуть свою жизнь опасности. Лично я не хочу встретить Мэри или еще кого из ее сородичей. Ужаса и мрака мне хватает и в повседневной жизни, а в праздник, пусть даже в такой, хочется отдохнуть от всех кошмаров. С другой стороны, нечего себя обманывать. Чешир не станет всю ночь сидеть дома, пока там, на улице, происходит нечто любопытное и необычное. Даже надеяться не стоит на такой исход.
- Посидим дома и почитаем ужасы при свечах или пойдем на улицу? - спрашиваю я, уже зная, что он ответит, но до последнего надеясь на то самое "посидим дома".

Книга остается сиротливо лежать на подоконнике в доме, мы же выходим на улицу. Точнее, Чешир выбегает, схватив меня за руку, а мне ничего не остается, кроме как потащиться за ним. Кот полон энтузиазма, похоже, праздник пришелся ему по душе. Вон как он ответственно отнесся к подготовке, разукрасился, чтобы выглядеть еще более пугающим, чем обычно. Не удивительно. Чеширского кота всегда интересовало все новое и необычное, он не уставал искать в этом мире что-то, чего еще знал и не видел, разбираться во всех странностях. Пожалуй, мне стоило бы поучиться у него, ведь меня, по сути, последние несколько лет интересовали только две вещи: как бы выжить и узнать, что на самом деле случилось с моей семьей. И, будем честны, первое удавалось мне не слишком хорошо. Если бы меня яростно не защищали мои собственные кошмары, я бы уже десять раз сошла в могилу или, что еще хуже, превратилась бы в овощ. Человекоподобное создание, не способное ни мыслить, ни говорить, ни даже передвигаться самостоятельно. Что же до второго пункта, то в этом направлении за почти десять лет ничто не сдвинулось с мертвой точки. Так не пора ли расслабиться наконец? В конце концов, сегодня единственная ночь в году, когда все волшебным образом превращаются в безумцев и я могу почувствовать себя в этом мире как рыба в воде, не чужой, какой чувствую себя обычно. Все нынче немного безумны. Никто в своем уме не станет наряжаться чудовищем и стучать в двери случайных незнакомцев, точно так же, как никто в здравом уме не станет открывать дверь незнакомцу, похожему на чудовище. А что это значит? Правильно! Сегодня все немножко сошли с ума. Нужно ловить момент, потому что это продлиться только до рассвета, а потом все снова вернется на круги своя, люди сменять устрашающие костюмы на рубашки и галстуки и снова станут до зубного скрежета скучной и унылой серой массой, на фоне которой я буду выглядеть как белая ворона. Так что да, давай развлекаться, Чешир! Давай устроим себе праздник хоть раз.
Улица встречает нас прохладным осенним воздухом и кучей ребятишек, разодетых в причудливые костюмы. Взрослые, впрочем, не отстают от малышни, да и подростков, немногим младше нас, целая куча. Кот пристает к мелочи, пробегающей мимо, и пытается их напугать. На лицах ребятишек ужас напополам с восхищением. Наверняка, они думают, что у этого парня крутой костюм, даже не подозревая, что никакой это не костюм. Они никогда не узнают, что сегодня ночью столкнулись с тем самым хрестоматийным чудовищем, которые по преданиям в ночь Хэллоуина бродят среди обычных людей. Я посмеиваюсь, до того все это кажется мне забавным. Похоже, энтузиазм Чешира заразен и передается воздушно-капельным путем, потому что мне действительно становится весело. Мир не кажется таким уж враждебным, и мимо проходящие люди не косятся на меня с неприязнью и настороженностью, как это было всегда. Становиться немного жаль, что я не одела костюм или, хотя бы, не наложила какой-то грим. Возможно, я смогла бы разукрасить себя пострашнее, но Чешир не дал мне на это времени, выволок из квартиры как только, так сразу. А уговорить его вернуться не получиться ни под каким предлогом, в этом уж можно не сомневаться. Впрочем, и так сойдет, не правда ли? Бледная девушка, похожая на призрака. Мне и не нужен костюм, чтобы пугать глупых детишек.
Чешир тянет меня к ближайшей двери и я крепче сжимаю его руку. Что он задумал? Неужели серьезно собирается постучать? О да, еще как собирается. Стучит. Не проходит и одной минуты как дверь открывает какой-то совершенно незнакомый мужчина, с долей удивления смотрящий на двух молодых людей. Он ожидал увидеть на пороге своего дома детишек лет, как максимум, двенадцати, а обнаружил двух взрослых.
- Конфеты или жизнь, мистер? - вторю Чеширу, не без любопытства вглядываясь в незнакомца. Потом перевожу взгляд на Чешира и понимаю, что он не шутит. Для него эти слова - не избитая фраза, которую говорит каждый второй этой ночью, но настоящий выбор. Представляете себе заголовки завтрашних газет? "Убийство в ночь Хэллоуина!" Это была бы настоящая сенсация. Частичка настоящего ужаса среди всего этого разнообразия подделок. Так что же вы выберете, сэр? Конфеты или жизнь? Чеширу сойдет что угодно из этого.
Мужчина, едва немного отойдя от небольшого потрясения, протягивает огромную тарелку с разнообразными сладостями, в которую я незамедлительно запускаю руку и выуживаю от туда шоколадный батончик.
- Вы сделали правильный выбор, сэр. Счастливого Хэллоуина. - на прощанье машу рукой с зажатым в ней батончиком и утягиваю Чешира прочь от этого дома. Счастливый мужчина, сегодня беда была совсем рядом, но миновала его. На этой улице еще примерно с десяток домов. Посмотрим окажутся ли другие обитатели такими же счастливчиками, как этот.
По дороге я разворачиваю шоколадный батончик и начинаю есть его прямо на ходу, пока в голове созревает план. Почему бы не совместить приятное с полезным? Развлечься и набрать конфет столько, сколько влезет в мою полупустую сумку, что болтается у бедра, и карманы. Столько конфет мы, конечно, не съедим, но остатки можно будет отнести в приют мистера Бамби. Уверена, детишки очень обрадуются внезапную угощению, потому что едва ли кому-то из них разрешили сегодня ночью отправится за угощением. По крайней мере, когда я жила в приюте ничего такого не позволяли. Держу пари, в этом плане там так ничего и не изменилось.
Мы подходим к следующему дому и на этот раз я сама стучу в дверь. Открывает женщина, едва помещающаяся в дверной проем. Жуткая какая-то, от одного ее вида у меня даже холодок по спине пробежал.
- Конфеты или жизнь, миссис? - желая поскорее отделаться от странных незваных гостей дамочка впихивает мне в руки целый поднос с конфетами и с грохотом закрывает дверь прямо у меня перед носом. Поворачиваюсь к Чеширу и пожимаю плечами, наверное, со стороны я выгляжу немного обалдевшей.
- Странная она какая-то, да? - с легкой долей отвращения говорю я и отправляю все содержимое подноса в сумку, а сам поднос кладу у порога. Женщина, конечно, неприятная попалась, но к ней мы, пожалуй, не зайдем на огонек. Будем считать, что и ей тоже повезло.
- Давай разделимся? Так быстрее обойдем все дома в этом квартале и соберем кучу конфет. Я хочу потом, что не съедим отнести в приют. Если кто-то выберет не конфеты, я тебе крикну. - хитро улыбаюсь и быстро иду к следующей двери. Немного парадоксально. Мне нет дела до жизней большинства случайных встречных, но я люблю детей. Знакомых и не знакомых, похожих на меня в чем-то и совсем не похожих. Может, это потому, что в каждом ребенке я вижу себя. Маленькую, потерянную, совсем одинокую девочку, которой некому помочь. Некому даже ее порадовать какой-то мелочью вроде конфет.
Со следующих трех хозяев домов много конфет стрясти не получается, но каждый из них вносит свою лепту в общую кучу сладостей, которые постепенно заполняют сумку до отвала. У четвертой двери я краем глаза замечаю какую-то тень позади, но когда поворачиваюсь, никого уже нет. В смысле, бегают конечно разные люди в устрашающих костюмах, но никаких жутких теней нет и в помине. Пусто. А стоит снова повернуться к двери, как тень появляется. Тень, которую можно увидеть только периферическим зрением. Не странно ли? Попахивает чем-то сверхъестественным, в лучших традициях хэллоуина. Настораживает. И, что хуже всего, тень приближается. Каждый раз, когда мне удается зафиксировать ее, увидеть, она все ближе и ближе. Не хорошо это. Совсем не хорошо. Я тут же забываю про конфеты, разворачиваюсь и пытаюсь найти взглядом Чешира.
- Чешир! - никто из тех, кто повернулся на крик не кажется мне даже отдаленно знакомым, и кота среди них нет, - Чешир! - на этот раз громче, во всю силу легких. Отбегаю от двери и принимаюсь бежать в том направлении, где, как мне кажется, должен обнаружится Чеширский кот. Страшно. Чертовски жутко. И иногда начинает казаться, что я чувствую чье-то дыхание на собственном затылке, но это, пожалуй, паранойя. Ведь не может же тень дышать? Чем бы она не была.
Нахожу парня у одной из двери, хватаю за руку и заставляю бежать за мной в какой-то ближайший переулок. Что может быть глупее? Разве от бестелесного духа возможно убежать? Разве можно найти безопасное место, когда имеешь дело с тем, кто может проходить сквозь стены?
- Мне страшно, - беспомощно шепчу я, остановившись. Я не отличаюсь физическое выносливостью, долго бежать не выходит, нужна передышка. И пока я пытаюсь восстановить дыхание, надо объяснить коту что происходит хотя бы в общих чертах.
- Там...какая-то тень позади меня. Я ее то вижу, то не вижу. Мне это не нравится. Давай вернемся домой? Чешир, пожалуйста, я хочу домой. - сбивчиво пытаюсь что-то объяснить в перерывах между глубокими вдохами. Как же мне сейчас хочется оказаться дома, в безопасности, подальше от всех странных вещей. Ну почему? Почему я? Почему сейчас? Я просто какой-то магнит для мистических и опасных для жизни неприятностей, видимо, ни один монстр не способен пройти мимо меня.
Хочу снова броситься бежать. Бежать, не останавливаясь, но поздно. Тело сводит судорогой, ноги подкашиваются и я хватаюсь за плечи парня, лишь бы не угодить носом в асфальт. А потом мир меркнет на несколько секунд. Зрение проясняется медленно, не хотя. Все постепенно возвращается в норму. Точнее, мне так кажется по началу.
- Прости. Наверное, показалось. Может, атмосфера праздника на меня так влияет. Пожалуй, я точно пойду домой. Прилягу, отдохну. А ты развлекайся, не хочу портить тебе праздник. - голос мой, но говорю не я. И не я целую его в щеку, не я ему тепло, но устало улыбаюсь. Чешир, это я не, слышишь! Кто бы это ни был, это не я! Чешир, не бросай меня одну, не уходи, пожалуйста, только не уходи. Страшно. Так страшно, как еще никогда ни было. Пытаюсь сказать что-то, что-то сделать и ничего не выходит. В собственном теле, как в клетке. Могу только молча наблюдать за всем происходящим, за тем, что говорит и делает это "нечто", вселившееся в меня и отобравшее контроль над моим телом. Что оно такое? И что ему нужно? И как мне вернуть все как было? Чешир, услышь меня! Помоги мне. Я без тебя не справлюсь. Никогда не справлялась.

Отредактировано Alice Liddell (2014-11-07 20:20:39)

Вам знакомо это чувство, когда кто-то роется в ваших внутренностях, засунув туда руку по локоть? Нет? А мне знакомо. Именно так это и ощущалось. Гадко, мерзко, противно. Это существо, эта Тень, будь она проклята, перебирала мои воспоминания, выуживая информацию, рылась в моей памяти, стремительно завоевывая территорию в моей голове, стремясь поскорее отнять все. А потом стало еще хуже. Сквозь призрачную зыбкую стену, что еще разделяла нас стало просачиваться что-то от этого существа, знания, воспоминания, мысли. И все это, смешиваясь с моей собственной памятью, превращалось в адский водоворот, безжалостно и неумолимо затягивающий в свои мутные воды то, что еще от меня оставалось. Тень пыталась утопить меня в своей сути, раствориться в мутной воде памяти и личности. Мутная вода забивалась в глотку, а все, что я могла - это барахтаться, отчаянно не желая тонуть во всем этом. Главное - не забывать, где заканчиваюсь я и начинается она. Иначе все - не смерть, но того хуже - забытье.
Она - призрак, уже позабывший как и при каких обстоятельствах умер. Слишком давно это случилось, но было в тех событиях что-то, что не давало душе упокоится с миром. И вот, она зависла между двумя мирами. Нет ничего хуже подобной участи. Остаться рядом с живыми, не имея возможности повлиять на них, поговорить с кем-то из них, прикоснуться хоть к чему-то. Остается только наблюдать со стороны, как живет кто-то другой. Больше сотни лет и ни дня покоя. Зависшая, давно забывшая почему так получилось, жаждущая снова почувствовать хоть что-нибудь кроме вечного холода. Ничего удивительного, что эта дамочка так вцепилась в возможность снова оказаться живой. В хэллоуинскую ночь любой призрак, даже слабый, способен вселиться в живого и заполучить вторую жизнь. Вот только с жизнью она прогадала немного. Не смотря на то, что наблюдала и выбирала. А все потому, что надо было вглядываться в суть, а не смотреть только на то, что лежит на поверхности. На первый взгляд моя жизнь почти идеальная - уютная небольшая квартира, работа, что не вызывает рвотных позывов, любящий и заботливый парень. Хоть фотографируй нас и размещай на развороте семейного журнала. Но, вот несколько нюансов: наша квартира - это целиком и полностью заслуга Чешира и его умения хорошо воровать, самой мне и за двадцать лет было не заработать на собственное жилье, работа - всего лишь формальность во имя иллюзии нормальности, любящий парень на самом деле монстр из детских кошмаров, сволочь, каких еще поискать, он убьет вас не задумываясь, забавы ради, просто за то, что вы сегодня одели гадкий, по его мнению, галстук или посмотрели на него как-то не так. Чешир - не мечта нормальных девушек, не так они себе представляют идеального бойфренда. Впрочем, я совсем не жалуюсь. Я бы не нашла никого, кто лучше бы подходил мне. Никого, кого я любила бы сильнее, чем этого странного, жестокого кота. Меня окружают монстры, но эти мои монстры. Не такую жизнь она себе хотела, наверное. Ей бы убраться по-хорошему, пока еще есть шанс, потому что потом будет уже слишком поздно.
Я никому не позволю забрать мою жизнь, никому не позволю в моей жизни хозяйничать. И отправиться этот призрак прямиком в ад, мы найдем способ ее туда отправить. Подожди, милочка, Чешир скоро поймет, что ты - это не я. И он будет в бешенстве, а Чеширский кот в бешенстве - это картина не для слабонервных.
Твердая почва вновь появляется у меня под ногами, я прекращаю тонут в мутных водах чужой личности. Голые ступни утопают в выжженной траве. Огонь, пожар, смерть моей семьи, чувства вины и воображаемые друзья, которых я придумала, чтоб себя защитить. Все это нельзя у меня отнять, не так сразу, по крайней мере. Есть время перевести дыхание и собраться с силами, чтобы дать отпор. Отвоевать заново то, что ей удалось украсть.
Стоит обрести крепкую почву под ногами, как зрение фокусируется. В реальности события тоже не стоят на месте, пока нечто странное происходит в моей голове. Я слышу, как проезжает мимо машина. И слышу, как надрывно кашляет Чешир рядом со мной, будто вот-вот готовый выкашлять собственные внутренности. Во мне всколыхнулась злость. Да как она смеет, это проклятая душа, причинять боль тем, кто мне дорог?! Просто для того, чтобы проверить может ли она это сделать. О да, получилось. Надеюсь, ты рада, потому что радоваться тебе осталось не долго. Пока я ничем не могу помочь, бессильная и опустошенная, могу только наблюдать, как кот, согнувшись, мучается, не способная ни рукой пошевелить, ни вернуть себе голос хотя бы на мгновение. Но стоит ей, нам, уснуть и мы обе окажемся на моей территории, в Стране Чудес. Там я сильнее, там для меня нет ничего невозможного. В Стране Чудес мне не раз приходилось сражаться с монстрами, так что я прекрасно знаю что делать. Все намного проще, когда враг находить где-то снаружи, когда его можно увидеть и пырнуть ножом. Я растерялась на несколько долгих минут, потому что меня атаковали изнутри, и полюбуйтесь, чего мне это стоило.
Приступ кашля прерывается также неожиданно, как начался. Похоже, Чеширу становится лучше. Хорошо. Без его помощи мне не обойтись, не справиться с этой внезапно нависшей над нами угрозой.
Он подходит совсем близко, в его глазах читается искреннее беспокойство. Неужели он не видит, что ничего не хорошо? Все в очередной раз полетело прямиком в ад, не в первый раз уже. Стоит хоть чему-то наладиться в нашей жизни, как все тут же рушится, как карточный замок.
- Все хорошо. Правда. Я больше беспокоюсь за тебя. Ты в порядке? Ничего не болит? Может, нам стоит наведаться в больницу? - лгунья. Проклятая лгунья. Я не могу этого видеть, но могу поклясться, что на моем лице сейчас выражение беспокойства, при чем довольно искреннее, достаточно искреннее, чтобы в него поверить. Становится страшно и больно, страх липкими щупальцами обволакивает все мое существо. А что если Чешир поверит ей? Что если позволит себя одурачить? Хотя кому, как не ему знать, что я ни за что бы не предложила отправится в больницу. Я ненавижу больницы, и врачей я тоже ненавижу. Предпочту умереть в собственной квартире, но не позволю этим белохалатикам даже близко к себе подойти. Слишком боюсь, что вместо того, чтобы подчинить меня, они окончательно доломают. Они ведь уже пытались, помнишь, Чешир?
И все же, он может поверить. Это существо умеет хорошо, правдоподобно врать. Она сделает все, чтобы усыпить бдительность кота. И тогда я останусь наедине с той, что пытается отнять у меня тело и мою жизнь. Ненавижу. Ненавижу ее, эту проклятую душу. Меня охватывает животный страх и отчаянье. Хочется закричать, но у меня больше нет голоса. Чешир, очнись! Помоги мне! Ты - моя последняя надежда.
По всей Стране Чудес просыпаются монстры. Те, что раньше прятались по углам, теперь рыщут в поисках новой добычи. Они тоже чувствуют, что что-то не так в их привычном мире и им это не нравится. В конце концов, мои монстры - тоже часть меня. И сейчас я ощущаю их наконец-то как части самой себя. Это странно и непривычно. Я будто бы разбросана осколками по всей огромной территории мира в своей голове. Чудовища ищут и находят. И хотя они не способны нанести ощутимого вреда той сущности, что во мне поселилась, им удается выиграть время. Я чувствую как контроль на несколько секунд возвращается. Чешир тут же получает пощечину, я злюсь на него за то, что он не догадался сразу.
- Не... - "не позволь ей себя одурачить" - хочу сказать я, но меня снова отбрасывает куда-то во тьму, назад в клетку, откуда я ничего не могу сделать. Она отходит от Чешира на несколько шагов назад, видимо, предпочитая находится на безопасном расстоянии. Знает, что из себя представляет этот парень. И правильно, пусть отходит от него. Теперь-то он уж точно поймет что что-то не так. Она отходит, пошатываясь. Возвращения контроля над телом и голосом забрало у нее немало сил, но теперь она готова к любым попыткам на нее напасть снаружи или изнутри. Вряд ли удастся во второй раз застать ее врасплох, не стоит даже надеяться.
- Ох, как же все сложно. Первый раз такое встречаю. Мне даже никто о чем-то подобном не рассказывал, - усмехается, заправляя прядь волос за ухо, - Это тяжело, между прочим, но так даже интереснее.
Вот значит как. А она весьма самодовольная и самоуверенная. Считает, что не о чем сильно беспокоится. Мол, моя смерть - дело времени, а тело так или иначе ей достанется, не сегодня, так через неделю. Очень зря, нельзя недооценивать своих противников, это может плохо закончится. Впрочем, пусть, так даже лучше. Мне же легче. Я найду ее слабое место и верну себе все назад. Должна. Потому что я не могу умереть ни сегодня, ни через неделю, ни даже через месяц. Не имею права. Я должна жить хотя бы до тех пор, пока не разберусь в событиях десятилетней давности, в том, что на самом деле случилось в ночь пожара в моем доме, что в действительности произошло с моей старшей сестрой и моими родителями и кто на самом деле в этом виноват. Мне нужно узнать это, докопаться до правды, через что бы не пришлось ради этого пройти. А до тех пор, я должна жить.
- Знаешь, твоя подружка очень зла на тебя, - с губ срывается тихий смешок, - Это она тебя ударила, потому что ты идиот. Тебя было так легко одурачить. А ты ведь тоже монстр, "своих" должен узнавать издалека. Впрочем, ненастоящему парню, наверное, простительно, как думаешь? Ты же не живой. Воображаемый. - она продолжает говорить как ни в чем не бывало. Бьет по самым больным местам, о которых успела узнать до того, как мне удалось отгородится от нее. И, похоже, она получает от этого ни с чем не сравнимое удовольствие. Боюсь, моральным избиением Чешира все это не закончится, она пойдет дальше. Я чувствую в ней желание убивать и разрушать, чувствую озлобленность на весь мир и всех людей. Все намного хуже, чем казалось на первый взгляд. Ее нужно остановить, пока она ничего не натворила. Не то, чтобы меня заботили чьи-то жизни, но вот то, что полиция будет искать меня и обвинять в убийствах, очень беспокоит.
- Играть с тобой было весело, но у меня уйма других дел. Будь любезен, уйди с дороги. - она небрежно махнула рукой, жестом приказывая немедленно исчезнуть с ее пути. Интересно, с какой радости она решила, что имеет право приказывать? Как же раздражает. И в то же время пугает. Тот, кто так себя ведет или совсем тупой, или прячет козырь в рукаве. Внутри все холодеет от страха. Чешир, не наделай глупостей. Прими верное решение.

Ей не выйти из этого темного безлюдного переулка, что бы она ни сделала или сказала. Чешир ее от сюда не выпустит, пусть даже не мечтает. Мой кот - не какой-то там слабохарактерный человек, которым легко манипулировать с помощью тех, кто ему дорог. Думаешь, он просто так отступит только потому, что ты в моем теле? Ошибаешься, дорогая. Ты все время ошибаешься, с самого начала. Не стоило тебе лезть, не прощупав почву, не собрав достаточно информации. А теперь тебе крышка, уж будь уверена. Мы загоним тебя в Страну Чудес, туда, где я смогу расправиться с тобой. Да, в реальном мире я - слабая девочка, которой так и не удалось повзрослеть, нуждающаяся в постоянной заботе и защите. Но в своей собственной голове, в своем мире, дела обстоят совсем иначе. Там я всегда знаю что делать, вне зависимости от того, как силен враг. К тому же, мне ведь уже приходилось сталкиваться с чем-то подобным. Червонная Королева, она же мое второе "Я". А разница только в том, что Червонную королеву нельзя было убивать, потому что она - полноценная моя часть, никуда от этого не денешься. А Тень убить можно, уничтожить. Это не будет легко, знаю. Моим чудовищам не хватит сил ее убить, они способны только ранить, немного ослабить, но это все. Большего от них ждать не стоит. Но большего и не нужно. Этого будет вполне достаточно, чтобы нанести решающий удар. Дай мне только до тебя добраться.
Пальцы Чешира смыкаются на шее, затылок с глухим звуком встречается с ближайшей стеной. Чувствуешь это? Ловушка, никаких путей к отступлению не осталось. Круг замкнулся, теперь из него не вырваться. Что будешь делать теперь? Громкие слова и угрозы не подействуют, потому что на самом деле все это - пустой звук. Тень не может убить Чешира, потому что не полностью забрала контроль, ни это тело, ни Страна Чудес полностью ей не принадлежат. Что-то она может, но этого не достаточно. Хотя это все равно больше, чем могу я. Я могу только смотреть на происходящее, ничего больше. Пытаться перехватить контроль снова - бесполезная трата сил, а силы еще понадобятся. Поэтому я смирюсь, пока что смирюсь, и буду просто наблюдать.
- Это тяжело. Разве нет? Мы похожи, котик. Тебя ведь тоже не сразу начали видеть окружающие. Ты видел их, но они тебя не видели, и не слышали. Поговорить не с кем, кроме этой самой девчонки. Разве это было не ужасно? Почему ты так держишься за нее? Я могу быть лучшей хозяйкой, я, в отличии от нее, могу тебя понять. - она гладит кота по щеке, расчесывает пальцами его волосы, едва касается чувствительной кожи за ушами. Я смотрю на это и буквально чувствую, как моя кровь превращается в черную кипящую смолу. Да как она смеет?! Это мой кот, мое тело и моя жизнь! Хочется сделать хоть что-нибудь, но что я могу? Бессилие отравляет, словно яд, давит на плечи неподъемным грузом, нашептывает на ухо. "Может, лучше сдаться, Алиса?", "Ты не справишься, Алиса", "Она сильнее тебя" - шепот доносится отовсюду сразу и одновременно изнутри меня самой. Отвратительный, сладкий шепот, убеждающий прекратить трепыхаться и просто плыть по течению, потому что так легче. Сражаться, отвоевывать право жить - куда сложнее, чем просто опустить руки и отдаться на волю случая. Но нет, благодарю покорно, я просто так не исчезну. Вот-вот наступит момент, когда можно будет что-то сделать, я дождусь. И вернусь. Не имею права не вернуться.
- Мы могли бы стать отличной командой, не думаешь? - губы растягиваются в заискивающей, располагающей улыбке.
- Я уже хотел убить её.  - я чувствую ее сомнения по этому поводу. Думаешь, Чешир блефует? Как бы не так. Горстью отравленных ягод я рассыпаю перед ней воспоминания дней давно минувших. Как я просыпаюсь в лечебнице для душевнобольных "Ратледж", а кот стоит надо мной сжимая в руках подушку, и вид у него такой решительный и воинственный. Вот видишь? Он не врет, все так и было. Чувствую отголоски ее растерянности, такой поворот событий совершенно не вписывается в ее представление обо мне и моем парне, слишком неожиданный поворот. Это все меняет.
Чешир отстраняется и смотрит на нее, на меня, на нас. Что-то в нем неуловимо изменилось за последние пять минут. Взгляд, выражение лица, манера поведения. Все другое. Как будто это совсем не тот Чеширский кот, которого я знаю. Чудовище - вот единственное определение, что приходит на ум. Так вот какой он со всеми остальными? Я догадывалась, но догадываться и видеть собственными глазами - совсем разные вещи. Теперь я вижу, буквально чувствую на собственной шкуре каким может быть мой кот. Получается, все это время он защищал меня от всего, включая самого себя? Скрывал то, каков он с другими, не позволял мне видеть нечто подобное. Но почему? Я ведь всегда знала. Больной и безумный разум способен породить только чудовищ и никого другого. Когда потери меня сломали, я создала монстров в своей голове, чтобы самой не превратиться в монстра, разделила свое безумие между всеми нами, чтобы оно не поглотило меня целиком и полностью. Это дало мне возможность хотя бы сделать вид, что лечение прошло успешно и вернуться обратно, чтобы вновь жить среди людей. Глупый Чешир, как же мне хочется тебя обнять и рассказать тебе, что чудовища меня давно уже не пугают, меня пугают только нормальные люди, потому что я совсем не понимаю их. Даже сейчас, когда его когти с силой вонзились в бок так, что тело даже встряхнуло от внезапной боли, я все еще продолжаю его любить. Я не буду злиться. Так было нужно, без этого у нас бы не получилось загнать ее в Страну Чудес.
- О, вот ты и показал свое настоящее лицо. - она продолжает усмехаться, хотя ее голос, мой голос, звучит хрипло, в нем слышны нотки напряжения. Тяжело говорить, когда в боку жжет и болит так, что хочется взвыть.
- Хочешь и я тебе кое что расскажу? Она тебя видит. Она все видит, что здесь происходит и все чувствует. Ты так долго скрывал от нее свое настоящее лицо, но теперь она наконец-то имеет возможность взглянуть. И почувствовать на своей шкуре. Теперь больше не получиться скрывать, что ты - настоящее чудовище, монстр из детских кошмаров. Думаешь, она примет тебя и таким тоже? Нет. Она начнет бояться тебя и в конце концов возненавидит. Я бы на твоем месте изменила бы сторону, пока еще не слишком поздно. - ее голос звучит все тише, говорить тяжело. Я чувствую, как она теряет уверенность, но все равно продолжает пытаться. И, надо отдать ей должное, излагает тварь убедительно. Но что она может знать обо мне? Даже после того, как она чуть было не растворила меня в себе, как покопалась в моих воспоминаниях, она все еще ничего не понимает. Мои чудовища всегда были со мной. Это именно они не позволяли мне просто сдаться и опустить руки. Заставляли двигаться, сражаться за право жить в этом мире. Их методы нельзя было назвать хорошими или даже приемлемыми, порой эти методы были довольно жестоки, они заставляли меня плакать не раз, но в конце концов это было действенно. Не важно как они заставляли меня бороться, важно, что у них это получалось. Благодаря им я не превратилась в безвольный овощ, не способный даже с кровати встать. "Для достижения цели любые средства хороши" - так, кажется, говорят. И, пожалуй, я готова с этим согласится. Мои монстры заботились обо мне как умели. Чешир всегда был со мной, он до сих пор старается заботиться обо мне и защищать меня. Ну, как умеет. Я не отвернусь от него, не стану его боятся и, тем более, ненавидеть. Очень хотелось бы верить, что и он тоже понимает это. Или хотя бы понимает то, что этой твари нельзя верить ни в коем случае. У нас нет права на ошибку, только не сейчас. Если мы дадим ей хоть малейший шанс одержать верх, мы погибнем. Все, без исключения. Не стоит думать, что она хоть кого-то пощадит.
Тело содрогается от новой волны боли. Боль черным туманом обволакивает сознание и мир перед глазами меркнет. Я снова проваливаюсь в кроличью нору и утаскиваю эту сущность вслед за собой. Мы падаем. Бесконечно долгое падение в черную бездну. Где-то там, в реальности, тело потеряло сознание от болевого шока и сползло по стене вниз. Но это уже не имеет значения. Только падение важно. Чешир, ты ведь отправишься за мной, правда? Когда я упаду, ты ведь будешь там, чтобы поймать меня? Чтобы придать мне сил, если вдруг я от чего-то решу опустить руки.
Ветер подхватывает меня где-то над облаками и заботливо опускает вниз на твердую землю. Выжженная, ссохшаяся трава вокруг, сломанные деревья повсюду, над головой - мрачные серые тучи. Страна Чудес выглядит так, словно по ней ураган прошелся. А Тени как будто бы уже и след простыл. Куда эта дрянь могла подеваться за такое короткое время? Или она просто упала где-то совсем в другом месте? Страна Чудес довольно большая. И мы ведь даже не знаем как в этом мире будет выглядеть та самая Тень. Вполне вероятно, что она примет мой облик, надеясь запутать моих чудовищ, но нельзя исключать и другие варианты. Так как найти то, что может выглядеть как кто угодно? Та еще задача. И Чешира где-то не видно.
Встаю и отряхиваю платье от пыли и приставшей к ткани травы. Нужно найти эту чертову тень, пока она не достаточно оклемалась, чтобы прийти в себя. Куда она могла бы отправится? Не в карточное королевство точно, те земли - удел Червонной, там ее на раз пристукнет как не карточная стража так Палач. И не к Безумному Шляпнику, с него станется разобрать ее на запчасти. Может, в Долину Слез? Там редко кто-то бывает, и чудовища там не прячутся за каждым углом. Отличное место, чтобы переждать какое-то время. Но есть еще Адский поезд, если она сядет на него, будет плохо. Нужно найти ее раньше, чем она додумается до этого.
- Чешир? Чешир, скажи, ты здесь? Покажись, - мне важно найти его, убедиться, что он не поверил всему, что говорила эта проклятая душа, не переметнулся на ее сторону, - Чешир, пожалуйста, не надо прятаться от меня! Я не буду злиться за то, что ты разодрал мне бок. Подумаешь, какая-то там царапина.
Ответь мне, Чешир. Дай мне понять, что ты меня не оставил. Сейчас не время сомневаться друг в друге, только не сейчас. Вот разберемся с этой тварью, тогда и можно будет откровенно поговорить. Сжимаю рукоятку вострого ножа до побелевших костяшек пальцев. Наверное, Чешир задержался, чтобы остановить кровотечение или еще что. Да-да, скорее всего, так и есть. Задержался, чтобы позаботиться о том, чтобы я не истекла кровью в реальном мире, пока разбираюсь с призраком в своей голове. Он ведь заботиться обо мне. Так что его отсутствие вовсе не означает, что кот решил переметнуться на сторону той дамочки. И все равно так...одиноко и холодно. И страшно. Но нужно двигаться вперед. Чеширский кот всегда сможет найти меня в этом мире, где бы я не находилась. Так что пусть найдем меня позже.

Я слышу голос Чешира, но его самого нигде нет, сколько не смотри. Ни тебе головы, ни хотя бы фирменной широкой улыбки, зависшей в воздухе. Кот не желает показываться на глаза. Это было как-то неправильно, Чешир еще никогда не прятался от меня. Было что-то жуткое в таком поведении. Неужели кот повелся на то, что говорила эта призрачная дамочка? Собственно, а почему бы ему не поверить? Мы редко говорили на какие-то серьезные темы по душам. Мне бы давно ему сказать все, как есть, расставить все точки над ё, но духу вечно не хватало даже начать подобный разговор. Такие разговоры слишком опасны, они могут как помочь, так и навредить. Все зависит только от того, что и как ты скажешь, тут нужно уметь подбирать правильные слова, а у меня никогда это не получалось. Может, именно поэтому мне никогда никто не верил. Ни полицейский, когда я говорила, что никак не могла оставить камин в рабочем состоянии, уходя в свою комнату спать, ни врачи в больнице, когда я пыталась их заверить, что я не сумасшедшая, ни Лиззи, когда я...когда я что? Воспоминание промелькнуло буквально у меня под носом и пропало во тьме. Голову пронзило резкой болью, такой сильной, что я даже покачнулась, чудом удалось удержаться на ногах.
А ведь точно, вся эта ситуация - это мой шанс, возможно единственный, узнать, что тогда произошло. Сегодня полчища монстров, обитающих в Стране Чудес, не попытаются меня остановить. Проклятая душа сделала из нас всех союзников, заняла все внимание моих карманных монстров. Они ищут ее, хотят разорвать на части и выбросить ее по кусочкам из моей головы. Слишком занятые, чтобы преградить мне путь к памяти, что скрыта за семью печатями. Я могла бы вспомнить. Могла бы, но...тогда придется отправиться на поиски воспоминаний и позволить Тени хозяйствовать здесь некоторое время. Одному Богу известно, что эта тварь успеет натворить. Она умная и чертовски хитрая, ей нельзя позволить восстановиться. Когда у нее вновь появятся силы, она, скорее всего, первым делом уничтожит всех тех, кто действительно может ей помешать, то есть, первым делом Чешира, а там уже и Соню с Мартом, и Шляпника, а в конце примется за меня. Нельзя позволить, чтобы дошло до этого. Как бы мне ни хотелось узнать правду о той роковой ночи, мои друзья не должны пострадать из-за этого навязчивого желания, что не дает мне покоя вот уже много лет.
Вдох и медленный вдох - так психиатры советовали успокаиваться, прочищать мозги и, надо, пожалуй, поблагодарить их, метод работал. Долина Слёз совсем рядом, до нее буквально рукой подать, туда-то мне и нужно отправиться.
Срываюсь на бег, не желая больше терять ни секунды драгоценного времени. Бегу со всех ног, едва успевая замечать, как мимо проносятся засохшие деревья и местные чудовища. И чем дальше, тем больше монстров вокруг. Хорошо. Значит, я иду в правильном направлении. Хотя теперь тяжело определить направлении, каждую минуту Страна Чудес меняется, перестает быть похожей на саму себя, я все меньше замечаю какие-то хотя бы отдаленно знакомые пейзажи, их сменяют другие, которых я еще никогда не видела.
Долина Слёз больше не Долина Слёз. Нет больше огромной статуи девушки, по чьим щекам потоками стекают слезы, нет больше растений, травы, воды, что когда-то достигала уровня щиколоток. Ничего нет. И монстры, все как один, застыли у невидимой границы, где заканчивается Страна Чудес и начинается нечто иное. Похоже, даже чудовищ пугает эта дама, что выстроила вместо Долины Слёз импровизированный кинотеатр. Десятки хрустальных стульев выстроены в ровные ряды перед гигантским монитором, на котором уже идет отсчет до начала фильма. Пол невозможно разглядеть, он застелен плотным серым туманом. Все это место какое-то иллюзорное. Нет сомнений в том, что оно настоящее, но не такое же настоящее, как остальная Страна Чудес. Оно здесь чужое, проникшее извне, но с каждой минутой оно становится все более реальным. А она сильнее, чем я предполагала в самом начале. Не просто подчинить себе чью-то реальность за столь короткий срок, пусть даже это всего лишь малая часть моему мира. Что ж, пора покончить с этим.
Стоит переступить невидимую границу, будто из ниоткуда вырастает стул позади и меня буквально толкает в него, руки, ноги и шея тут же оказываются обтянутыми плотными лентами ни встать, ни пошевелиться, даже дернуть головой затруднительно. А на экране тем временем начинается показ. Сначала огонь, всепожирающие языки пламени танцуют, уничтожая все на своем пути. Книги догорают где-то внизу, превращаясь в пепел. Картинка движется сквозь огонь в парадные двери, перед входом стоит маленькая девочка, сжимая в руках игрушку, потрепанного белого кролика, вокруг нее обвиваются слова, написанные красивым витиеватым почерком. "Ты виновата. Это ты виновата. Ты их убила, невнимательная, глупая девчонка, это все - твоя вина." гласят надписи, плотно облегающие кожу. Становится тяжело дышать. Дальше - больше. Вот Чешир, Соня и Март, каждый делает что-то свое. Соня развалилась на диване, вокруг нее толпа красивых, ухоженных девушек, которым Мышь что-то старательно пытается донести с помощью слов. Вот Март стоит за барной стойкой в своем клубе. Чешир разговаривает с бездомным котом. На экране появляются огромные буквы: "И это тоже твоя вина", буквы медленно расплываются перед глазами, но не исчезают совсем. Я почти готова поверить, что это правда. Действительно, маленькая девочка ради своей прихоти и чтобы защитить себя придумала друзей. А теперь те вынуждены жить, потому что деваться некуда. Они - единственные в своем роде, непонятные существа, обреченные на вечное одиночество, безумные, потому что разделили с ней ее болезнь. Так легко поверить в то, что вся моя жизнь - ошибка. Усомниться в собственной правоте, в цели, которую преследую. Но сомнения - это погибель, не стоит забыть об этом. Сомнения - смерть.
- Ты исчезнешь, а никто этого даже не заметит.
Нужно сделать вдох, нужно не забывать дышать. Я так просто не сдамся. Моя жизнь, может, и не предел мечтаний, но она моя, и я так просто ее не отдам. Это правда, что со мной случилось много всего плохого и странного, порой бывало так тяжело, что хотелось просто спрятаться под одеялом, как в детстве, когда я еще верила, что одеяло может спасти от всего на свете, и ждать, когда все закончится. Но жизнь штука, в принципе, непростая. У каждого свои проблемы, у кого-то больше, у кого-то меньше, но проблемы есть у всех. Никуда от них не денешься. И ошибки это тоже часть жизни. Ошибок не совершает только тот, кто ничего не делает. Никто не идеален. Опустить руки из-за этого - верх глупости, или трусости, тут уж с какой стороны посмотреть. Я не считаю себя ни полной дурой, ни трусихой. Я долго, невероятно долго, пряталась от проблем, пуская все на самотек, но больше не прячусь. Хватит. Ничего не исчезнет, если просто подождать. Нужно решать что-то, двигаться вперед. Этого бы для меня хотели мои родители.
- Если считаешь, что моя жизнь так ужасно, тогда зачем хочешь ее отнять? - пронзительный громкий крик разноситься по всей округе невероятной силы эхом, крик такой громкий, что от него трескаются и разваливаются хрустальные стулья, рвутся ленты и разваливается гигантский экран. Сильный порыв ветра подхватывает весь этот мусор, все осколки, и уносит прочь. Туман под ногами рассеивается, за экраном обнаруживается большая железная дверь с массивной металлической ручкой. Тень за этой дверью, сомнений быть не может.
Подбегаю ближе и с силой несколько раз дергаю за ручку, но дверь не поддается. Моих сил не достаточно, чтобы ее открыть.
- Разнесите ее, расплавьте, делайте все, что угодно, но мне нужно туда войти! - и чудовища бросаются вперед. Их много, они сильны и полны ярости, какая-то там дверь для них не помеха. Не проходит и двух минут, а металл распаляется до красна и начинает плавиться. Три минуты и от двери остается всего ничего. От остатков металла исходит невыносимый жар, но я двигаюсь вперед.
За дверью огромный зал, освещенный свечами и полный десятками, сотнями больших зеркал в полный рост. Здесь так холодно, что дыхание тут же превращается в пар. Я иду по зеркальному коридору, пристально всматриваясь в каждое отражение. Одно отражение - это вовсе не отражение, но какое из? Так сложно понять, когда все они идентичны, все в точности повторяют мои движения. Но одно должно отличаться, это различие не будет бросаться в глаза, оно не будет явным, но найти его необходимо. Вот только как? Я всматриваюсь в отражения до рези в глазах, но не могу найти того единственного, что не такое, как остальные. Так ничего не получится. Значит нужно действовать иначе. Проклятая душа хитрая, но я должна быть хитрее, если хочу победить.
Каждое зеркало заковано в раму, рамы все разные, нет ни одной, что в точности бы повторяла другую. На одних вырезаны цветы, на других карточные масти, все узоры на рамах кажутся знакомыми, кроме одного. На одной раме, той, что из черного дерева, вырезаны странные узоры, незнакомые, непонятные. Она может быть плодом моего собственного воображения, потому что человек может вообразить что либо только на основе того, что когда либо видел. Даже воображаемые образы не появляются из ничего.
Подхожу к зеркалу в этой раме, протягиваю руку, и рука моя проходить сквозь зеркальную гладь, мне удается схватить отражение за платье и вытащить наружу. Мы обе падаем на пол. Каждое зеркало в этой комнате покрывается десятками трещит, а потом осколки стекла разлетаются. Вдребезги. Инстинкт самосохранения настойчиво подсказывает закрыть голову руками, что я и делаю. Закрываюсь, зажмуриваю глаза и жду, когда все уляжется. Осколки зеркал больно ранят, в воздухе начинает пахнуть кровью, но это - пустое. Остался последний рывок.
Когда последний осколок с характерным звуком падает на пол, я отвожу руки от головы и открываю глаза. Тень, моя точная копия, жмется спиной к стене в дальнем конце комнаты. Знает, что бежать ей некуда. Скрыться не получиться. Все, конец. Этот бой, что она затеяла ею проигран. Она должна быть напугана, тогда почему на ее лице такое самодовольное выражение?
- Тебе стоило просто сдаться в самом начале. Так было бы лучше. Для всех. - она вытаскивает из ниоткуда целую стопку фотографий и все внутри меня холодеет. С такого расстояние рассмотреть фотографии сложно, но мне не нужно рассматривать их, чтобы знать, что они не простые. Фотографии - всего лишь воплощение воспоминаний, извлеченных из моей памяти. Воспоминаний о Чеширском коте. Если они будут уничтожены, я забуду его. А если я забуду, кот исчезнет, умрет.
Я бросаюсь вперед из последних сил, но слишком поздно. Тень бросает воспоминания в яркий костер, что пылает в двух шагах от нее. Из горла вырывается крик, громкий и пронзительный, полный неподдельной ярости и гнева. Нож легко входит в плоть Тени, раз, другой, третий. Ее лицо искажает гримаса боли, но даже сквозь боль это существо продолжает самодовольно улыбаться. Даже умирая, она все равно считает себя победительницей.
Когда Тень распадается на осколки стекла прямо у меня на глазах, это место, что она создала своими силами, тоже начинает трещать по швам. Страна Чудес восстанавливается, будто заживляет раны. Теперь, когда угроза устранена, ничто не мешает всему вернуться на круги своя. Я бросаюсь к костру, который еще горит, засовываю руки в пламя и хватаю то, что успеваю, несколько, не больше десяти, чуть опаленных фотографий-воспоминаний, в каждой заключена целая история, целый отрезок времени. Теперь все будет в порядке, Чеширский кот не исчезнет. Вот только мы так и не сможем поговорить, потому что я забуду о чем мы собирались поговорить. Я много чего забуду.
- Прости меня, Чешир. Если бы...если бы я не задержалась в самом начале, рассматривая возможность вспомнить ту ночь, пока мои чудовища заняты другим...- по щекам текут слезы, мои плечи дрожать, я всхлипываю, сидя на полу посреди всего того хаоса, что твориться вокруг, а потом пол подо мной просто исчезает, и я проваливаюсь в темноту.
†Вырываясь на свет из разодранных снов, разгоняясь до ста морских узлов, у бездонной стены мы находим ответ, разбиваясь о слово - нет. [c]
Когда приходишь в себя после потери сознания, первым делом всегда возвращается чувствительность. Я чувствую, что лежу на диване, и что мое горло сжимают чьи-то прохладные пальцы, достаточно крепко, но не перекрывая доступ кислороду в легкие. Потом постепенно темнота перед глазами проясняется. Я вижу парня, что склонился надо мной. Его лицо кажется отдаленно знакомым, он напоминает мне кого-то. Точно, он напоминаем мне Чеширского кота. В моем последнем воспоминании кот выглядел лет на шестнадцать или семнадцать, но не то, чтобы он очень изменился. Только, похоже, снова взялся за старое.
- Чешир, ты так вырос. - протягиваю руку, касаюсь кончиками пальцев его щеки и улыбаюсь. Странно, почему Чешир выглядит намного старше? Я не помню, чтобы он куда-то уходил или уезжал, не помню, чтоб мы так серьезно поссорились, что он решил покинуть меня на целых несколько лет, и не помню, чтобы он возвращался. Тогда как так получилось, что сейчас ему уже двадцать три, а я помню его шестнадцатилетним? Пытаюсь вспомнить хоть что-то, но мои воспоминания сейчас похожи на незаконченные картины, вроде бы все на месте, но чего-то не хватает, и из-за этой недостающей детали многие события кажутся странными и совершенно нелогичными. Взять хотя бы мою квартиру. Это точно моя квартира, я ее знаю, помню, как утром уходила из нее на работу, но тогда здесь не было многих вещей. Тогда эта квартира выглядела так, будто я живу здесь одна, а сейчас она выглядит так, будто я живу здесь с кем-то и весьма долгое время. Что-то здесь не так, категорически не так. Это пугает и заставляет нервничать. Паника медленно подкатывает к горлу.
- Чешир, что происходит? Я...я не понимаю. - я резко принимаю сидячее положение, чтобы получше рассмотреть квартиру, но мое тело пронзает резкая боль, исходящая из разодранного бока. С губ срывается короткий мученический стон, я хватаюсь за бок, надеясь унять боль, но лучше не становится. Приподнимаю футболку, чтобы взглянуть внимательнее и вижу несколько довольно глубоких ран, нанесенных когтями.
- Это...ты сделал? - запинаясь, спрашиваю я. Чешир никогда не заходит так далеко. Он мог пол ночи стоять надо мной, сжимая в руках подушку, мог от души влепить пощечину или подзатыльник, но никогда не пытался всерьез сломать кость или разорвать на части, никогда не выпускал когти. До теперь. Что же случилось? Что я пропустила? И почему не получается вспомнить хоть что-то о Чешире, что произошло в последние несколько лет?
Паника душит, руки начинают дрожать. Как до такого дошло?

Отредактировано Alice Liddell (2015-03-08 15:57:35)

†Красивей всех воспоминания горят. Ты лист сухой и обожженный тихим плачем не пожалей и в пламя опусти, жизнь все равно уже пойдет совсем иначе какой привет и сколько ей не шли. [c]
Я понимаю, что что-то не так. Но что именно не так все время от меня ускользает. Паника не позволяет думать. Мысли, словно стадо насмерть перепуганный кроликов, разбегаются с такой скоростью, что их не поймала бы даже изголодавшаяся собака, не то, что я. Для начала нужно успокоиться, взять себя в руки насколько это возможно. Все остальное - потом.
Чешир мягко, но настойчиво давил ладонями на плечи, заставляя вновь опустится на мягкий диван. Я не сопротивляюсь. Двигаться в данный момент действительно не лучшая идея, раны могут снова начать кровоточить, а это плохо. Где мы посреди хэллоуинской ночи найдем мне пакет с кровью и капельницу? И кто будет эту капельницу ставить? Не кот же. Из него такая же медсестра, как из меня секретарша. Иными словами, плохая из него медсестра. Прижимаю руку к болящему боку, но легче от этого не становится. Пальцы продолжают мелко подрагивать, комкая окровавленную ткань футболки. Чеширский просит прощения, и он действительно выглядит очень виноватым. Господи, остановите Землю, я, пожалуй, сойду. С каких пор мой кот умеет извиняться и чувствовать вину? Он никогда так не выглядел, даже когда я плакала в три ручья и винила его во всем подряд. Мне тогда было около девяти, он снова отобрал мою любимую и единственную игрушку, Белого Кролика, а потом отказывался отдавать его, заставлял гоняться за собой до изнеможения. Мне тогда это совсем не нравилось. Значительно позже я поняла, что так он проявлял заботу. Не позволял долго лежать на больничной койке, чтобы ноги не ослабели слишком сильно. Пусть он никогда не говорил чего-то такого вслух, но мне и без того было ясно, что в те дни Чешир заботился, как умел. Однако, он никогда не выглядел виноватым и ни за что не извинялся, даже когда действительно совершал что-то, за что стоило бы извинится. Так что я пропустила? Похоже, очень многое.
- Все не так. - раздраженно отвечаю я. Растерянность и злость вечно ходят держась за руки, хотя порой злость уходит прогуляться под руку со страхом. Ею я каждый раз пытаюсь прикрыть собственную слабость. Вот и сейчас тоже самое, хотя Чешир этого не заслужил. Он оставался хорошим котом, даже если он разодрал мне бок когтями. Я верю, что у него была какая-то веская причина это сделать. Если не верить в это, то во что вообще можно верить?
Глубокий вдох, медленный выдох. Так пациентов лечебницы для душевнобольных учат успокаиваться. Это помогает в восьми случаях из десяти. Вот и сейчас паника медленно теряет свои позиции, уступая место спокойствию. Вот так, Алиса. Ты молодец. Начни с простого. Я почти слышу голос своего психотерапевта, почти вижу его сидящим в соседнем кресле. Ведь как-то так примерно и проходят наши сеансы: я лежу на диване, он сидит в кресле рядом или на стуле за своим письменным столом и разговаривает со мной этим своим особым успокаивающим тоном. И это тоже, как ни странно, помогает. Итак, действительно начнем с самого простого.
Мое имя - Алиса Лидделл, мне двадцать два года, и я нахожусь в своей квартире. Даром, что в этой самой квартире куда ни глянь признаки того, что я живу здесь не одна, а я почему-то помню, что все как раз наоборот. Но это слишком сложно сейчас, вернемся к этому позже. Сейчас стоит сосредоточится на том, что я помню, потом можно будет плавно перейти ко всяким странностям. Я потеряла семью, когда была еще совсем ребенком. Мои родители и старшая сестра погибли при пожаре. Я потеряла рассудок и была помещена в клинику для душевнобольных "Ратледж", там со мной был Чешир. Кот всю жизнь был моим самым лучшим и дорогим другом, он всегда был рядом, когда я в нем нуждалась. После выписки из клиники, меня отправили в приют для сирот. Там Чеширский кот тоже был со мной, мы росли вместе, вместе играли и познавали мир. Потом...Потом кот пропал. Не ушел, не принял решение не совать носа в реальный мир, он просто исчез. Испарился. И после этого воспоминания были странными. Прокручивая разнообразные события перед внутренним взором, я то и дело натыкалась на какие-то нестыковки и полное отсутствие логики и мотивации некоторых действий - своих или окружающих. С этими воспоминаниями что-то было не так, это ясно как день. Но что именно? И почему? Ах да, проклята Тень, похоже, порезвилась в моей голове в свое удовольствие прежде, чем сгинуть навеки. Как какой-то вор, сначала залезла без приглашения, потом перевернула все, до чего руки дотянулись, и забрала что-то на память. Надеюсь, что только забрала, потому что второй возможный вариант куда страшнее предыдущего. А что если она успела изменить что-то во мне самой? Подменить мою память? Как я теперь могу доверять себе самой и своим чудовищам? Чеширский кот, Март, Соня, Кролик - все они зависят в некоторой степени от того, что происходит в моей голове. Изменения в Стране Чудес тянуть за собой изменения в них. Если Тени удалось что-то перевернуть вверх дном, это может и будет иметь последствия. Так кому теперь верить, если я даже себе верить больше не могу?
Паника снова оказывается в опасной близости. Хочется подняться и убежать, но далеко ли получится убежать с разорванным в мясо боком? Едва ли. В голове полнейший кавардак, воспоминания смешаются и путаются, воскресают перед внутренним взором изодранными кусками. Что не так, Алиса? Спросил доктор. То был мой первый визит в рамках реабилитации после пожара. Я ответила, что моих родителей больше нет. Что еще не так, Алиса? Мягко, но настойчиво поинтересовался мужчина. Я сказала, что что-то сломано. Что сломано, Алиса? Я сломана, доктор. Я. Тогда у меня ушли долгие годы на то, чтобы исправить себя настолько, насколько это было возможно. Но вот теперь я снова сломана. Пожалуй, пора пойти на свалку и лечь там, ибо именно там мне самое место, среди мусоры, устаревшей техники и сломанных игрушек. Со мной вечно что-то случается, хоть вовсе из дома не выходи. Но держу пари, даже если я здесь закроюсь, на меня обязательно упадет люстра или обвалиться потолок прямо на голову. Такая вот я "счастливица". Иногда меня удивляет сам факт того, что я все еще жива. И как это у меня получилось протянуть до двадцати двух?
- Почему ты меня оставил, Чешир? Почему ты исчез? - спрашиваю я. Мой голос звучит глухо и совсем безжизненно. Действительно, почему? Я не помню никакой ссоры, никаких крупных размолвок. Все было как всегда, а потом он просто исчез. Даже из Страны Чудес куда-то пропал или, может, прятался достаточно хорошо, чтобы я не могла его найти. Впрочем, я и не искала. Удивительно, почему я его не искала? Меня ведь должно было волновать, что мой дорогой кот внезапно пропал. Это не могло не волновать. Так почему я сидела, сложа руки? Не могло такого быть. Просто не могло. Что-то не так с этими воспоминаниями, какие-то они все сплошь нелогичные. Я себя в них просто не узнаю, как будто это был другой человек, будто все это не со мной случилось.
Мне удается перевернуться на здоровый бок, подтянуть колени к груди и уткнуться в них носом. Жалкая попытка спрятаться от всего мира, который в одночасье стал еще более странным и непонятным, чем был всего пол часа назад. Огромный странный мир пугает и сдавливает изо всех сил, даже дышать тяжело. Грань между реальным и вымышленным такая тонкая и размытая. Все, что я вижу ставится под сомнения. Что если нет здесь никакого Чешира и я просто двинулась от одиночества окончательно? Что если я сейчас разговариваю сама с собой, а его вещи в моей квартире мне просто мерещатся? Что если это Тень заставляет меня думать так? Конечно, призрак был уничтожен окончательно, нечего было лезть ко мне в голову. Но кто знает как много она успела поменять и исказить внутри меня самой? А ведь теперь даже спросить не у кого что не так, Тень-то уничтожена. Теперь Тень даже больше, чем просто мертва. Что же делать? Я не знаю. Я абсолютно ничего не знаю. По щекам тонкими ручейками бегут слезы, в горле застрял большой и противный ком, плечи дрожат, а с губ то и дело срываются короткие отчаянные всхлипы. Вам может показаться это странным, но я думаю, что это хорошо. Иногда полезно поплакать, выпустить все эмоции наружу. После этого на краткий миг становится не легче, становится просто пусто. Пустота лучше страха, что угодно лучше страха, если говорить на чистоту.
- Со мной что-то не так, Чешир. Мои воспоминания...они неправильные. - между всхлипами говорю я. "Неправильные" - хорошее слово, подходящее. Жаль, я не могу сказать больше.
Ясно одно - доверять воспоминаниям в собственной голове больше нельзя. Но чьим воспоминаниям тогда доверять? Кто расскажет мне все, что исказила Тень? Кто закроет пробелы в моей памяти? Чешир? Возможно. В теории есть шанс, что вся эта муть не затронула его сознание. Да, он - мой воображаемый друг, однажды я придумала его, чтобы было с кем проводить время. Но то было очень давно и с тех пор многое изменилось. Мои создания вырвались из-под контроля, стали принимать самостоятельные решения, изменились, обзавелись собственными чертами характера, аккуратно смешав их с теми, которыми наделила их я. Они не стали живыми в полной мере, но стали полноценнее, чем были до того. Они выросли, некоторые даже повзрослели. Конечно, между ними и состоянием моей психики все еще существует неразрывная связь, но эта связь ослабла. Теперь, чтобы изменить их нужно какая-то очень глобальная перестановка в Стране Чудес. Что-то более глобальное, чем даже Адский Поезд, который разрушает все на своем пути, оставляя за собой только пустоту. Едва ли Тень смогла бы за короткое время сделать нечто настолько масштабное. На это хочется надеяться.
- Что случилось этим вечером и ночью, Чешир? Расскажи мне. Почему ты разодрал мне бок? - спрашиваю я. Хватаюсь за соломинку, как за последнюю надежду что-то прояснить. Но можно ли верить тому, что расскажет Чеширский кот? Стоп. Хватит. Хватит во всем сомневаться. Надо верить хотя бы во что-то, найти своеобразный якорь и вцепиться за него. Так пусть этим якорем станет кот. Он любит говорить загадками и прятать правду за вычурными малопонятными фразами, но он никогда откровенно не врал мне. Я всегда доверяла ему и прислушивалась к его советам. Так пусть же это останется неизменным и сейчас, когда все в очередной раз сначала перевернулось вверх дном, а потом обрушилось на мою голову.
- Я поверю всему, что ты мне расскажешь, - утирая слезы, говорю я и поворачиваюсь так, чтобы видеть Чешира, - Потом мы пойдем в ванную и ты меня подлатаешь. А потом...потом мне нужно поспать. - сон не решит проблему, но позволит от нее отдохнуть. Мне нужен отдых в самое ближайшее время, иначе голова просто взорвется, а сомнения погребут меня под своей тяжестью. Сон сейчас - это то, что доктор прописал. Какой-нибудь хороший доктор, не такой, как те белохалатики, на которых мы с котом насмотрелись за свою недолгую жизнь.