[AVA]http://savepic.org/7184810.png[/AVA]

Я не так хороша в магии Восстановления, как, например, в Разрушении или Колдовстве.
Почему? Разрушать ведь и убивать гораздо проще, не так ли? Да и мне [несколько лет назад] нужно было расставлять приоритеты, когда развивала свои силы и делала выбор в пользу того, что действительно сможет меня защитить. И разве я ошиблась тогда? Не думаю. Выбор был правильным. Мои знания_навыки_опыт помогали мне и еще ни разу не подводили. Женщина, особенно если она одна [надеется только на себя и доверяет только себе], должна уметь защищать себя и именно поэтому [да и характер у меня специфичный] мне всегда нравились те школы магии, что могли научить меня чему-то действительно полезному_устрашающему_разрушающему. Нет, с каким-то ранами и небольшими переломами я еще могу справиться [слишком много сил уходит на это, если уж честно], но вот восстанавливаться полностью и мгновенно регенерировать я еще не умею - ликантропия помогает в таких ситуациях. Нужно время. У меня все еще слишком мало опыта. Приходится искать обходные пути через зелья и алхимию, но сейчас я не дома, да и все мои свитки_травы_настойки за несколько сотен миль от меня. Глупая ошибка. Приходится обходиться малым и приспосабливаться. Но почему я вообще говорю об этом, да? У меня болят ребра [драконий хвост это вам не шутки], дышать тяжело, по всему телу синяки [сами исчезнут, а мне же было важно лишь остановить внутреннее кровотечение и закрыть открытую рану на ноге, которую получина по глупости и из-за банальной ошибки_невнимательности], а в мыслях бардак. Что произошло? Алдуин. Нужна конкретика? Этот дракон, забери его Акатош, появился словно бы из ниоткуда [надоело сидеть в Совнгарде и ты решил вернуться, да?] и напал на меня. И ладно бы только это, но до этого ведь мне пришлось пережить битву с еще одним драконом. Да, он был слабее Алдуина [этот ведь вообще считается божеством], но это не значит, что мне было легко. Я все еще человек, а не какой-то там великий герой или божество, что способно справиться абсолютно со всем. Ну и во-первых, мне не хотелось его убивать [пытались поговорить и не переходить на боевую магию] и меня это изрядно измотало, а во-вторых... мне все-таки пришлось с ним сразиться и убить. Чувствую ли я себя виноватой? Нет. Этот дикий дракон пытался убить меня [а я умирать не собиралась], он отказался прислушаться к голосу разума и даже все мои попытки насильно подчинить его [чтобы успокоился] не принесли результатов. Итог? Один труп и еще один дракон, которому захотелось отомстить за смерть сородича. Да, понять его было можно [неужели я серьезно?], но только вот мне было как-то не до этого. Девятеро, что слышат меня сейчас... как же я устала от всего этого. Почему именно я?

Люди называют меня Довакином, они верят в меня и все такое, но... Меня это не интересует. Разве это не моя жизнь, разве я не могу выбрать свой собственный путь? Почему я должна сражаться с существами, которых ненавидит кто-то другой? Меня интересуют тайны этого мира, скрытые районы Обливиона, магические эксперименты и многие другие вещи, о которых я хочу узнать если не все, то очень и очень многое, а не убийство драконов, в возвращении которых я не вижу ничего ужасного и глобального. Да, они могут показаться ужасными, они бывают опасными, но это не значит, что я должна пойти и истребить их всех. Хватит уже напоминать мне о моем предназначении, о котором я не просила. И знаете, но именно поэтому, наверное, я и сбежала. Спряталась. Захотелось стать всего лишь воспоминанием, которое со временем забудется. Да и если уж зашла речь о сражениях, то... Вы когда-нибудь вступали в схватку с драконом? Нет? Вот и молчите. Избранность? Все это бред. Почему какие-то легенды, которые норды рассказывают свои детям, определяют мою судьбу? У меня и без всей этой "избранности" очень много дел. О чем я говорю? Соратники. Братство. Именно о них я должна заботиться и лишь интересы моих "семей" имеют значение. Но что же делать с драконами? Ничего. Они - часть нашей жизни. Нужно уметь приспосабливаться. Да и разве эти существа не вызывают у людей интерес? Почему они чувствуют лишь страх? Впрочем... не будем задаваться вопросами, которые так и останутся без ответов. И, Алдуин...
Ты не прав...
Я не считаю драконов чем-то, что нужно и необходимо уничтожить. Ты думаешь, что я контролирую Одавинга? Мне бы это далось даже слишком легко, но мы уже прошли через это и теперь все иначе. Доверие. Не веришь? Твое право. Но ты можешь встретиться с Насларумом и Восларумом, поговорить с ними и увидеть, что они также вольны выбирать. Их никто не держит, им никто не приказывает [не угрожает] и мы живем с ними бок о бок не потому, что я кого-то и к чему-то принуждаю [запугиваю], а потому что они доверяют мне, а я же в свою очередь доверяю им. Да, я убивала драконов [не отрицаю и не оправдываюсь] и не один раз, да и даже не пять, многие пали от моей руки, их глаза потухли, а тела сгорели оголяя кости, но это ведь всего лишь... стечение обстоятельств. Это была самозащита. А иногда все это переростало и в ярость, что закрывала мне глаза, и превращала в того, кого драконы так ненавидят_боятся и... я вновь убивала. Убивала и... задавалась вопросами на которые до сих пор ищу ответы. И, скажите мне, разве я не пыталась поговорить с ними? Разве я хотела этой крови? О, сколь многих пришлось убить лишь потому, что они довели меня до крайности, заставили и спровоцировали. И ты такой же... Ты не хочешь видеть и отказываешься слышать. Я ведь убийца, да? Знаешь, но ты ведь прав.

Мне нужно возвращаться.
Да, после схватки с Алдуином мне хотелось найти его, хотелось догнать и, вновь пытаясь поверить в нечто эфимерное, попытаться поговорить с ним, но мне пришлось отказаться от этой идеи. Почему? Мне нужно было остановиться и заняться собственными ранами, что причиняли неудобства. Я, конечно, видела, как дракон приземлился где-то в этом лесу, но только вот я его так и не нашла. Странно ли это? Более чем. Нужно сильно постараться, чтобы потерять из виду такое большое [озлобленное] существо. Что ж, видимо у меня это получилось, если он уже не улетел куда-нибудь в горы. Но беспокоит ли меня это? Нет. Бой с Алдуином изрядно потрепал нас обоих и, отчасти, я была очень рада передышке. Я, конечно, Драконорожденная [так говорят люди, а я не особо понимаю истинный смысл этого слова], но не бессмертная и вечная. Так что, да, мне пришлось остановиться и заняться своими ранами. Самые простенькие заклинания из школы магии Восстановления смогли помочь [надо будет заняться изучением этой магии], но в остальном же я не стала лишний раз подвергать свой организм как морально, так и физическому истощению. Со всем остальным я справлюсь позже. Нужно возвращаться. Куда? Ну, можно было бы вернуться в Долину, а можно было бы и заглянуть в Данстар. В последнем письме, которое я получил от Назина, говорилось, что он чем-то обеспокоен и ему хотелось бы поговорить со мной об этом. Лично. Ну а еще мне, как Слышащей, нужно будет и к Матери Ноги подойти. Нельзя бывать о ней. Никогда.
Собственно, как только я поняла, что могу уже более или менее стоять на ногах, я решила отправиться в Данстар. Превращаться в оборотня не хотелось, а чтобы нанять повозку [хоть не пешком пойду], нужно было для начала дойти до города, а там уже и найти человека, который согласится подвезти меня до вышеупомянутого города.

Густой лес.
Уже через пару часов солнце сядет за горизонт, а с Хротгара, спускаясь по его крутым склонам, сюда придут холодные ветра. Только глупец полезет в лесную чащу ночью, но мне же нечего бояться. Не каждый захочет спровоцировать оборотня, а Серебрянная Рука уже несколько лет назад была мной же и уничтожена. Да, в этом лесу кто только не живет [встречаются ведь и некроманты], но меня это не пугает. Всегда можно найти выход из ситуации. Но что-то я отвлекалась, да? А я ведь искала дорогу, которую выведет меня к городу_деревне и, увы, но пока что мне ничего подобного не попадалось и поэтому я просто продолжана идти, все чаще и чаще приходя к мысли, что надо бы обратиться, да и добраться в таком облике до дома самостоятельно. Будет быстрее. Что дальше? А ничего. Спустя какое-то время, когда стали сгущаться сумерки, я вышла к ручью [хороший знак] и заметила, что на камнях возле воды сидел неизвестный мне человек. Мужчина явно был чем-то недоволен и постоянно [или мне показалось?], сыпал ругательствами сквозь зубы.

- Вам помочь?

Почему я вызвалась? Почему не прошла мимо? Захотелось. Я не боюсь бандитов [рискнувший напасть на меня может распрощаться с жизнью сразу же, как только поднимет на меня руку], да и я не такая уж и хладнокровная. Да, Зверь внутри меня сделал меня более жестокой, а Братство изменило ход моих мыслей [человеческая жизнь имеет свою цену и нужно воспринимать все проще], но это не значит, что я не смогу помочь человеку, который нуждается в этой самой помощи. Ведь нуждается же, да? Нельзя закрываться от людей - уже ведь стала одиночкой. Правда, стоило мне лишь сделать пару шагов по направлению к мужчине, которому я несколько минут назад задала свой вопрос [тебе ведь нужна помощь, да?], как мое шестое чувство словно бы взбесилось. Что происходит? Я не знаю. Не понимаю. Мне кажется, что что-то не так, но только вот... что именно? Внимательно осматриваю человека, которого вижу впервые в жизни, изучаю его и стараюсь разобраться в собственных ощущениях. Его рана... слева. Втягиваю носом воздух [уже стало своего рода привычкой, что стала частью меня] и вновь прислушиваюсь к чему-то нерзримому [в голосу зверя в моей крови], пытаюсь чужой взгляд поймать и тут, словно бы сквозь туман, ко мне приходит осознание... понимание происходящего и абсурдность_ирония момента. - Ох...
Алдуин. Это ведь ты, да? Но как ты... Откуда? Ладно, забудем. Не станет он отвечать мне на мои вопросы, пускай и его человеческий облик порождает их в моей голове один за другим. Почему не видела этого раньше? Как такое возможно? И если это так, то у меня появился отличный шанс... На что? Поговорить с ним. Да, я не хочу его убивать [а ведь могла бы покончить с этим раз и навсегда, да и прямо сейчас] и мне не нужен еще один мертвый дракон. Выслушай меня, Алдуин. Хватит нам уже играть в эту войну. Кому она нужна? Разве она нужна нам обоим? Сомневаюсь.

- Я не собираюсь драться с тобой. Это утомляет. Но мое предложение все еще в силе и если гордость_разум тебе позволят, то... - не хочу договаривать. Это лишнее, да и я не думаю, что этот дракон так легко даст мне подойти к нему. Мы враги. У нас нет ничего общего. Лишь ненависть, которая сделала одного из нас слепым и глухим к действиям_словам другого. Но, как я и говорила, драться с ним сейчас я не собираюсь. Я измотана. Лишний раз тратить свои силы на него? Он слишком высокого мнения о себе. Что, неужели я так сильно тебя задела, Пожиратель Миров?

Отредактировано Callisto (2015-04-18 12:43:44)