Слишком много печальных историй,
Разветвляясь и пересекаясь,
Все они ведут в крематорий.[c]

Психиатрическая лечебница "Ратледж" - дом скорби на скорбной земле. Именно здесь все и начиналось. У каждого ведь есть какое-то свое начало, не правда ли? И моим, скажем так, началом, да и нашей девочки тоже, стала именно эта психиатрическая лечебница. Каждая стена в этом ныне заброшенном здании - денег на поддержание этого сооружения в надлежащем состоянии, как и денег на то, чтобы обеспечивать пациентов, стало не хватать и в итоге клинику закрыли - мне уже как родная и я даже могу с уверенностью сказать, что здесь мне известен каждый закуток и каждая палата. Вон там, например, всегда стояла коробка с игрушками и дети, что проходили здесь лечение, очень-очень часто собирались именно возле неё и подолгу спорили о том, кому именно достанется та или иная игрушка. Вообще тут много чего было и это странно даже для меня самого, но я помню слишком много имен из этого прошлого: Билли, Марта, Френк, миссис Лордейл, доктор Кендал, Хлоя, Девид и т.д и т.п. Я всех их помню, хотя и не испытываю к ним какого бы то ни было интереса, тем более что я с ними никогда и не разговаривал. А еще, мне здесь действительно нравится, но я не могу понять почему именно. Это место не принесло Алисе ничего хорошего и уж тем более, оно не принесло ничего хорошего мне, так как видеть меня могла лишь Лидделл. Я был чем-то вроде призрака, что был привязан лишь к одному единственному человеку в этом переполненном душевными страданиями, здании и всякий раз, когда мне хотелось обратить на себя внимание, - я ведь тогда был, скажем так, ребенком и взрослел я вместе с Алисой - я злился из-за того, что у меня это не получается и все пациенты этой клиники просто проходили мимо меня - лишь спустя несколько лет, когда Алиса стала восстанавливаться вместе с ней окреп, да и стал видимым и я. Как я к этому тогда относился? Это очень обижало. Мне хотелось поговорить с кем-нибудь еще кроме Лидделл и тех странных существ, что появились в одно время со мной и Страной Чудес. Мне хотелось вырваться отсюда и навсегда порвать любую возможную связь с больной и не способной позаботиться о себе девочкой, но увы, наша реальность имела слишком много ограничений и я мог лишь смириться с этим. В общем, каждый из нас прошел через что-то свое и оборачиваясь назад я понимаю, что все это, в какой-то степени, даже было и к лучшему.

Но если же вернуться к вопросу о том, зачем я вообще пришел сюда, то я не знаю. Как и не знаю того, зачем я вообще привел сюда Элизабет и, если уж честно, но в тот момент когда я предложил ей прогуляться, я всего лишь навсего хотел вытащить эту девчонку из дома и увести её подальше от Алисы, так как в последнее время настроение Лиззи только и делало, что портилось и как следствие, она то и дело хваталась за нож или же вела себя как начинающий маньяк-убийца, хотя и внешне она абсолютно на него не похожа. Что в этом во всем страшного? Да ничего, если честно и я знаю, что она не настолько глупа, чтобы попытаться убить нас. Алису она в любом случае не тронет, а что же до меня, то я уже умирал однажды и меня это никоим образом не испортило. Нет, нанести то мне те или иные повреждения мне может кто угодно, если очень и очень постарается, но вот убить может лишь один единственный человек и, пока что, я не давал ему повода для этого. Но, тем не менее, мне не хотелось бы что это дурное существо - я о Лиззи, да - так или иначе, но покалечило Алису - убить её она все равно не сможет, а не то и сама исчезнет, - или же спалило нам квартиру и что вообще было бы довольно хреново, так как искать нам новое жилье я не собираюсь. Это ведь надо будет присмотреться к тому, что мы вообще можем себе позволить, потом украсть денег, купить новую мебель и еще раз украсть денег. Нет, все это слишком долго и муторно. Я конечно же люблю воровать и, черт побери, делаю это прекрасно и только что не идеально - от скромности я явно не умру, - но в случае с деньгами это не интересно и скучно. Ну а еще, мне было... Жалко её что ли. Да, как бы странно все это не звучало, но я действительно знаю, что такое: жалость и сочувствие. Мир людей дал мне многое и я ни в коем случае не собираюсь с вами спорить на эту тему, но вместе с тем он и отдал мне часть своих слабостей с которыми мне пришлось научиться жить. Откуда вообще взялись эти слабости? Я учился чужим эмоциям слишком увлеченно, был слишком жадным, не умел себя контролировать и увы, но спектр тех чувств, которые я изначально презирал как в людях, так и во всех остальных, по всемирному закону подлости передались и мне. Лишь потом я понял, что на самом-то деле все это не слабость и даже в таких ужасных и ломающих тебя эмоциях есть что-то хорошее, и если бы не они, то я бы никогда и ни за что не признался бы Алисе, да и себе в том числе, что я действительно люблю её и все это не вызвано какой-то жалкой безысходностью или же желанием одурачить. Да, я все еще считаю, что в этих чувствах есть много из того, что мне не нужно, но вместе с тем я действительно могу почувствовать себя по-настоящему живым, а не всего лишь навсего глупой иллюзией. Даже и не знаю, наверное, я остепенился или же что-то вроде этого. Но что же касается Элизабет, то мне действительно хотелось узнать о ней как можно больше и, черт побери, но мне хотелось понять её. Старшая сестра, да? Не очень то вы и похожи с сестрой. А еще мне кажется, что Лиззи чему-то завидует, но я не могу понять чему именно. Она то и дело смотрит на Алису так, словно та отобрала у неё любимую игрушку и сейчас её за это убьют. Хотя чего уж там говорить о родной сестре, если даже на меня она как-то ну очень странно смотрит. Я что, что-то тебе сделал? Да нет, не припомню ничего такого.

Ужасная судьба. Сожженная заживо. Я не могу представить себе всего того, что она пережила, как и не могу понять, каким же именно способом она снова вернулась к жизни. Нет-нет, её труп, как и положено, похоронен в фамильном склепе её семьи и я туда даже приходил, и Алиса об этом не знает, но вот её душа и все то, что является её составляющей стоит сейчас передо мной. Как? Я не знаю. Однажды она просто появилась и заявила о себе. А что мы? Да ничего. Да и что мы можем? Загнать её обратно в Страну Чудес и требовать того, чтобы она всегда там и оставалась? Нет, мы не можем с ней так поступить, тем более что и слушаться нас она не будет. Она больше не ребенок, отчасти, и сама может принимать те или иные решения. Я чувствую в ней что-то, чего никогда не чувствовал ни в одном из нас - в ней слишком много ненависти и я не знаю, как она вообще живет со всем этим. Да, в свое время у меня тоже были проблемы со злостью, так как я ненавидел Алису за то, что я фактически её домашний зверек, но я смог с этим справиться и только лишь потом понял, насколько глупо все это было. Да, я циничен и даже жесток, мне певать на чужие жизни и прочее-прочее, но даже меня пугает эта девушка, чье безумие в глазах просто зашкаливает. Интересно, а она умеет быть нормальной? Тебе хоть что-нибудь нравится в этом мире, Лиззи? Ты ведь снова живая, относительно, но тебя и это не устраивает, насколько я могу понять. Или же я ошибаюсь? Но впрочем, я ведь привел тебя сюда не просто так и поэтому вернемся к тому, с чего мы начинали.

- Ты ведь хотела узнать о том, где именно твоя сестра провела большую часть своей жизни? Вот, пожалуйста, добро пожаловать домой! - раскидываю руки в стороны, после чего поворачиваюсь к девушке спиной и направляюсь в сторону нашей палаты в которую, до этого, я почему-то не заходил больше. - Черт, да она даже школу не закончила и я не говорю о чем-то еще. Я видел эти стены на протяжении нескольких, а если быть более точным, около десяти лет. Сначала это, а потом и "привет" приют для душевно травмированных детей сирот Хаундсдитч. И знаешь, но как бы хреново и цинично это не звучало, но сгореть было бы гораздо проще, чем восстанавливаться после ожогов и играть в загадки с собственным подсознание. Но, если бы всего этого дерьма не было, то не было бы и нас с тобой. Интересно, не правда ли? Всего лишь одна маленькая трагедия и каждый из нас получает свой шанс на то, чтобы жить. А кто-то даже получает его во второй раз.

Мне кажется, что зря я привел её сюда. Ведь если и тут, среди потрескавшихся стен, пустых палат, что некогда хранили в себе признаки жизни, разбитых игрушек и пыли, что покрывает собой чуть ли не каждый миллиметр этого здания, я чувствую себя как дома, мне нравится и это меня успокаивает, - я вообще люблю заброшенные здания - то это не значит, что и у других должна быть точно такая же реакция. Не каждый любит смерть. И уж тем более не всякий полюбит её в таком специфическом её проявлении. А впрочем, когда меня интересовали настоящие чувства других? Разве что иногда и только лишь в том случае, когда мне хочется отобрать их и присвоить себе... Но вернемся к Элизабет, что сейчас с какими-то странными чувствами и эмоциями в глазах, осматривала помещение в котором мы находились. Это был коридор по которому частенько любили бегать дети и за что их постоянно наказывали. Здесь не было ничего особенного и последующая реакция девушки была целиком и полностью своеобразным ответом на мои слова, и я более чем уверен в этом. Неужели я смог тебя задеть, моя дорогая?

Ну вот, она начинает плакать и срываться в истерику. Не люблю слезы. Они вызывают во мне лишь скуку и раздражение. А еще я вижу то, что Элизабет начинает забываться и полностью отдается своим эмоциям, что сейчас будут лишними и только лишь все испортят. Она думает, что у Алисы всегда кто-то был, что у неё был я, да? Как же ты ошибаешься, Лиззи. Я ненавидел эту девчонку и я, кстати говоря, был чем-то похож и на тебя когда-то, о безумное воплощение всех наших негативных эмоций. Ненависть. Боль. Осознание того, что ты всего лишь навсего глупая фантазия, что не может существовать без веры в неё своего создателя. Ты думаешь, что тебе одной было больно, Лиззи? Я долгое время был одиночкой, я не общался даже с остальными жителями нашего мира - все это пришло потом - и занимался тем, что пытался понять себя самого. Изо дня в день меня преследовали пустые улицы, переходы и дороги, что никогда не смогут привести меня к выходу. Я был пленником, у меня не было выбора, я не мог сбежать и то единственное, что мне было позволено, было лишь глупой прогулкой по из раза в раз повторяющимся местам. Я знаю нашу Страну Чудес и этот город, что стал для нас чем-то новым и интересным - ну для кого как, собственно - от и до, и здесь, как и там, в мире, что меня создал, мне известен каждый закоулок. Ты говоришь, что тебя никто не видел, да? А я ведь знаю какого это, пускай ты в это и не поверишь. Ты словно бы живешь в городе, что уже давным-давно стал лишь призраком на карте. Тут пусто. Тут никого нет. И лишь Тени являются твоими единственными собеседниками, если ты только этого захочешь. Да, со временем и меня стали видеть, но лучше мне от этого не стало, если честно. Я лишь получил доступ к тому, что помогло мне разнообразить мою фальшивую жизнь и пускай на какое-то время, но дать мне шанс поверить хотя бы во что-то. Как я справился со всем этим? Я убивал. Я очень многих убил, Элизабет, и совесть меня не мучает. Кровь и чужая боль, что передавалась мне при зрительном контакте с глазами моих жертв и через их прикосновения, помогали ненависти в моей душе успокоиться, да и, признаться честно, у меня просто не было никакой другой цели в этой странной и переполненной фальшью жизни, а на тот момент твоя сестра все еще была для меня еще одной глупой девчонкой, что не может справиться даже с собственным подсознанием. Но знаешь, когда мне стало по-настоящему страшно? Когда убийства перестали приносить мне радость. Скажи мне, а тебя они все еще способны удивить и загнать в твою кровь дозы андреналина, что так нужны всем нам, а? В моем же случае остались лишь улицы, холодный свет фонарей, какие-то лица вокруг и... И я смирился. Может быть, по мне и не видно всего этого - я ведь умею врать так, как никто из нас не умеет, - но этот мир сделал из меня действительно что-то странное. Я еще не знаю, что именно, но эти изменения не прошли для меня бесследно. Когда-нибудь я расскажу тебе об этом и, возможно, что даже сделаю это сегодня, если ты будешь хорошей девочкой, но только чуть позже.

- Расслабся.

Я не боюсь её огня, что появился сразу же, как только она начала, откровенно говоря, орать на меня и знаю, что пускай мне и будет больно, но меня это не убьет. Я смотрю лишь на неё, меня не интересует ничего вокруг и мои руки сейчас касаются лишь её плеч. Жадный огонь её ненависти перемешанный с болью и отчаянием, которое она сейчас осмелилась мне показать, пытается лишить меня кожи, пальцы словно бы плавятся под натиском невидимого мне раскаленного металла. Больно ли мне? А вы как думаете? Да. Но только вот я понимаю, что все это не убьет меня, а поэтому и могу сгладить все эти ощущения. Куртку вот только жалко, что тоже начинает гореть под натиском пламени, что пытается убить меня. Зачем ты это делаешь, Лиззи? Тебе больно, да? Тебе страшно? Просто признайся мне в этом и я обещаю, что никому об этом не расскажу. Ох, милая, ты так сейчас похожа на маленькую и обиженную девочку, которая не получила того, о чем она когда-то мечтала. А хочешь я удивлю тебя? Конечно же хочешь... Обхватываю руками лицо этого "призрака", которому в свое время хватило сил и ненависти для того, чтобы обрести форму и получить право пускай и на фальшивую, но все-таки жизнь и невольно морщусь от той боли, что причиняет мне её огонь. Знаешь, а я ведь тоже ничего не получил. А впрочем, я все-таки немного лукавлю... У меня есть Алиса, у меня есть друзья, если я могу их так называть и у меня есть нечто гораздо более важное и ценное, чем все это - принятие того, кто я такой. Но вот у тебя его нет, не так ли? Наверное, вот именно поэтому мне тебя и жалко, призрак. О да, ты все еще призрак и я поверю в то, что ты такая же как и мы, такая же как и я только лишь тогда, когда ты сможешь, как бы банально это не звучало, но примириться с тем, что ты из себя представляешь. Только тогда ты сможешь научиться жить. А если нет, то я научу тебя. Но только вот знать тебе об этом совершенно не обязательно...

- Смотри на меня! Смотри только на меня. - О да, было бы очень забавно попросить её посчитать до десяти или заставить глубоко вдохнуть и выдохнуть, ну или же еще что-то в этом роде заставить её сделать. - Ты думаешь, что я многого не знаю, да? Ты и сама не умнее младенца. Маленький... напуганный ребенок.- позволяю легкой улыбке появиться на губах, после чего продолжаю говорить - Ты говоришь, что меня никто и никогда не поджигал, да? Ну так сделай это. Давай, обними меня и позволь мне сгореть в твоих объятиях.- Серьезен ли я? Абсолютно. Если она хочет убить меня, если хочет попытаться причинить мне боль, то пускай попытается и, ей богу, я не буду ей препятствовать. Но вот получится ли у неё? Сомневаюсь.

- Ты не одна, черт бы тебя побрал! - довольно грубо встряхиваю девушку за плечи, заставляя её придти в себя и убрать этот чертов огонь, что уже начинает принять мне довольно серьезные проблемы. Я ведь не восстановлюсь за минуту, день или два. Мне понадобится чертов месяц реабилитации и все это будет не так уж просто. Чертова девчонка. - С чего ты решила, что ты одна? Ты не одна, слышишь! Хватит ныть!- и снова за моими словами следует истерика, но зато хоть пламя уходит. Или мне кажется? Жаль, что рядом не было никакого ведра воды из которого бы можно было её облить, или же огнетушителя, что сейчас очень бы мне помог. Вот, теперь вы видите почему я напрягаюсь всякий раз, когда эта бестия начинает выходить из себя и терять над собой контроль? Да-да, именно поэтому.

Все-таки отхожу от девушки на пару шагов назад и тут же скидываю с себя куртку, что грозила приклеиться к коже, - не самые приятные ощущения, хочу заметить - да откашливаясь так, словно я вышел из чертовски хорошего сгоревшего дома и вся эта гарь, да прочая херня наполнила мои легкие, что сейчас если не лопнут, то превратятся в нечто сморщенное так уж точно. Устало прижимаюсь к холодной и шершавой стене, что сейчас для меня словно самое лучшее, что могло со мной произойти в этой жизни и выдохнув, заставляю себя посмотреть на рядом стоящую девушку. Ну что, ты успокоилась? А ведь я привел тебя сюда не для того, чтобы ты устраивала мне тут огненные представления. Я ведь просто хочу поговорить с тобою, Лиззи и если ты тоже этого хочешь, а также если ты хочешь выговориться, то я именно тот, кто тебе и нужен. Я слишком доверительно отношусь к тем, кто вызывает у меня это странное чувство, что называется жалостью и оно сродни тому, что я время от времени испытываю к своим "игрушкам". Всех их секреты остались со мной и о них никто и никогда не узнает. Они вот доверились мне. А ты сможешь? Мы ведь в чем-то похожи и пускай ты, скорее всего, все это отрицаешь, но это так. Мы всего лишь фикция, мы порождение эмоций, боли и гнева. У нас ничего нет и никогда не будет. Ах да, ты снова обвинишь меня в том, что у меня все-таки что-то есть. Тебя научить тому, как получить это? А впрочем... Зачем я вожусь с ней?

- Что тебе нужно?