Проблема отцов и детей всегда считалась извечной, которая возникала между людьми разных поколений. Вот только мой случай совершенно не подходит к этому описанию. Почему? Да хотя бы по той причине, что ныне мой отец - это огромная крыса-мутант. Но это, если честно, для меня мелочи. Как таковых проблем с отцом из-за того, что он, как большинство старших людей, был слишком принципиален, у меня не было. Проблема была в другом. Небольшой курс истории, почему бы и нет? Я не знала своей матери, потому что она погибла в день, когда в бою сошлись ранее лучшие друзья - Ороку Саки и Хамато Йоши. Подробности мне, к несчастью или к счастью, неизвестны, а потому я не стану углубляться в причины конфликта и того, что произошло. Моя мать погибла и это факт. Хамато Йоши мой родной отец и в тот день, он думал, что я погибла в пожаре. Но это было не так. Ороку Саки спас меня и забрал. Зачем ему это? Честно, я не хочу думать об этом. Чем бы ни были подпитаны его действия, я не хочу знать правду об этом. Потому что если это был слабый проблеск человечности от него, то я боюсь, что в этом случае я буду ощущать себя еще более виноватой, чем сейчас. А если этот поступок он совершил так же из мести... Я боюсь разочароваться еще сильнее, чем сейчас. Но я отвлеклась. Пятнадцать лет я воспитывалась Ороку Саки, он же Шреддер, пока я не попала в Нью-Йорк и не встретила черепах. Они быстро стали моему приемному отцу заклятыми врагами, потому что были учениками и "сыновьями" его злейшего врага - Хамато Йоши, он же Сплинтер. А я, как одна из лучших воинов клана Фут, и просто та, на кого возлагал большие надежды мой учитель, была обязана уничтожить преграду на пути вендетты Шреддера. Вот только он не ожидал, что мне откроется правда так скоро. Не ожидал, что я поверю и приму такое решение. Сначала я не верила в это какое-то время, пока не попала в логово черепашек, где смогла поговорить со Сплинтером. Он мне просто рассказал немного о себе и матери, показал фотографии... И я поняла, что совершила ужасную ошибку, направив прихвостней Шреддера в логово, где скрывался мой настоящий отец и его ученики. Но я исправила ситуацию. Ценой своей свободы. Столкнувшись с одним из сильнейших союзников Шреддера, я вместе с черепахами потерпела поражение и была отдана под суд Ороку Саки. Правда он не спешил казнить меня и даже сознался в своей лжи. Вот только я уже не хотела слушать. А если я в чем-то убеждена, то меня крайне сложно переубедить. Поэтому спустя какое-то время, когда меня все-таки спасли черепахи, я с радостью бежала вместе с ними. И с тех пор прошло два года...

Я начинала потихоньку привыкать к тому, что моя жизнь кардинально изменилась. Правда какое-то время я не могла выходить толком в город - Сплинтер переживал, что после того, как я сбежала от Шреддера, для меня опасно выбираться на поверхность в данный период. Жить в канализации? Знаете, для меня это не самое худшее. Я воспитывалась в строгости и суровости, а потому едва ли капризничала по этому поводу. Но привыкать все равно пришлось. Легко ли быть птицей, которую заперли в клетке? Не узнаешь этого, пока сам не окажешься в клетке. Но я понимала и привыкала. К тому же, что я могла поделать? Мой отец был мутантом и его дом был именно здесь, в канализации. Обустроен он очень даже неплохо, но веду я к тому, что рассчитывать на жизнь в какой-нибудь квартирке я могла и не пытаться. Впрочем, спустя какое-то время, когда по словам черепашек, что каждый день патрулировали город, все стало тихо и спокойно, Сплинтер принял решение, что я не должна все время торчать в канализации. И он не хотел, чтобы моя жизнь была ограничена этим. Именно поэтому он договорился с отцом Эйприл, чтобы он приютил меня у себя. Да уж, лучше бы я осталась в канализации. Хотя ладно, отдам должное рыжеволосой девчонке, она была одна из немногих, кто быстро ко мне привык, и была лояльна. У нас были разногласия первое время, но мы через это прошли. Но в любом случае мы часто бывали в логове черепах и порой даже оставались там. Еще одна причина частого посещения их дома - тренировки. Конечно же, отец стал и меня обучать нинджитсу. На что мне жаловаться, когда все так хорошо? Есть на что. Все дело во мне. Я воспитывалась Ороку Саки много лет и само собой, именно он, лично, обучал меня искусству ниндзя. Это оставило на мне определенный след. Я понимала, что большинство моих приемов напоминали Сплинтеру о его бывшем друге, особенно прибавьте сверху то, что большинство из этих приемов - грязные и нечестные. Но меня обучили этому. Насколько просто будет просто взять и переучить себя? Разве мы можем стереть из своей жизни ненужное и начать с чистого листа? Как бы не так... К тому же характером я значительно отличалась от "сыновей" отца. Я не была на них похожа от слова "совсем". Но нет, не подумайте, все не так плохо. Просто во мне многое кричало о том, что я воспитывалась Шреддером. Наверное, именно поэтому я заслужила от черепах этот ярлык "она же дочь Шреддера!". Кроме Леонардо... Он первый, кто поверил в меня даже до того, как узнал, что я дочь Сплинтера. И верит по сей день. Странный он, конечно. Но за эту поддержку я ему благодарна, потому что стоило мне показаться в логове, надо мной будто бы нависала мрачнющая туча и он был одним из немногих, кто пытался ее развеять. Вот только сомневаюсь, что этого достаточно. Его братьям надо привыкнуть к мысли, что я на их стороне. Да, трудно, я не жалуюсь - я предавала и не была ласкова с ними в сражениях. И успела сделать им достаточно гадостей. Вот только не стоит забывать, что мне врали с самого моего рождения. И меня воспитали такой. Но все мы сейчас подростки и каждый считает правым себя. Мне тоже свойственно ошибаться. Я ошибаюсь чаще остальных? Не исключено.

Но я уже устала, по правде говоря. Вечно быть паинькой, пытаться наладить контакты. А не пошли бы вы к черту, ребята? Я готова простить отца за то, что он немного перегибает палку с попыткой перевоспитать меня, хоть это и дико напрягает, но пытаться притереться в вашу дружную компанию, когда ко мне такое отношение, я не буду пытаться. Я была искренней с вами, но раз этого не разделяют - ну и черт с ним. Выйдя из додзё я направилась в сторону выхода, ничего не комментируя. Я, правда, устала и я хочу отдохнуть. И мне нужно подумать на свежем воздухе. "Правильно ли я поступила? Стоило ли менять то, что было? Ведь так всем было куда привычнее." И это была правда. Так бы все могли спокойно выливать на меня свое недоверие и отвращение, как к отпрыску Шреддера. Я чувствую себя здесь лишней, не подходящей этой цельной картине. С одной стороны это было больно осознавать, с другой стороны... А другой стороны не было. Просто осознание, что в случае если я таки не приживусь (хотя о чем я? Уже не прижилась), идти мне будет некуда. И очень жаль, что моя попытка и мой выбор оказались неправильными. Ороку Саки не был идеальным отцом. Он был строг и требователен ко мне куда сильнее, чем Сплинтер. Но меня тогда это не особо пугало и со временем я привыкла. В каком-то смысле я была счастлива тогда. Сейчас? Без понятия. Обида во мне начала слишком громко кричать, как бы я не пыталась ее утихомирить. Почему я не могу сейчас привыкнуть к своему настоящему отцу? Или это одно из тех доказательств, что я, все-таки, до мозга костей больше дочь Шреддера? Я не знаю. Моя голова уже разрывается от мыслей который день и по правде говоря, вопросов куда больше, чем ответов. Да и кому я могу задать подобные вопросы? Некому. Уж точно не обсуждать это со Сплинтером. И я вновь должна надеяться на саму себя. Хотя любое мое действие сейчас мне казалось бессмысленным. Чтобы я не решила, как я и говорила, идти мне было некуда, даже если я внезапно захочу уйти. Выживать в одиночку? Можно рискнуть, но это крайне глупо и я это понимаю. Вернуться к Шреддеру? Уж лучше сразу устроить себе сэппуку.
[AVA]http://savepic.org/6160104.gif[/AVA]

Я замерла на месте, когда услышала знакомый голос и потому сразу же обернулась на оклик, приподняв вопросительно бровь. Леонардо. Кто бы сомневался. Правда, его, почему-то, вновь не было на тренировке, что ставило меня в тупик. Разве это не он у нас обычно чуть ли не в экстазе, когда появляется лишняя возможность потренироваться? Это я утрирую. Наверное. Но вот он их пропускает и это мне кажется странным. О, а услышать извинения уже не удивительно. Нет, я ценила его попытки примирить нас всех, но если уж кто-кто, а Лео не обязан был просить прощения за других. Лично он передо мной ни в чем не провинился. К тому же пытаться примирить тех, кто не хочет этого делать - пустая трата времени. Я это понимала и знала, а осознавал ли это лидер - я не знала, но упорства ему было не занимать. К тому же я знала, что едва ли кто-то из них горел желанием наладить со мной контакт. Создавалось впечатление, будто они ждут чего-то и что это "что-то" даст им возможность не мириться с моим пребыванием здесь и тем, что я являюсь частью их семьи. Будто бы вскоре я могу исчезнуть и им не придется привыкать к тому, что я есть и что я больше никуда не денусь.  С одной стороны я бы могла их понять... Но с другой во мне, все-таки, говорила обида. Быть может, морально я и была немного старше их, но я тоже все еще подросток.
-Лео, не надо, - я отвожу взгляд, уставившись им на закрытую дверь в додзе. -Ты не обязан просить прощения за остальных. Если они захотят это сделать, то придут сами.
Однако когда я уже решила, что на этом наш короткий разговор закончился, лидер вновь окликнул меня, вызывая тем самым еще больший интерес к происходящему. Но стоило ему меня позвать, как из комнаты для тренировок вышла друг за дружкой остальная братия. Ловко уйдя своим плечом от нарочного столкновения с Рафом (с подачи последнего), я, бросив ему вслед колкий взгляд, вновь вернула все свое внимание на Леонардо. И когда его братья достаточно отдалились от нас, парень заговорил. Сказанное им удивило меня, потому что ранее мне казалось, что бесстрашный лидер нарочно избегает меня. Тогда я думала, что причина в его братьях, с которыми он в большинстве случаев не был согласен относительно меня, но сейчас я на секунду подумала, что, возможно, причина была в другом.

-Это мило с твоей стороны, спасибо, - это первое, что я сначала отвечаю ему, но дабы скрыть свое удивление и небольшой проблеск желания действительно поговорить о волнующих меня вещах, с улыбкой бросаю ему следом. -Ты тоже если что обращайся, братишка.
Последнее я часто добавляла по отношению ко всем братьям, чтобы подразнить их. Рафаэля, чтобы просто позлить в отместку за его недружелюбное ко мне отношение. Донателло, чтобы застопорить его поток мыслей и слов, а так же отчасти смутить. Микеланджело был единственным, кто не особо волновался по этому поводу - он и сам называл меня "сестренкой". В шутку или всерьез - известно только ему. А Леонардо... Скажем так, иногда мне хотелось наблюдать за его реакциями на какие-либо вещи и действия. И я вижу, что он особенно реагирует на мои всевозможные выпады. А я чересчур любопытная. К тому же лидер часто пытался скрывать свои эмоции, что лишь раззадоривало мою азартную душу. Но так уж ли я считала Лео своим братом? Скорее нет, чем да. Его я, почему-то, не могла назвать таковым и не пытайтесь меня расспросить, почему так, я сама сейчас этого не понимала, честно. К тому же в данный момент моя голова была забита другими вопросами и мыслями. И они казались в данную минуту куда более приоритетными. Да и если так подумать, то чего мне вообще переживать на счет Леонардо? Он был единственным, кто был ко мне добр и лоялен с самого начала и за это я его когда-нибудь поблагодарю. Но мне всегда было интересно: чем именно я заслужила такое доверие? Для меня это была загадка, которую однажды я все-таки разгадаю. Натура у меня такая. А может, и просто спрошу прямо у самого Лео - это я тоже могу. Вот только почему-то мне казалось, что я не услышу от него четкого ответа. Просто интуиция, я могу и ошибаться. А потому, скорее всего, я сама узнаю об этом побольше благодаря наблюдениям. Но все-таки! С чего он вдруг решил предложить мне поговорить с ним? И почему именно сейчас? После того, как избегал меня, хоть и старался скрыть это, скинув на какую-то непонятную занятость. На мгновение мне стало не по себе. Порой мне казалось, что он способен читать меня, как открытую книгу, но на самом деле я видела, что он чаще попадает в точку благодаря методу "пальцем в небо". Либо он и, правда, слишком наблюдателен... Но как бы там ни было, если честно, не смотря на огромное желание вылить весь поток своих эмоций, что я давно держала внутри себя, я не могла позволить себе эту слабость. Для меня подобные проявления всегда были запрещенными. Шреддер учил меня быть сильной и непоколебимой не только физически, но и морально. Да и даже если бы я попыталась поговорить когда-нибудь со своим приемным отцом на душещипательные темы, то он бы, скорее всего, вряд ли стал вести со мной задушевные беседы. Скорее отчитал бы меня за эту слабость. А потому теперь понятно, почему я была столь замкнутой, когда речь заходила о моих чувствах и переживаниях? И почему сейчас я не могу просто стереть всю свою прошлую жизнь и стать совершенно другим человеком?  Но Леонардо об этом знать было не обязательно - для него это была бы лишняя информация и едва ли это кому-то помогло. Он слишком сильно старался, даже больше, чем все его братья вместе взятые и это меня слегка вводило в ступор. Нарушив повисшую на мгновение тишину, я размяла костяшки пальцев и шею, после чего произнесла:
-Ладно, лидер, если это все, то я, пожалуй, пойду, устрою пробежку. Мне надо проветриться, - я развернулась и направилась к выходу из логова. -Можешь присоединиться, если конечно не боишься, что я убью тебя в темном переулке.
Кинув последние слова через плечо, я, усмехнувшись, перепрыгнула через турникет и направилась к выходу из канализации. Мне определенно требовался свежий воздух, чтобы хорошенько обдумать все. Сейчас я понимала, что последние мои слова были пропитаны не малым количества яда, но это было не по отношению к носителю голубой повязки, а скорее к остальным. Этакое колкое замечание по поводу того, что мне все еще настолько не доверяют, что вряд ли захотят остаться со мной один на один. Вдруг я убью кого-то из них? Или притащу за собой прихвостней Шреддера? Да, я перегибала сейчас палку с такими мыслями, но повторюсь, что сейчас во мне говорили эмоции, которым обычно я и не позволяла выливаться на окружающих. Поэтому единственной отрадой для них было бушевание внутри меня. И мне действительно становилось от этого проще. Я далеко не ангел и тоже могла отвечать на чужие выпады. Вот только в отличие от ожиданий, я не поддавалась на провокации, я сама атаковала провокацией в ответ. Защитная реакция, что поделать.
Я прекрасно понимала, что если Леонардо пойдет следом (а он, скорее всего, пойдет), то мне будет не до раздумий под беззвездным небом. Хотя буду ли я жалеть об этом? Отнюдь. Если лидеру удастся отвлечь меня от этих идиотских мыслей, то я лишь скажу ему спасибо. Но если вновь воспользоваться интуицией - он скорее постарается как-то вырулить складывающуюся между всеми нами ситуацию, чем попытается отвлечь от этого. Потому что вряд ли кому-то станет легче, если мы закроем глаза на эту проблему. Временно может и станет, но кто знает, к чему это в итоге приведет. Однако я уже, по правде говоря, не знала, что должна была делать дальше. Мне нужна была передышка и немного времени, чтобы понять, что делать дальше.

Поднявшись по лестнице, я вылезла в переулок одной из улиц Нью-Йорка, который сразу же встретил меня воем сирен и различным шумом. Даже вечером и ночью жизнь в этом городе кипела. И порой даже казалось, что кипела куда сильнее, чем утром и днем. Вот только когда на Нью-Йорк опускалась тьма, из своих берлог выбиралась всевозможная шпана и дрянь - уж поверьте, этот город прогнил всем этим насквозь. В этом городе не спохватятся, если пропадет пара-тройка человек. Откуда я это знаю? Потому что я уже успела многое повидать и даже была свидетелем подобных инцидентов. Признаюсь, иногда я была одной из участниц подобных потасовок, но это было в прошлом.

Быстро взобравшись по пожарной лестнице, я оказалась на одном из домов, с которого мне сразу же открылся вид на просыпающийся ночной город. Огромное количество ярких огней, фар от машин, мелькающие вдалеке лучи из клубов, внушающие своим величием небоскребы - все это завораживало приезжающих сюда людей. Но до тех пор, пока этот город не раскрывал свою настоящую, прогнившую начинку - мафия, банды, мутанты, ниндзя и много всяких различных личностей, что пытались подмять город под себя. Даже, черт побери, инопланетяне, которые имели наглость похищать людей и использовать их так, как им захочется. Как материал. Как крыс используют ученные в своих лабораториях. Здесь опасно. И если хочешь выжить, то ты должен быть сильнейшим. Иначе тебя ждет не самая лучшая жизнь в этом провонявшемся городе. Япония была куда лучше по сравнению с США - это все, что я в данный момент могла сказать об этом месте. Хотя не скрою того, что и в Японии всегда хватает своих проблем. Но там все не настолько запущенно... Мой взгляд задержался на одном из небоскребов, великом и устрашающем своим величием, место, которое я ранее называла домом. Логово Шреддера. И отчего мне так горько смотреть на это здание? Почему я каждый раз ловлю себя на мысли, что делаю все не так? Когда я была на стороне Шреддера, мне казалось, что я не там, где должна быть. Оказавшись на ней, я теперь считаю, что мне тут не место. Хотя нет, не так... Эта сторона не особо горит желанием принять меня. Лично мне нравилось быть здесь, я чувствовала себя свободнее. Только бы меня не пытались изменить, сделать такой, какой хотят видеть другие и поверили бы в меня - этого было бы более чем достаточно, чтобы я успокоилась. Я тихо вздохнула себе под нос и услышала позади себя шаги, но оборачиваться к их владельцу я не спешила.
[AVA]http://savepic.org/6160104.gif[/AVA]

Ну что же, где-то моя интуиция оказалась права, а где-то она все же ошиблась. Можно сказать один к одному. Леонардо таки последовал за мной, что, если признаться, меня порадовало, быть наедине со своими мыслями мне не очень-то и хотелось, потому что я ощущала опасность. Опасность в том, что я загоню себя в новый тупик и совершу непростительную ошибку. А ошибками моя жизнь и так уже чересчур полна, продолжать этот список мне не хотелось. Поэтому я лишь была рада отвлечься от всего этого, в чем, собственно говоря, мне Лео сейчас и помог, разбудив мое любопытство окончательно. "Серьезно? Он решил устроить соревнование? Вот это уже весело." С интересом наблюдаю за действиями лидера, на то, как он указывает на здание, которые является, как я поняла, финишной линией для нас. Внимательно слушаю условия соревнования... Никаких правил? На моем лице появляется удовлетворенная улыбка - вот это я понимаю разговор! Ненавижу правила, они скучны. Куда веселее действовать без правил. А даже если есть правила, то их очень приятно нарушать. Но это - я. Другое дело Леонардо. С чего он решил соревноваться со мной в тех вещах, в которых я его превосходила? Нет, я не зазналась, я лишь анализирую то, что видела ранее и что вижу сейчас. Лидер черепашьей команды зависим от некоторых вещей, как, например, честь и справедливость. И едва ли способен от них отказаться, чего не скажешь обо мне. Для достижения цели я вполне могу опустить большинство своих принципов, потому что меня так воспитали. Складываю руки на груди и провожаю взглядом Леонардо, который перескочил на другую крышу. Ну что же, от такого предложения я не могла отказаться, вот только...
-Ну нет, так не интересно, - скучающим голосом, произнесла я и склонила голову набок. -Не интересно устраивать соревнование, в котором мы оба заведомо знаем, кто победит. К тому же у нас нет стимула. Мы с тобой не те личности, кто способен соревноваться только ради победы. Нет, нам нужно что-то, что заставит нас сражаться за победу.
Разбежавшись и перескочив на крышу, где был лидер, я оказываюсь рядом с ним. Гордо выпрямившись и впившись взглядом в парня, подобно хищнику, который выбрал себе жертву, я продолжаю:
-Я предлагаю более интересный вариант, - выдерживаю паузу, потому что люблю интригу. И дразнить людей ожиданием тоже люблю. -Как на счет того, что победителю достанется право загадать одно желание проигравшему?
С интересом смотрю на Леонардо, пытаясь проследить его реакцию на мое заявление. И раз уж мы собираемся играть не по правилам... Я не могу начать игру честно. Так что прости, лидер, но если ты хочешь победить меня, то тебе придется хорошенько постараться. Приближаюсь к Лео ближе, достаточно близко, чтобы смутить его, а это я умею, и прямо в лицо тихо выдыхаю ему следующие слова:
-Загадать любое желание. Никаких ограничений, - на моем лице появляется хитрая ухмылка, но я не спешу отдаляться. -Что скажешь на это?
И, само собой, я остаюсь рядом, дожидаясь ответа от Леонардо. Что я могу сказать? Мне нравилось играть с ним в подобные игры, поскольку он был крепким орешком, а таких как Лео куда интереснее раскалывать. И что было необычно: если мне и хотелось с кем-то играть в подобные игры, то только с ним. Другие мне, почему-то, были неинтересны, хотя его братья были не менее интересными кадрами. Интересными для кого-то, но не для меня. Вообще-то если так подумать и обернуться назад, то я изначально тянулась к Лео так же, как и он ко мне. По крайней мере, это так выглядело. Иначе я не понимаю, зачем он вечно пытался меня переманить на свою сторону. Я искала каждый раз возможность столкнуться с ним, поговорить или зацепить его. Тогда я думала, что важной причиной подобного моего поведения была возможность выйти на своих, тогда еще, врагов через него. Но сейчас я осознавала, что причина была не только в этом.

Моя рука ложится на тыльную сторону ладони Леонардо, а моя ухмылка меняется на более ласковую улыбку. Пальцы медленно и плавно поднимаются по его руке вверх, стараясь нарисовать на его коже ровные линии, а потом останавливаются на уровне чуть ниже локтя, обхватывая руку. Я приближаю свое лицо к его и едва задеваю его щеку своей, после чего тихо произношу:
-Игра началась, - с этими словами, я резко обеими руками хватаю лидера за руку и, поворачиваясь к нему спиной, перекидываю его через себя. Что же, ты сам согласился играть не по правилам. Надеюсь, что ты не забыл, что я хорошо владею главным оружием куноичи? Конечно же, ты не забыл. Просто я давно уже не проворачивала этот трюк с тобой, потому не мудрено, что ты мог не ожидать от меня подобной подлости. Ведь я сейчас обучаюсь у мастера Сплинтера и вроде как переучиваю свои вредные привычки. Хотя может ты ждал от меня этого? Но тебе что-то помешало сопротивляться моим действиям? И пока я рванула к зданию, перескакивая с одного здания на другое, я задумалась о том, что могу попросить у тебя. Чего бы я хотела от тебя? Хороший вопрос. А может мне стоит вновь устроить тебе испытание и намеренно проиграть тебе? Какова твоя реакция будет на это? Или может мне сделать что-то еще? Одно могу сказать сейчас наверняка: я благодарна тебе, Лео. Ты умудрился забить мою голову всевозможными глупостями, которые, по сути, в данный момент были неважны и помог мне избавиться от ненужного груза, что лежал на моих плечах. Вернее ты ослабил этот груз, нагло отнимая у него мое внимание. Рядом с тобой я чувствовала себя легче и свободнее, о чем вроде уже говорила сама себе. Но пока что я не до конца осознаю почему и хорошо ли это. Я знаю, что сейчас мне хорошо. И весело. Я набираю скорость и, разогнавшись, отталкиваюсь от поверхности очередного здания. Финишная линия потихоньку приближалась, а я пока что не пыталась оборачиваться и смотреть, последовал ли ты за мной. Но мне кажется, что последовал. Ты ведь хочешь реванша? Прыжок - и я обеими руками ухватываюсь за пожарную лестницу, по которой быстро начинаю подниматься вверх, поскольку это здание было выше, чем то, с которого я перескочила. Оказавшись на крыше, я оборачиваюсь и ищу взглядом тебя. Но потом понимаю, что пытаться увидеть тебя будет глупо - ты можешь скрываться. И я вновь быстро бегу вперед, уверенно двигаясь к своей цели. На самом деле мне не нужна эта победа, как и возможность загадать тебе желание. При надобности я и сама могу у тебя спросить многое, да и сделать то, что мне хочется, я тоже могу. Но я хочу помочь тебе, научить тебя раскусывать таких как я, чтобы больше никто не мог тебя обмануть. Правда я может, и помогу тебе научиться сопротивляться другим воинам, но не позволю полностью сопротивляться мне. Какую-то часть своих секретов я никогда тебе не раскрою, оставлю при себе, как козырь, который будет действовать на тебя всегда и бесповоротно. Ведь я знаю, что некоторым своим принципам ты никогда не изменишь. Да и я, по правде говоря, менять тебя не хочу. Но помочь совершенствоваться и учиться на ошибках... Почему бы и нет?

Я начинаю передвигаться в тени, стараясь потеряться у тебя из виду, чтобы ты не мог проследить за моими действиями, если ты, конечно, следишь. Сначала я должна запутать тебя, не позволить отследить меня. Здание, на которое ты указывал, уже было совсем близко. Но чтобы до него добраться, надо было забраться повыше. Ну что же... И вновь я беру разгон, чтобы совершить прыжок к следующему зданию. Но намеренно я разгоняюсь слабо и как следствие, когда я отталкиваюсь, я едва ли успеваю зацепиться за ограду, что была на крыше. Помимо этого я, все же переборщив с игрой, довольно неприятно и болезненно ударилась о лобовую доску крыши животом, и этот удар выбил из легких воздух, а из меня дух. Однако чтобы их черти взяли, казавшаяся прочной ранее ограда, на самом деле была уже прогнившая, разве что покрашенная свежей краской, опасно накренилась под моим весом. Я не успела ухватиться за саму крышу и ограда, с жутким скрипом, упала на крышу, но не отвалилась окончательно: одна сторона креплений все еще держала хрупкую конструкцию. Само собой, у меня был план про запас, как спастись... Но так было бы не интересно. Ты ведь всегда приходишь мне на помощь, не так ли Леонардо? Всегда приходишь и сейчас, я уверена, что ты поможешь. Но не волнуйся, даже если ты не успеешь, я смогу спастись. Вот только я даю тебе хорошую возможность сыграть в рыцаря. Не упусти ее.
[AVA]http://savepic.org/6160104.gif[/AVA]

Как я и предполагала, нашего героя долго ждать не пришлось и он успел появиться до того, как я улетела бы вниз. Разбиться бы не разбилась, но спасаться пришлось бы самой. А мне этого не хотелось в данный момент, раз уж тут есть Леонардо, который вечно меня спасает, то почему бы не побыть немного наглой? Шутка. Не немного, а очень наглой. Но это было по-своему приятно, когда к тебе было такое повышенное внимание. Бывали моменты, когда и его братья меня выручали, но все это было совсем по-другому. И не так часто. Потому я лишь усмехнулась на попытку лидера пошутить, а в мыслях злорадствовала: не получится обмануть, говоришь? Но ты ведь опять наступаешь на те же грабли. К тому же я более чем уверена, что ты прекрасно знаешь, что я способна сама выбраться из подобной переделки.
-Что я могу на это сказать? - наигранно смутившись, откликаюсь я. -У меня молодой, растущий организм.
Буквально за какие-то секунды я уже твердо стояла на ногах благодаря Лео, но на этот раз лидер не дал мне возможности провернуть какую-то подлость и полностью захватил инициативу в свои руки сам. Почти сразу же он провернул захват и прижал меня спиной к себе, не давая возможности вытащить оружие, чтобы атаковать его. Молодец, Леонардо, ты все-таки учишься. На моем лице появляется удовлетворительная улыбка, я даже не пытаюсь сопротивляться, по крайней мере, пока что я не хочу этого делать - мне интересно, что будет дальше. Выбраться я всегда смогу, поскольку лидер не особо пытается меня обездвижить. Человек, который не особо опытный в бою, может быть, не смог бы вырваться. Но для ниндзя вырваться из подобного захвата было несложно, главное рассчитать и свои силы, и силы противника, чтобы не подставить себя под удар в случае чего. Холодное лезвие катаны, приставленное к моей шее, заставляет по телу пробежаться табуну мурашек. Во-первых, из-за приятной прохлады, а во-вторых, из-за того, что моя кровь начинает закипать. Внутри все требовало дать бой. И отказывать себе в этом желании я не собиралась.
-Нет, их нет, - с азартом выдыхаю я. Это уже становилось куда интереснее. Такой Леонардо мне нравился куда больше. Намного больше. Но к моему удивлению, парень отпустил меня и я сразу же воспользовалась моментом, отскочив от него. Но лидер предугадывал нечто подобное и потому быстро оказался впереди меня, преграждая мне путь. Вот как? Ухмыльнувшись и удивленно изогнув бровь, я вновь сложила руки на груди, наблюдая за действиями своего соперника.

Это было на самом деле смешно: мы должны были сражаться за возможность загадать желание другому, но вместо этого мы никуда не торопимся, не пытаемся вырвать победу... Быть может, награда за победу все-таки не достаточно интригующая? Нет, в нашем случае дело было в другом.
-Когда ты так просишь, тебе трудно отказать, Лео, - я усмехаюсь и достаю из-за спины свою катану. -Что же, раз ты пропускаешь тренировки, то придется мне взяться за твое обучение. Я расскажу тебе то, что знаю об играх без правил.
Не дожидаясь, я сразу же понеслась в лобовую атаку. Вообще-то я не особо любила атаковать первой - это обычно давало противнику преимущество, особенно когда ты был в его поле зрения и давал возможность проследить за твоими действиями. Это позволяло предугадать атаку врага и можно было подготовиться к атаке. Поэтому в такие моменты, когда в спаррингах мне предоставлялась честь атаковать первой, я действовала в двух направлениях: атаковала всегда напрямую, а потом импровизировала, либо же проводила обманную атаку. Конкретнее - неслась в лобовую атаку, но в последний момент, когда должна была нанести атаку, уходила в сторону и старалась зайти за спину врага. Сейчас я поступила по второму принципу. Быстро сократив дистанцию между мной и Леонардо, в момент, когда должен был последовать удар, я просто ушла в сторону и сделала перекат за спину лидеру. Встав на одно колено, я направила атаку своей катаны по ногам парня. Произведя этот удар, я сразу же отскочила назад, совершив кувырок через спину.
-Атакуя своего противника, пользуйся любыми приемами и используй любые средства, чтобы ослабить его, - начала говорить я, после чего метнула в сторону лидера четыре сюрекена и сразу же понеслась на него в своей новой атаке, но в этот раз уже моя лобовая атака не была обманной. За пару шагов до Лео, я оттолкнулась от земли и подпрыгнула, занесся оружие над головой, чтобы произвести атаку сверху внизу, прямиком парню на макушку. Но я знала, что эту атаку для него отбить не проблема, к тому же пока что я не особо старалась его ослабить, а лишь разогревалась. Зато оказавшись вновь на земле, я отскочила в бок, совершив очередной перекат и подобно пружине, сразу же прыгнула обратно по направлению к Леонардо. Оружие вновь метило попасть по ногам противника. Совершив эту атаку, я отскочила от парня на безопасное расстояние, чтобы сделать передышку и продолжить. -Если этого недостаточно, то постарайся найти к нему подход: найди его слабое место, рычаг на который можно надавить и из-за которого он либо потеряет контроль, либо будет на какое-то время обескуражен. Это может быть что угодно. Кого-то будет достаточно просто оскорбить, а у кого-то придется искать болезненную рану. А у кого-то это могут быть определенные принципы, против которых он не пойдет. Как ты, например. Такие как я используют свое обаяние, чтобы отвлечь противника. Манипулируй своим врагом, удивляй его, делая неожиданные вещи, запутывай его и дави на него морально. Но не забывай о том, что ты не должен раскрывать своих слабых мест. Хочешь попробовать? Или ты слишком правильный для этого?
Издевательски усмехаюсь и понимаю, что пора бы продолжать битву, хватит прохлаждаться. А потому быстро достав две дымовые шашки, одну кидаю под ноги Леонардо, а вторую под ноги себе, попутно надевая себе на лицо маску.

Я быстро нахожу своего соперника в облаке дыма и сразу же атакую его серией ударов, постепенно сокращая остановки между атаками, не давая лидеру, грубо говоря, времени на передышку. Вместе с этим я начинаю ощущать, как мое сердце начинает быстрее биться, а в боевом костюме становится жарко. Изредка порывы ветра освежают меня, но в такой захватывающей схватке это едва ли помогает. О да, Леонардо был отличным противником, это я поняла еще, когда мы впервые скрестили наши катаны. Я тогда сразу отметила про себя, что он достойный соперник и ему удалось заинтересовать меня, не дать мне заскучать в бою. Это была одна из причин, почему я часто пыталась пересечься с ним в городе. Жаль, что Лео крайне редко ходил один, тогда бы у нас было больше возможностей... Правда, что мешало нам сейчас это все наверстать? Он любил сражение, я видела это по тому, как он сражается: парень будто бы жил этим моментом, становился со своим оружием одним целым и направлял его уверенно, с холодным расчетом, но горячим сердцем. Но даже при этом лидер оставался при своем мнении, при своих принципах и крайне редко позволял себе нарушать их. Если вообще когда-то нарушал. Он не разрешал себе поддаваться эмоциям и всегда был на шаг впереди противника. Его движения были по-своему грациозными и отработанными, что заслуживало уважения. Более чем уверена, что во время схватки, он ощущал тоже самое, что и я: удовольствие. Особенно если противник был достойным. Хотя... Может быть, мы наслаждались так схваткой, только когда сходились в бою именно мы с ним? Я не видела той же заинтересованности и воодушевления, когда он сражался с кем-то другим. Да и я, по правде говоря, ни с кем не сражалась так как с ним. Для меня Леонардо был особенным.

Небольшое откровение с самой собой притупило мое внимание, что могло сыграть против меня плохую шутку, но я быстро опомнилась и пришла в себя, а потому пригнувшись, постаралась сбить лидера с ног, производя атаку своей ногой по ногам Лео. Глупости какие... В чем его особенность? Хороший и достойный противник - да, но разве на моем пути мало таких встречалось? Нет. Здесь было что-то еще. Но что именно я пока не могла понять. А в прочем мне сейчас все равно было не до этого: дым выветрился и теперь я осознавала, что наступила очередь Леонардо. И чувствую, что он отыграется на все сто процентов, ведь иначе быть не может - он же мой идеальный противник, а значит, парень будет способен меня удивить. Именно так. Нам не нужно было сражение за победу, не нужно было сражение за какой-либо приз. Нам нужно было сражение друг с другом.
[AVA]http://savepic.org/6160104.gif[/AVA]

Неудивительно, что все атаки, которые я произвела, не достигли своей цели, Леонардо ведь и не с таким справлялся. Да и если так подумать, я и не пыталась его всерьез убить. Если бы моя цель состояла в этом, то так бы легко лидер не отделался. Но сейчас, прожив два года с черепашками плечом к плечу, я уже не могла сражаться с ними так же, как это было ранее. Начнем с того, что тогда если я и пересекалась с ними, моя игра была такой же, но только я знала, что должна убить их и я могла в любой момент переключиться на заданную моим приемным отцом цель. Но первое время я не спешила это делать, находила отговорки, почему не справилась с ними, потому что я не воспринимала всерьез жажду Шреддера отомстить. Я нашла достойного противника и не хотела быстро с ним расправляться, иначе тогда весь интерес бы пропал. Я изучала его. Каждый раз я наблюдала за ним, за его реакциями, изучала его технику боя и как он реагирует на разные ситуации, как поступает в тот или иной момент, стараясь найти слабые места. Поэтому каждый раз я либо отступала или не позволяла Лео и его братьям нелепо погибнуть. Иногда я, конечно, оставляла их с носом и ничем не пыталась помочь, при этом сама же устроив им проблемы, но что поделать в этом была вся я. Но нет, Леонардо все равно был серьезным противником. И если бы я всерьез принялась выполнять приказы отца, то, думаю, победа над лидером черепашьей команды была бы, но эта победа далась бы тяжело. Хотя как сказать... Не зря же я его изучала. Вера в меня у лидера была его ахиллесовой пятой. Если бы я не была оскорблена его предательством, когда мы заключили перемирие, и не вспылила бы из-за его попытки убить Шреддера, то я бы вполне смогла бы воспользоваться своим преимуществом. Подойти слишком близко, чтобы ударить в спину. Однако есть одно "но": это не в моих правилах. Да, я могла так поступить, так бы поступили некоторые из прихвостней моего приемного отца, но только не я. Я не делала то, в чем не было чести. К тому же я не видела смысла так делать, что же это за сражение, если ты атакуешь противника, когда он не готов или повернут к тебе спиной? В этом нет никакого интереса, как и нет возможности проверить чего ты сам достоин в равной схватке. К чему я веду? К тому, что если бы не эта черта во мне, то лидер и его братья, возможно, не были бы уже живы давным-давно. Но я такая и я несказанно рада тому, что я не убила их. Рафаэль, конечно, заслуживал оплеух да побольнее, но смерти я ему не желала. Так же как и всем остальным. В целом они хорошие ребята и я это понимала с самого начала, с момента нашей первой встречи, и мне даже было в какой-то момент жаль, что мы с ними враги. Я даже умудрялась оправдывать их, думала, что Сплинтер лишь пользуется своими учениками, чтобы скрываться от Шреддера... Но оказалось, что за нос водили меня, а не их. Ну да ладно, об этом сейчас вспоминать я не хочу.

Факт оставался фактом, Леонардо для меня был фаворитом, когда речь заходила о сражении. И нам обоим сейчас было чему поучиться друг у друга. Несмотря на то, что сейчас мы уже не были врагами, а были уже даже больше, чем просто друзья - мы были семьей - я так же продолжала изучать лидера. Привычка ли это или же мне просто нравилось это делать, я понятия не имею, если честно. Просто в один из моментов, я поняла, что все равно хочу продолжать наблюдать за ним и изучать его, мой интерес никуда не пропал, скорее даже усилился. Потому что сейчас он уже знал, что я не нападу и не постараюсь убить его или его братьев, а это означало, что наши отношения вышли на новый уровень. И, само собой, все было не так, как раньше. Что-то осталось, но многое поменялось из-за этих перемен. Одно я знала точно - мне было жаль, когда лидер пропускал тренировки, но до сегодняшнего дня и до этого сражения, я не пыталась поговорить с ним на эту тему. Не знаю почему, но мне казалось, что ему нужно было это время. В чем причина и отчего так, я так же не особо хотела расспрашивать. Если он захочет, то всегда расскажет сам.

Я тихо рассмеялась себе под нос после речи Леонардо. Я давно начала замечать, что парень становится совершенно другим, когда вступает в схватку. По крайней мере, если говорить о нас с ним. В обычное время он мог нести какую-то нелепицу мне в ответ, но вот когда мы вступали в бой... Тут все становилось куда интереснее. Будто бы оказываясь внутри своей стихии, Лео становился другим, когда сражался. Он становился куда увереннее в себе, был смелее и более наглым, что сейчас, собственно говоря, он в очередной раз продемонстрировал. В обычное время он едва ли бы мне смог подобное что-то сказать. Он был... настоящим, наверное? Быть может, именно поэтому меня привлекало сражение с ним? Я хотела видеть его настоящего, раскрывающегося, а не того, кто вечно прячет все в себе, потому что не уверен, что поступит правильно. О, Леонардо и ошибки - это вообще отдельная тема, но сейчас она не касается того, что я хочу сказать. А я хочу сказать, что я быстро нашлась, что ответить лидеру:
-Дополнительные занятия нужно заслужить, - успеваю ответить я до того, как произведу атаки в его сторону. А потом Лео уверенно перенимает у меня эстафету, идя в атаку. От удара катан я успеваю уклониться, просто пригнувшись и повернувшись вокруг своей оси, дабы не врезаться в лидера. Вот только когда Леонардо оказывается у меня за спиной, я не успеваю уйти от удара ноги, а потому, отлетев назад, успеваю сгруппироваться и осуществить перекат, чтобы вновь оказаться на ногах. И вовремя, потому что парень понесся в атаку снова и в этот раз в лобовую. Я была готова уклониться или на крайний случай парироваться удар своей катаной, но Лео поступил совсем иначе - он просто перепрыгнул через меня, да еще и использовал в качестве точки опоры, от которой потом оттолкнулся. Мне удалось удержаться на ногах, хотя это меня по-своему удивило. Я оборачиваюсь и смотрю на то, как Леонардо устремился к зданию, где должно было закончиться наше соревнование, о котором мы на какое-то время забыли. Я лишь усмехаюсь на его вопрос и снимаю маску с лица, повесив ее на пояс. В ножны так же уходит катана. Да, я не тороплюсь устраивать гонку за победу, потому что для себя я уже все решила. Дав фору лидеру, я умчалась следом, ничего ему не ответив, да и еще скрывшись из его виду, чтобы он не знал, где я нахожусь. Ты забыл самое важное, Лео. И я с радостью напомню тебе об этом. Я бы могла догнать тебя даже с таким отрывом, но, по правде говоря, мне не хотелось этого делать. Потому что я вновь придумала более интересную вещь. Я дожидаюсь, когда лидер прыгнет по направлению к зданию, где будет известен победитель, а потом, выпрыгнув из тени, быстро следую за ним. Леонардо оказался намного раньше меня на здании и это то, чего я ждала. Приземлившись позади него, я не дожидаюсь, когда он меня заметит, и просто с разгону сшибаю его с ног. Причем, признаю, виновата. Я немного не рассчитав силы, умудрилась прокатиться вместе с ним по земле. Но собравшись с силами, я сделала все возможное, чтобы оказаться сверху. Быстро достав катану, я приставила ее к шее лидера, делая расстояние между ними крайне опасным, дабы лишний раз не дергался, всем своим видом показывая, что не смотря на поражение в гонке, я победила в другом. Нагнувшись к нему поближе, я начинаю:
-И последнее правило, мой ученик, - передразниваю тот самый его тон, когда он назвал меня профессором, и продолжаю. -Победа - не значит конец. То, что ты победил в гонке, не означает, что ты победил в остальном. И сейчас, смею заметить, достаточно одного движения, чтобы отправить тебя к праотцам. А стоит показать противнику, что он сильнее, умнее, хитрее, что победа у него в руках и что он лучше тебя, то нанести неожиданный для него удар становится проще.
Довольная собой, я усмехаюсь и отстраняюсь от Леонардо, пряча свою катану в ножны, после чего сложив руки на груди, говорю следующее:
-И, кстати, кто тебе сказал, что я собираюсь выполнять твое желание? У нас ведь нет правил, а это значит, что победный приз может измениться в любой момент. Поэтому, - вот сейчас я признаюсь, что я уже действительно издевалась над несчастным подростком, у которого и без меня было достаточно если не фобий, то проблем, но я, положив обе руки ему на плечи, быстро целую лидера в нос. -Этого с тебя хватит, братишка. Молодец, победил.

На этом моя миссия заканчивалась, а потому я, встав, протягиваю руку Леонардо. Ну, разве можно верить куноичи? Особенно если эта куноичи - я? Эх, вот почему со мной ты на ошибках не учишься? Вечно попадаешься, как мальчишка, который невнимательно слушает. Но ведь на самом деле это далеко не так. Ты это знаешь. Я это знаю. Мы это знаем. Но чего-то я явно до сих пор не поняла, раз все еще не нахожу логики в твоих действиях.
[AVA]http://savepic.org/6160104.gif[/AVA]

По правде говоря, я не думала, что маленькая шалость может завести меня в такие дебри, о которых я если и подозревала, то не особо верила в их существование. О чем идет речь? Начнем с того, что на слова лидера о том, что я нудная, я лишь хмыкнула. Еще чего, в другой раз ему рассказывать еще что-то.
-С чего ты взял, что будет следующий раз? - искренне удивилась я. Нет, ты уж прости, но я что-то не помню, чтобы записывалась тебе в учителя на постоянной основе. Это так... Минутное помутнение, можно сказать. Да и к тому же я не повторяю несколько раз. Если ты не усвоил того, что я тебе сказала, то это уже не мои проблемы. -Я? Поддалась? С чего ты это взял? Ты настолько не веришь в себя и в то, что ты способен победить?
Я не особо пыталась скрыть того, что нагло вру. Да, я поддалась. И если бы мои рассказы не были для тебя нудными, то я бы рассказала, что для женщины позволить выиграть мужчине - это обычное дело. Мужчины не любят проигрывать. Особенно женщинам. А потому если поддаться мужчине, в награду можно было получить куда более ценные вещи, чем победа. Впрочем, каждому достается своя победа, смотря кто что преследовал. Лично я свое получила. Даже свыше того, что ожидала. Потому что Леонардо, кажется, прорвало. Либо это я слишком сильно ударила его панцирем и головой об пол. Причем я не сразу поняла, в чем дело. Парень, ухватившись за мою руку, таки поднялся на ноги, в чем я ему помогла, удержав его. Лео тут же посерьезнел, а потом последовали его слова, которые я не поняла, к чему конкретно относились.
-Не делать что? Не поддаваться тебе? Не сшибать тебя с ног? Не называть тебя братом? - пытаюсь уточнить я, но потом, до меня и без того доходит о чем идет речь, а потому я добавляю. -Не целовать тебя?
Кажется, я попала в яблочко и следующие слова, которые произнес Лео, лишь подтвердили это. Да и к тому же я вновь видела его смущение. И сказать, что я была в шоке ничего не сказать. Для начала, я действительно не понимала, почему он так резко среагировал на это безобидное действие, будто я сделала что-то запретное. А потом мне оставалось только удивляться сильнее с каждым произнесенным лидером словом. На момент мне даже показалось, что сейчас он сам не знает, что несет. Или знает, но не может остановиться.
-Лео... – я хотела было остановить его, но меня явно не услышали. Да и последующие слова уже ввели в ступор меня, отчего я потеряла дар речи. Учитывая тот факт, что все сказанное им не складывалось в одну целую картину – это мешало сразу понять то, о чем он пытался мне сказать. Пока что я поняла лишь то, что ему этот поцелуй был приятен, что я ему нравлюсь, но его это смутило по той причине, что с моей стороны это было... Как это было? Я не знаю, однако и Леонардо не спешил делиться подробностями. А потом его это "не бери в голову". Серьезно, что ли?! Тогда к чему все это было? Что за чертовщина сейчас происходит? Я уже собиралась вновь одернуть его, попытаться вставить какой-нибудь уточняющий вопрос в монолог лидера, но парень не переставал меня удивлять этой минуткой откровения. Его слова о том, что он меня любит, задели меня. В хорошем смысле этого слова, само собой. Но слышать это было странно и приятно одновременно. Я лишь могла удивленно смотреть на Лео, что-либо сказать сейчас я не была уже способна. Единственное, чего я не понимала – это значения его слов. Я ему нравлюсь, он меня любит, но не может воспринимать меня как родную сестру. А под конец он... Предложил идти домой. Нет, это не будет лучше. По крайней мере, не теперь, когда я начала осознавать, что была слепой идиоткой и не хотела верить в то, что было на поверхности, и что я замечала изначально. Но просто тогда это не укладывалось у меня в голове и я думала, что это просто... Думала, что это просто. А все оказалось куда сложнее. Господи, только не говори мне, что именно поэтому ты избегал меня и не ходил на тренировки. Хотя какая разница, скажет он это сам или нет, сейчас я и сама это уже поняла. Причиной тому была я? Замечательно. Если бы я прислушалась к своей интуиции, то всего этого бы сейчас не было и... А чтобы было? Я не знаю. Но знаю, что сейчас мне нельзя долго молчать, потому что это лишь сделает всю ситуацию еще хуже, а я молчала уже с минуту точно.

-Леонардо, - серьезным тоном начинаю я. -Ты идиот.
Да, он идиот. Впрочем, как и я. Оба хороши, чего уж. Но кто же знал, что вся происходящая несуразица тут будет из-за того, что мы оба запутались? Почему оба? Да потому что я не особо думала о том, как я отношусь ко всем братьям. И если к остальной троице у меня были простые, как валенок, отношения, то вот с Лео все было иначе. Я не особо задумывалась на этот счет, потому что думала, что все еще привыкала к новой жизни, к новой семье. Да и еще напряжение, которое было между мной и остальными братьями, тоже притупили мою внимательность, а потому я даже не пыталась проанализировать, что чувствую к ним всем. Но ведь лидера я всегда выделяла и даже, когда дело не касалось боя. Я на мгновение прикрыла глаза. Я не любила сложности, но порой с ними нужно сталкиваться, чтобы потом становилось проще жить.
-С чего ты вообще решил, что ты обязан воспринимать меня, как сестру? Если ты не хочешь меня так воспринимать - то никто против не будет, - продолжила я и, приблизившись к парню, положила руку ему на плечо. -Мы не родственники и мы не одной крови. Единственное, что нас объединяет как семью, то, что ты приемный сын Сплинтера. Это все. Но это никак не обязывает тебя или твоих братьев.

Я тяжело вздохнула и опустила взгляд, пытаясь собраться с мыслями и думая, что стоит сказать далее. По правде говоря, мне впервые так тяжело давались слова. Я могла вести игру, когда захочу, я могла врать, сколько захочу и кому захочу, но сейчас я не могла ничего из этого делать и говорила искренне. Потому что хотела этого. К тому же, судя по всему, мне самой было, что прояснить в данной ситуации. Я вновь подняла взгляд на лидера.
-Не стоило это держать в себе все эти два года. Ведь ты из-за этого меня избегал, да? Пропускал тренировки? Не стоит усложнять наши отношения, Лео. Все просто: ты всегда можешь сказать мне, что тебя беспокоит, чтобы это ни было. Я пойму тебя или постараюсь понять, - было немного обидно, что он не поступил таким образом раньше, это бы значительно изменило всё за эти два года. Но все-таки я понимала, почему он не делал этого. Далеко не всегда просто подойти к кому-то и сказать что-либо. Так же непросто сейчас было и мне, потому что я понимала, что хочу прояснить один момент, но не знала, стоит ли это делать. Я сомневалась в том, что это не испортит все окончательно, но раз уж один раз мы оступились, то зачем повторять эту ошибку? Будь что будет. -Вообще-то я никогда не воспринимала тебя как брата. Да и не смогу я этого делать...
Невольно касаюсь тыльной стороной пальцев щеки лидера и слегка поглаживаю ее. Жаль, конечно, что на мне были перчатки, и я не могла ощутить его кожу своей, но я была рада и этому короткому мгновению.
-... потому что ты мне нравишься. Намного сильнее, чем следовало бы, - опомнившись, я убираю руку и слабо улыбнувшись, отхожу на пару шагов назад. -И, кстати, ты ведь не забыл, что я живу у Эйприл? Если это, конечно, не было предложением переехать обратно в канализацию.
Указываю большим пальцем в сторону, где предположительно находился дом О'Нил. Я понимала, что мне следовало сейчас уйти, пока все не зашло, куда не надо. Хотя на самом деле меньше всего мне сейчас хотелось уходить и будь что будет. Разве я с этим не справлюсь? Или точнее мы с этим не справимся? Я бы с радостью отправилась обратно с ним, но, все-таки, я жила не там. А это означало, что наши пути тут расходятся и это в какой-то степени меня печалило. Потому что сейчас я понимала многое, чего не замечала ранее. Простой интерес и азарт по отношению к лидеру перерос в нечто большее, чего я не понимала лишь по той причине, что не испытывала чего-то подобного ранее. А учитывая все произошедшие перемены в моей жизни, не удивительно, что я этому не придавала особого значения. Но сейчас со знанием всего этого... Да не знала я, что мне со всем этим делать, просто не знала. И что теперь делать, как теперь быть рядом с ним я тоже не понимала. Единственное, что я точно знала - мне хотелось, чтобы все было как ранее.
-Я хочу попросить тебя об одном, - произнесла я, после паузы. -Не избегай меня. Или если не хочешь со мной пересекаться, то хотя бы скажи, в чем причина. Я пойму.
Хотела бы я добавить, что мне его не хватает, но я не смогла выдавить из себя эти слова. Мне и так тяжело было сказать большинство слов, что уже были произнесены мной до этого. Возможно, что когда-нибудь я наберусь смелости... Но когда это произойдет, я не знала.
-Спасибо за этот вечер. Было приятно вспомнить былое время, - произнеся это, мне приходится пересиливать себя, потому что уходить я не хотела и, скорее всего, это чувство я выдавала с потрохами, потому что тянула время и вообще мялась на месте. Но в итоге, я все-таки разворачиваюсь и направляюсь в сторону дома.
[AVA]http://savepic.org/6160104.gif[/AVA]