♪Celldweller – Heart-Break

Совсем недавно меня подстригли налысо, совсем недавно я чувствовал ужасную боль не только в висках, но и по всему телу, потому что химиотерапия – страшная и неприятная вещь. После неё хочется зайти в душ, включить холодную воду и просидеть так несколько часов. Химиотерапия ужасная вещь, когда ты это я. Излишне эмоциональный, слишком ранимый, всё слишком и слишком! Я не должен был получить этот мерзкий опухоль, я не должен был выслушивать своего психолога. «Сейчас сложный момент в твоей жизни, Чендлер, но ты должен держатся, у тебя же есть люди, которые могут тебе помочь?». А что если я не хочу, чтобы мне помогали? Что, если я не хочу видеть это отвратительную, ужасную, мерзкую жалость во взгляде тех самых людей, которых считал самыми близкими, самыми дорогими. Что мне делать? Я не хочу, чтобы меня кто-то жалел, я не умирающий мамонт, чтобы меня жалеть. Я просто болен раком. Болен раком. Болен. Болен. Болен. Болен! Я болен, черт возьми! Идите к черту со своей помощью, идите нахер!
В последнее время у меня жуткие приступы агрессии, я не контролирую себя, мне мерзко и отвратительно находится с кем-то в одном помещении, мне мерзок один короткий взгляд в мою сторону. Я урод. Я страшный. Я ничто. Я падающая в пропасть птица. Черная, с пораненным крылом и продырявленной головой птица. Я умираю. Медленно, мучительно, я умираю падая вниз. Падая в пучину тьмы. А я так боюсь высоты…
Ха, да я даже не птица! Маленькая пташка, птицы умеют летать, а я нет. Я сломлен, разгромлен в пух и прах, я подбит. Я давно уже умер. запись #21

В очередной раз пишет в своем синем дневнике обклеенным наклейками и какими-то вырезанными бумажками, на которых красовались забавные рожицы. Зачем он пишет в дневнике, зачем он вообще это пишет? Совет от психолога, ему посоветовал это делать психолог, потому что в последнее время по его словам "Ты не выходишь на контакт, Чендлер. Это плохо, ты прекрасно это знаешь". А Хоран лишь на такие слова хмыкнул, ему всё равно, ему уже давно всё равно, что о нём думают, он скоро умрет от рака, ему на всё всё равно. Просто посрать.
Когда же ты стал таким прямолинейным, Чендлер? Сам себя спрашивает парень, сжимая пальцами шариковую ручку. Только бы не сломать. Только бы не сломать. Ченн уже столько сломал ручек, в лофте, кажется, это последняя "живая" шариковая ручка, но ненадолго. Хоран слишком сильно сжимает руку и ломает эту чертовую ручку, осколки тупого стекла или что это, черт возьми, немного впиваются в тонкую кожу ладони, но ведущему так уже всё равно, что он просто со всей силы ударяет этой же рукой по столу.
Быстро поднимается из-за стола и, взяв рюкзак, лежащий под ногами, уходит из своей комнаты. Ему противно здесь находится, ему противно всё.
Сейчас он пойдет в магазин, купит обещанного самому себе плюшевого хорька, а потом пойдет за любимыми конфетами. Ведет себя как маленькое дитя, но так удобней. Маленькие радости. Совсем небольшие радости, которые хотя бы на секунду помогают забыть о том, что у тебя рак. Вообще, почему врачи придумали называть опухоль «раком»? Почему так. Это так странно звучит, вызывающе, слишком вызывающе звучит. Особенно когда ты произносишь одну единственную фразу «У меня рак». Это так удивляет людей услышавших это, они словно чайки сбегаются к тебе и начинают свои расспросы. Как ты себя чувствуешь? Это больно? С тобой вообще всё нормально? Я чувствую себя хреново, у меня болит всё тело, а голова просто взрывается, словно ракета при запуске, я не нормален уже давно. Ясно? Вы довольны, чертовы чайки? Я рассказал вам, хоть и мысленно, но сказал.
- Ох, да не волнуйтесь, мисс Беннет, со мной всё в порядке. Это же я, ахах, - не искренний смех, зажмуривает глаза и старается как можно шире улыбаться, хоть от этого и сводит челюсть из-за чего приходится кое-как подвигать нижней челюстью. Как же вы бесите. Как же вы раздражаете, уйдите от меня. Перестаньте меня жалеть, черт возьми! Чендлер уже подумывал купить табличку с надписью «не жалеть, а то в глаз»
Чендлер как можно быстрее покупает себе плюшевого хорька, мысленно радуется тому, что его можно нацепить себе на плечо, и он не упадет. Магия вне Хогвартса. После этого парень идет за сладостями, как можно быстрее покупает кулек ирисок и выбегает с магазина, потому что ему было жутко не комфортно, когда на него смотрели две девушки, перешептываясь о чем-то. Наверное, вид Чендлера обсуждали. Всё же шапка на голове особо то и не спасала, волосы как бы благодаря этой шапке не отрасли. А жаль. Очень жаль. Нужно было собрать своими волосы тогда.
- - - - - - - - - - - - - - - - -

Какого черта я вообще решил пойти в бар? Ах, да у меня же депрессия. Нет, всё равно никак не вяжется это с походом в бар. Я же никогда не напивался! Хотя, нет, напивался. На выпускном, но это когда было то! Да и вообще я обещал себе больше не пить, ну максимум на своей свадьбе набухаюсь, но тут то и была подлянка, я же никогда не женюсь, черт. Чертов рак, ты сломал мне всю систему которую я выстраивал годами, точнее две минуты, но все равно! Черт. Ноги! Ноги, твою мать, а ну пошлепали в сторону лофта! Будет играть в кинект, зачем бар? Или нужен бар? Гола, а ты что думаешь, мой любимый Мистер Мозг? Мистер мозг говорит тебе дорогуша Чени, пиздовать в бар. Ибо у Мистера Мозга безысходность и он хочет биться об стену, но из-за отсутствия конечностей это совсем невозможно. Выполни эту миссию за меня сынок! Будет выполнено, Мистер Мозг.
Я с ума схожу, наверное. Очень быстро, страшно и черт побери, быстро! Да-да, опять слово быстро,  я схожу с ума слишком быстро. Такое чувство что я пересмотрелся хорроров, меня сбила машина и я сейчас в коме и мне всё это чудится. Хотя, стоп. Может меня и вправду машина какая-нибудь сбила, а я зря тут парюсь уже столько времени, что у меня мол рак? Пф, в моей голове какой-то там морепродукт или что это, похер, конечно.
Конечно. Конечно. Конечно. КОНЕЧНО.
Твою мать только не реви! Ну, бля, чего я такой расклеенный? Надо было в магазине купить ещё и клей, пошел бы тогда домой и склеивал себя обратно. Ха, если бы всё было так просто. Я ели проскальзываю в бар, потому что у входа стоят два парня, которые, точно не могу сказать, но кажись раскуривают косяк. Завернули себе в бумажку коричневой херни и курят, пиздец. Невольно закатив глаза и по привычке уже поправив шапку на кристально лысой, блядской голове я прошел к барной стойке. Я уже было открыл рот, чтобы заказать себе свой любимый клубнично-банановый сок, но тут вспомнил, что как бы это смешно не звучало, но я же не в кафе ,чтобы заказывать себе сочёк и хлебать его из голубой трубочки. Ты мужик, Чендлер. Ты мужик. Хотя, когда я себе это повторяю, шепча это одними губами, мне становится жутко неудобно, стыдно даже. Просто имя такое, иногда мне даже хочется чтобы моё второе имя было первым, ну был бы я всю жизнь Ланой, да женское имя, ну, и что? Никто ещё не помирал от того, что у тебя женское имя. Вот в одном сериале есть гей один и у него второе имя Элизабет и ему норм! Так вот было бы и мне норм, твою мать.
Всё. Прекрати думать о всякой хрени, конечно, я всегда забиваю себе голову полной чушью когда сильно волнуюсь или чем-то расстроен. В моей голове всегда случаются мини-смерчи из-за этого. Но я привык держаться.
- Зак, а у тебя есть наркота? Я тебе хорошо заплачу за одну таблеточку хоть. И сделаешь мне голубенькое, такого же цвета, как у тебя футболка, мохито? – о зрение ты прекрасно работаешь. Спасибо, бармен, за то, что носишь бейджик со своим именем. Бармен мне лишь слабо улыбается, обводит взглядом, кажется, замечает почему я хожу в шапке, и без лишних вопросов показывает пальцем низкорослого рыжеволосого паренька, говоря, что у того есть наркотики. Я бы никогда не подумал, что дети торгуют наркотой, надо потом будет осмотреть карманы крошки Перси, а то уж больно тот энергичный.
Медленно подхожу к этому парню, быстро так с ним знакомлюсь, он говорит цену и я совсем не задумываясь об последствиях даю ему нужную сумму. Ну, и черт с ним.  Маленький пакетик, таких же маленьких таблеточек. Минимализм просто здесь зашкаливает. Плюхнувшись на высокий стул и притянув к себе уже сделанное барменом мохито, я неуверенно сделал пару глотков. Конечно, от мохито меня не должно уж очень разнести, но вот с этими прекрасными таблетками? А вдруг я сдохну от передозировки? Хотя, если я проглочу только одну таблеточку ничего же не будет?
Вот так и крошка я сделал свой ужасный выбор, приняв чертову таблетку. Я плохо сейчас осознаю, что было потом, я плохо помню с какого черта оказался в компании нескольких неизвестных мне парней. Но кажется двух из четырех звали Арчи и Маколей, только я не знаю кого из, но мне так похуй. Мне так похуй никогда ещё в жизни не было. Черт, мне даже на Мистера Мозги похуй, на себя похуй, на рак похуй, на всё, сука, похуй.
Мне просто сносит крышу, мою крышу на которой и так осела плесень, я про опухоль, да.  Мне весело, я смеюсь, но в тоже время я понимаю, что мне весело не из-за того, что хорошо, а просто из-за того, что наркотик стал действовать. Черт, всё так кружится, словно я центр Земли и сейчас она крутится вокруг меня. Меня тошнит. В голове всплывают слово моего горе-психолога, что мне ни в коем случае нельзя пить. А что я выпил? Бросаю взгляд на заполненный бухлом стол и пытаюсь понять, что же я пил. Кажется, всё начиналось с какой-то голубенькой херовины с мятой или чем, черт, я ничего уже не помню. Ничего не хочу, ничего не буду.
- Еноты, давайте развлечемся. У меня, короче, рак, я сдохну скоро. Может у кого-то есть идеи, как стоит провести оставшиеся дни? – я очень удивлен, что заплетающимся языком могу произнести столь длинную фразу. Да за такое мне и титул можно дать. И ещё одну бутылку водки, хе-хе.
Один из моей новой компашки, в которую я попал по случайности, говорит больше бухать. Окей, бухаем больше.
Бухаем. Бухаем. Бухаем. Б у х а е м.
Страдаем. Узнаем. Плачем. И ебать твою мать, как же мне плохо.
Я так ничтожен, я чувствую себя какой-то маленькой букашкой в этом мире, в любой момент меня могут раздавить и я просто сдохну. Сдохну. Сдохну. Я не понимаю совсем, с какого перепугу стал такой эмоциональный, почему именно сейчас, почему именно здесь. Чувствую, как по щекам течет что-то мокрое, сильно надеюсь на то, что это просто Арчи вылил мне на голову виски, но это не так. Я плачу, плачу потому что мне плохо. Это же нормально? Ну, плакать когда тебе очень плохо? Когда ты задыхаешься воздухом и обидой, которую держишь в себе? Это нормально терпеть всё внутри себя? Нормально ли держать свои истинные чувства внутри себя, нормально ли врать людям, которых ты считаешь чем-то важным в своей уже никчемной жизни? Хотя, моя жизнь и так никчемна, а если она такова, тогда и дорогие мне люди теперь ничего больше не стоят.
90% самоубийств случается, наверное, во время пьянок, таких как эта. Потому что мне слишком плохо, потому что я испытываю не только сильную физическую боль, но и душевную. Последний раз я так себя чувствовал, когда мама уронила меня с лестницы. Но это было случайностью, да и я тогда был обидчивым малым, а сейчас я взрослый. У меня должна быть голова на плечах, но, к сожалению, мой мозг медленно пожирает опухоль. Вот так себе сижу и представляю как этот опухоль впивается зубами в здоровую часть оставшихся мозгов и мне становится жутко. Жутко не от того, что я такой фантазер, а от того, что это правда.
Обвожу усталым взглядом помещение, моя компания куда-то умотала, а может она меня просто бросила, оставим на меня счет. Люди же всё-таки такие дряни.
Сквозь музыку, которая в данный момент меня жутко раздражала я услышал знакомый голос, жутко знакомый голос. И нет это не моя мама. Беру со стола бутылку с иски и просто допиваю её. Ну, вот, до чего же ты докатился. Чендлер? Пьешь, как алкоголик, тебе не мерзко? Мерзко. Мерзко от себя.
- Хээээй, Рудиии, привет, а ты чего не дома? Ну, или там на работе, со зверюшками своими, - натягиваю улыбку на своё уродливое лицо и смотрю на Джойса, закинув ноги на стол.
Ты стал алкоголиком, Чендлер. Тебе увидел твой лучший друг, тебе не стыдно?